Хочется Вам...
Ув. Элиза, а с какого перепугу мать Ваша на старости лет станет делать то, чего отродясь не делала?
Зачем ей "думать" о Вас только хорошее, если гораздо легче она от Вас добивается желаемого парой намёков и банальными манипуляциями?
Тут ведь вот что получается:
- Ваша мать, безусловно, станет и впредь делать и думать то, что ей привычно и удобно,
- запретить ей думать что-либо Вы не можете, и никто не может.
Соответственно, Вам остаётся что-то сделать с единственным, что в Вашей власти - со своими "хотелками". Ага?
Скажите, пожалуйста, если бы эта женщина не была Вашей матерью, а была бы соседкой, продавщицей в магазине, просто знакомой - Вам бы так же хотелось, чтоб она думала о Вас только хорошее?
Вы вообще стали бы общаться с этой женщиной, не будь она Вашей матерью?
почему? В норме в особый, предусмотренный природой возраст ребенка, его отношения с родителями, ранее выстроенные по схеме Ребенок Родитель рвутся. Чтобы выстроиться заново, но уже по схеме Взрослый-Взрослый. Или не выстраиваются совсем. Ибо далеко не сов семи взрослыми вы имеем отношения..
Как думаете, в каком возрасте это происходит?
тогда в вашей картинке про кролика и удава вы меняетесь местами с мамой, и теперь уже она - маленький столбенеющий кролик, а вы нависаете над ней открытой удавьей пастью: "я хочу чтобы ты думала обо мне только хорошее!!!"
обидки никуда не деваются. В периоды, когда мы с ней не общались неделями я мысленно проговаривала сложившуюся ситуацию, задавала вопросы, находила ответы, находила объяснение её поступкам, не всем правда. И вроде отпускала ситуацию, мне становилось легче, а потом в один момент всё возвращалось. Я не знаю как правильно это выразить, но я перед ней тушуюсь, столбенею как кролик перед удавом.
В этом есть и ещё один очевидный плюс, ув. Элиза, Взрослый также имеет все права любить, уважать, а также отвергать и посылать подальше окружающих. Даже своих родственников
Взрослый сам это решает, делает так, как считает нужным, а затем принимает на себя ответственность за свои решения.
Ага?
Да, ага то ага. Но тут же встречный вопрос. С детства нам прививали, да и общество диктует мысль, что мы "должны" нашим родителям. Нас родили, вырастили, а теперь пора отдавать долги. Хорошо, я принимаю мысль, что любить и уважать не я ни меня никто не обязан. А как быть с этим "а также отвергать и посылать подальше окружающих. Даже своих родственников " Поправьте меня, если я понимаю не так. Возьмём ситуацию, если родственник немощный, помочь некому кроме меня. А я решаю, что не могу, не хочу и т.п. помочь, т.е. я имею на это право, но при этом несу ответственность за принятое решение, например в виде мук совести. Так?
Ув. Элиза, испытывать ли "муки совести" - Вы тоже решаете сама. Нравится Вам это, считаете Вы это адекватной выплатой "долга" тем, кому Вы задолжали, - да ради бога.
Однако какой прок хоть кому-нибудь от Ваших "мук совести"???
Например, Ваши муж и дочь, когда Вы обговняете им выходные своим "долгом" перед матерью, как-то сразу станут лучше себя чувствовать, если узнают, что у Вас "муки совести"? Это вернёт им их выходной? Улучшит их настроение? Оставит приятные воспоминания о хорошо проведённом времени?
У мамы Вашей матка обратно вправится благодаря Вашим "мукам совести"?
И, кстати, показателен Ваш пример про "немощного родственника".
Уже предвкушаете, как Ваша мать потребует из-под неё горшки выносить?
Чем предвкушать "муки совести", может, начнёте к этому готовиться на деле? Например, копить деньги на медсестёр и сиделок, подыскивать медицинское учреждение, в котором ей смогут оказать надлежащую квалифицированную помощь? Ммм?
Как Вам такое представление об "ответственности"?
Последний раз редактировалось Darya; 26.09.2018 в 11:20.
Именно..
Да, мы должны нашим родителям. Материально им помогать, например, обеспечить должные условия жизни. Но никто не должен выслушивать их оскорбления, терпеть манупуляции. Если вы помогаете, то вы решаете, как и в каком обхеме.
Если вы выбираете терпеть, то это не потому что мама плохая, а потому что это ваш выбор.
Что муж сказал по этому поводу?
Вы с ним обсудили, каким образом будете готовиться к возможной немощи родителей?
Деньги откладываете? Сумму определили?
Можно, например, открыть специальный счёт в банке, решить, какая приемлемая сумма без большого ущерба для семейного бюджета может туда откладываться ежемесячно и оставаться там неприкосновенной.
Добрый! Это хорошо, когда в семье всё хорошо. Только настораживает "в целом", а в частном? В семье всё взаимосвязано. То, что вас волнует то, что складывается с сыном, это хорошо, сие значит, что вам не наплевать и что вы хорошая мать. Сейчас многим лжематерям вообще наплевать на детей. Сие значит, что вашему сыну повезло с матерью. Включать обиженку лучше больше не надо, в семье не должно быть обид. К тому же обижаться глупо. Ни к чему хорошему обида не приводит. Вы поступаете так, как поступаете, могли бы, поступили бы иначе. Так как вы можете в данное время, так как вас приучили. Вы сами знаете, как правильно. Сами о том и говорите: "не звонит, значит ему некогда, ему хорошо, было бы плохо - позвонил". А грызёт вас просто неосознанное беспокойство за сына, за грызнёй стоит материнская любовь.
П.С.: Самое головное, что отношения у вас с сыном хорошие. Это знаете ли, сейчас большая редкость. Если вам удалось построить такие отношения, значит, вы хорошая мать и сын у вас хороший. Не бойтесь, если у вас с самого начала заложено прочное основание в отношениях, то всё им будет нипочём, всё будет хорошо.
Ув. Нелюдим, на Портале принято прежде, чем высказываться, прочитывать всю тему целиком - все комментарии.
Скажите, пожалуйста, Вы это сделали?
Ув. Darya , нет, не сделали, ибо не привыкли ещё к здешним порядкам. Спасибо, что поведали о них. Будем привыкать.
Добрый день Ув. Собеседники. Прошу дать оценку моим действиям. Два предыдущих дня избегала вечерних созвонов с мамой (типа осмысливала всё здесь прочитанное и вырабатывала стратегию). Сегодня набрала её сама, спросила о делах, она в очередной раз начала жаловаться на мужа и свекровь, на то, как они её достали, я довольно быстро прервала и сказала, что она не ребёнок, чтоб слушаться их и обращать внимание на чужие слова. На это она сказала, что она всё понимает, но нервы не выдерживают, сама перевела разговор на тему торта/пирога для внука. Спросила, что приготовить, я уточнила, а в чём будет разница. Она сказала, что один будет с кремом, а второй творожный. Я сказала, лучше творожный. Она: а почему не с кремом. Я: а зачем ты предложила выбор, а теперь пытаешься уговаривать? Она: всё, я поняла, хорошо. Это всё нормальным тоном, без наездов с обеих сторон.
Я правильно вела диалог?
Ув. Элиза, ход и результат диалога Вас устраивают? Вы довольны?
Обошлось без напряжённости и неприятных ощущений?
--- Добавлено ---
Только вот этот момент:
Это был вопрос.
Вы отвечаете на него вопросом (что традиционно считается невежливым), да ещё и с наездом (читается, во всяком случае, скорее именно как наезд - типа, старая дура, сама не знаешь, чего хочешь, а если уж хочешь - то и делай, как решила):
Ув. Элиза, сформулируйте, пожалуйста, почему, действительно, Вы предпочли бы творожный пирог.Я: а зачем ты предложила выбор, а теперь пытаешься уговаривать?
Напряжённость была в том, что мне хотелось этот разговор как можно быстрее закончить, я знала всё, что она мне скажет и этот звонок был не потому, что я соскучилась, а скорее для того, чтоб не случилось вечернего созвона. Я настроилась и позвонила первая. Физически никаких ощущений не испытала.
По поводу пирога, я не подумала, что мой ответ можно будет так трактовать. Творожный, потому что нам его везти в Новороссийск и неизвестно когда он будет съеден. Торт с кремом просто не выдержит такой поездки, можно и травануться.