вот, стоило осознать, на кого на самом деле гнев, и тут же поле откликнулось сюрпризом на перемену вашего восприятия действительности.)Сообщение от ELIZA79
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
вот, стоило осознать, на кого на самом деле гнев, и тут же поле откликнулось сюрпризом на перемену вашего восприятия действительности.)
Вы се-таки почитайте, там кроме сути много годной инфы в работу
у меня вопрос возник, а не было у Вас перед глазами какой-то такой женской роли о какой Вы могли бы сказать - вот как надо, вот она прям все так хорошо делала.
нет такого?
у меня такая прабабушка была и тетя родная есть...и еще двоюродная бабушка, собственно дочка прабабушки....вот место чтобы "вытравливать из себя мать" я стараюсь перенять их опыт - когда получается то прямо хорошо...свекровь тоже...наверное никто не идеален но подметить что-то дельное можно у многих....приметить чей-то положительный опыт и применить чуть адааптировав...я не знаю насколько это правильно-неправильно....
Ув.Азбука, переведите)
У меня хорошая свекровь. Бесит она порой, даже часто, но она по-своему хороша. Она очень заботлива. Она любит и уважает мужа, мне нравятся их отношения. По отношению к сыну она в целом тоже на мой взгляд не так уж и плоха, правда частенько с гипер опекой перегибает. Но, это она со свекром спасла меня в прямом смысле слова. Они нашли в свое время мне врача и нужные лекарства. Я прекрасно понимаю, что это не столько ради меня, сколько из любви к сыну, но тем не менее. Если выбирать из такой опеки свекрови и пофигизма мамы, мне ближе модель свекрови. Друеого примера у меня нет, бабушка умерла рано.
ну не обязательно же весь опыт перенимать
выбирать что нравится...
гиперопека это тотже пфигизм только под лозунгом истинного материнства, потому что гипер-опекаюая мать плюет на ребенка - ей важно быть хорошей и правильной матерью. а интересы ребенка побоку
и пофигизм плохо и гиперопека плохо - здравый разумный подход нужно искать
имхо
не "золотую середину" о котрой Вы пишете...
от смотрите на свои речевы конструкции - Вы пишете что хотите быть такой матерью и такой и поэтому иите в линии поведения для себя золотую середину - норм? ничего не смущает?
Ув.Ханум, вот сейчас не совсем поняла, что должно смущать ?
ну давайте ее раз сформулируем
Вы иеете для себя роль матери, не такой как аша мама и не такой как Ваша свекровь а какую-то золотую середину между ними.
верно я сформулировала?
пожалуйста, поправьте что не верно.
Скорее совсем не такая, как моя мама, а вариант свекрови , но с меньшим эффектом присутствия в жизни других. Наверное так.
А вообще, в процессе общения на форуме, я честно посмотрела на ситуацию. Мне реально комфортно не нянькаться, я с удовольствием приняла тот факт, что сын сам себя обслуживает, сам решает какие-то вопросы по месту у себя, но вот пунктик с этими созвонами, это как какое-то чувство вины. Типа трусишки малышу не стираю, хоть по телефону в маму поиграю.
Девочки, искренне спасибо, всё оказалось банально просто, даже странно.
все-таки напишу что меня смущает
мы говорили о наплеательстве\ненимании к ребенку Вашей мамы и о гиперопеке Вашей свекрови
Вы вот вывели себе линию поедения, сформулированную выше, даайте назовем ее "золотая середтина"
вот что меня вв ней смуает, в этой золотой середине
ни слова о детях
Вы выбираете свою материнскую линию поведения и при этом думаете о ком? о себе, о своей матери, о свекрови - все.
понимаете что общее между моделями Ваших мамы и свекрови?
то что одна не заботится и пофиг и игнорирует ребенка, а вторая заботится и тоже игнорирует ребенка/игнорирует что вам не нраятся ее звонки/
видите? обее в этих двух крайностях - игнор ребенка
Вы, выбирая свою золотую середину ровно точно также игнорируете ребенка
видите?
в самой речевой конструкции фигурируют свекровь, мама и Вы - все, это все фигуры какие рассматриваются для выбора линии материнского поведения
Вы думаете о соем поведении, о том было бы Вам комфортно если бы с Вами так обраались
ребенок конкретно пропал ...точнее он подразумеается как объект, а тем временем он субъект
и линию поведения можно не выбирать а строить по ходу - отталкиаясь только от двух фигур - я и ребенок.
попробовала-применила-смотрю нраится ли ему? нраится ли мне? если нравится - оставляю, если не нравится меняю. се что делаю - отслеживаю на предмет нравится ли ему - нравится ли мне - что не нраится - меняю-применяю-отслеживаю....
как-то так
понимаете?
это не совет, это просто от другой угол зрения
для примера
под этим углом, Ваша формулировка "золотой середины" могла бы выглядеть так:
я попробую средний уровень "внимания" посмотрю будет ли мне и сыну так комфортно.
ну как пример, суть не важна, важен подход
понимаете?
это потому что Вы поработали в теме, Вы молодецА вообще, в процессе общения на форуме, я честно посмотрела на ситуацию. Мне реально комфортно не нянькаться, я с удовольствием приняла тот факт, что сын сам себя обслуживает, сам решает какие-то вопросы по месту у себя, но вот пунктик с этими созвонами, это как какое-то чувство вины. Типа трусишки малышу не стираю, хоть по телефону в маму поиграю.
Девочки, искренне спасибо, всё оказалось банально просто, даже странно.
Наглядная иллюстрация, почему антисценарий - это путь к тому же обрыву, но другой дорогой.
да, мы\антисценарщики\ все время копаемся в содержании, не понимая что сценарий это схема, можно сколько угодно менять содержание а схема сохранится
Ув.Ханум, я перечитаю ваше сообщение ещё раз, но чуть позже. Я вроде уловила суть, я типа упиваюсь ролью мамы доя себя, а с тем что надо моим детям не считаюсь, так?
Я перечитаю и обдумаю.
У нас концерт, дочь поёт, я плохо соображаю в шуме.
--- Добавлено ---
Я не хочу к обрыву, мне очень надо чтоб все было гуд.
Что гиперопека, что наплевательство - суть одно и то же. Это реализация потребности матери за счет ребенка.
Даже повышенное внимание это на деле наплевательство на интересы ребенка, его настоящие желания, потребности и пр. Не так ли? Иначе бы вы не говорили об этой самой гиперзаботе с раздражением, а наоборот - рассыпались бы в благодарностях и готовы были б загрызать любого, что казал бы, что ваша свекровь не права. Т.е. внимание-то было, его было много, но вам нужно было совсем иное. А свекрови было пофиг - что нужно вам. Она делала то, что нужно ей.
Точно так же как и ваша мать. Различие лишь в том, что им нужно было разное...
Да, полностью согласна. Но тогда возникает вопрос, как делать ровно столько , сколько необходимо ребёнку и себе?
Очевидно, быть готовой услышать, что именно и сколько нужно ребенку. Реальному ребенку, а не образу в собственной голове. Это называется - ЭМПАТИЯ. Формируется в возрасте 5 годиков...
А то,что делается для себя, делать ... за счет себя, а не других. Это называется ВЗРОСЛОЕ ПОВЕДЕНИЕ.... Формируется... У некоторых никогда.
Ув.Птичка Тари, мне надо это переварить.
Ещё раз большое спасибо за то, что поговорили со мной. Буду читать форум, черпать мудрость. На данный момент ситуация такая: в четверг никто никому не позвонил, в пятницу позвонил сын, поговорили хорошо. В субботу я написала сообщение в Вотсапе, так как были пугалки по радио, что в Новороссийске прям ужас что с погодой. Спросила "Вас там не смыло?" Сын написал "не смыло, но сдувает". Он в этот день как раз был в наряде, больше я его не дёргала, во-первых "разум Форума", во-вторых мне и некогда было. В воскресенье сын позвонил сам, в районе обеда.Говорил много, прям очень много, 28 минут, я больше слушала. Это так поразительно! Вы на такие простые вещи мне глаза открыли, самой удивительно. Я всегда хотела чтоб мне звонили не по расписанию, а по собственному желанию, но всё делала с точностью наоборот. Действительно странно, вроде не дура, а так сама себя запутала. Я не обольщаюсь, учусь дальше, спасибо!
Последний раз редактировалось ELIZA79; 10.09.2018 в 11:48.
Ув. Элиза, Вас ожидает очень полезный и важный опыт - построение отношений с сыном в формате "Взрослый - Взрослый".
Наслаждайтесь
Ув.Darya, спасибо, буду стараться не налажать)
Рада за вас, ув. Элиза.
Спасибо!Рада за вас, ув. Элиза.
так радостно читать, ув.Элиза, Вы чудо-молодец!
Уважаемые девочки, у меня всё хорошо. С сыном хорошо и не так напряжённо с мамой. Резкой любви и взаимопонимания у нас естественно не случилось, просто видно я что-то поменяла в отношении к ситуации. После разговора с ней у меня не остаётся осадка, не проговариваю потом ещё несколько раз наш диалог. Мне нравится то, что происходит.
Ув. Элиза, классные новости!
Спасибо, что поделились
ув,Элиза, рада за Вас!пишите еще
Вчера вечером умерла тётя... Внезапно. .. Мои обидки к маме обесценились как-то.
Ув. Элиза, примите мои соболезнования.
Спасибо!
Мои соболезнования ув Элиза
