Вы се-таки почитайте, там кроме сути много годной инфы в работу
у меня вопрос возник, а не было у Вас перед глазами какой-то такой женской роли о какой Вы могли бы сказать - вот как надо, вот она прям все так хорошо делала.
нет такого?
у меня такая прабабушка была и тетя родная есть...и еще двоюродная бабушка, собственно дочка прабабушки....вот место чтобы "вытравливать из себя мать" я стараюсь перенять их опыт - когда получается то прямо хорошо...свекровь тоже...наверное никто не идеален но подметить что-то дельное можно у многих....приметить чей-то положительный опыт и применить чуть адааптировав...я не знаю насколько это правильно-неправильно....
У меня хорошая свекровь. Бесит она порой, даже часто, но она по-своему хороша. Она очень заботлива. Она любит и уважает мужа, мне нравятся их отношения. По отношению к сыну она в целом тоже на мой взгляд не так уж и плоха, правда частенько с гипер опекой перегибает. Но, это она со свекром спасла меня в прямом смысле слова. Они нашли в свое время мне врача и нужные лекарства. Я прекрасно понимаю, что это не столько ради меня, сколько из любви к сыну, но тем не менее. Если выбирать из такой опеки свекрови и пофигизма мамы, мне ближе модель свекрови. Друеого примера у меня нет, бабушка умерла рано.
ну не обязательно же весь опыт перенимать
выбирать что нравится...
гиперопека это тотже пфигизм только под лозунгом истинного материнства, потому что гипер-опекаюая мать плюет на ребенка - ей важно быть хорошей и правильной матерью. а интересы ребенка побоку
и пофигизм плохо и гиперопека плохо - здравый разумный подход нужно искать
имхо
не "золотую середину" о котрой Вы пишете...
от смотрите на свои речевы конструкции - Вы пишете что хотите быть такой матерью и такой и поэтому иите в линии поведения для себя золотую середину - норм? ничего не смущает?
Скорее совсем не такая, как моя мама, а вариант свекрови , но с меньшим эффектом присутствия в жизни других. Наверное так.
А вообще, в процессе общения на форуме, я честно посмотрела на ситуацию. Мне реально комфортно не нянькаться, я с удовольствием приняла тот факт, что сын сам себя обслуживает, сам решает какие-то вопросы по месту у себя, но вот пунктик с этими созвонами, это как какое-то чувство вины. Типа трусишки малышу не стираю, хоть по телефону в маму поиграю.
Девочки, искренне спасибо, всё оказалось банально просто, даже странно.
все-таки напишу что меня смущает
мы говорили о наплеательстве\ненимании к ребенку Вашей мамы и о гиперопеке Вашей свекрови
Вы вот вывели себе линию поедения, сформулированную выше, даайте назовем ее "золотая середтина"
вот что меня вв ней смуает, в этой золотой середине
ни слова о детях
Вы выбираете свою материнскую линию поведения и при этом думаете о ком? о себе, о своей матери, о свекрови - все.
понимаете что общее между моделями Ваших мамы и свекрови?
то что одна не заботится и пофиг и игнорирует ребенка, а вторая заботится и тоже игнорирует ребенка/игнорирует что вам не нраятся ее звонки/
видите? обее в этих двух крайностях - игнор ребенка
Вы, выбирая свою золотую середину ровно точно также игнорируете ребенка
видите?
в самой речевой конструкции фигурируют свекровь, мама и Вы - все, это все фигуры какие рассматриваются для выбора линии материнского поведения
Вы думаете о соем поведении, о том было бы Вам комфортно если бы с Вами так обраались
ребенок конкретно пропал ...точнее он подразумеается как объект, а тем временем он субъект
и линию поведения можно не выбирать а строить по ходу - отталкиаясь только от двух фигур - я и ребенок.
попробовала-применила-смотрю нраится ли ему? нраится ли мне? если нравится - оставляю, если не нравится меняю. се что делаю - отслеживаю на предмет нравится ли ему - нравится ли мне - что не нраится - меняю-применяю-отслеживаю....
как-то так
понимаете?
это не совет, это просто от другой угол зрения
для примера
под этим углом, Ваша формулировка "золотой середины" могла бы выглядеть так:
я попробую средний уровень "внимания" посмотрю будет ли мне и сыну так комфортно.
ну как пример, суть не важна, важен подход
понимаете?
это потому что Вы поработали в теме, Вы молодецА вообще, в процессе общения на форуме, я честно посмотрела на ситуацию. Мне реально комфортно не нянькаться, я с удовольствием приняла тот факт, что сын сам себя обслуживает, сам решает какие-то вопросы по месту у себя, но вот пунктик с этими созвонами, это как какое-то чувство вины. Типа трусишки малышу не стираю, хоть по телефону в маму поиграю.
Девочки, искренне спасибо, всё оказалось банально просто, даже странно.![]()
Ув.Ханум, я перечитаю ваше сообщение ещё раз, но чуть позже. Я вроде уловила суть, я типа упиваюсь ролью мамы доя себя, а с тем что надо моим детям не считаюсь, так?
Я перечитаю и обдумаю.
У нас концерт, дочь поёт, я плохо соображаю в шуме.
--- Добавлено ---
Я не хочу к обрыву, мне очень надо чтоб все было гуд.
Что гиперопека, что наплевательство - суть одно и то же. Это реализация потребности матери за счет ребенка.
Даже повышенное внимание это на деле наплевательство на интересы ребенка, его настоящие желания, потребности и пр. Не так ли? Иначе бы вы не говорили об этой самой гиперзаботе с раздражением, а наоборот - рассыпались бы в благодарностях и готовы были б загрызать любого, что казал бы, что ваша свекровь не права. Т.е. внимание-то было, его было много, но вам нужно было совсем иное. А свекрови было пофиг - что нужно вам. Она делала то, что нужно ей.
Точно так же как и ваша мать. Различие лишь в том, что им нужно было разное...
Очевидно, быть готовой услышать, что именно и сколько нужно ребенку. Реальному ребенку, а не образу в собственной голове. Это называется - ЭМПАТИЯ. Формируется в возрасте 5 годиков...
А то,что делается для себя, делать ... за счет себя, а не других. Это называется ВЗРОСЛОЕ ПОВЕДЕНИЕ.... Формируется... У некоторых никогда.
Ещё раз большое спасибо за то, что поговорили со мной. Буду читать форум, черпать мудрость. На данный момент ситуация такая: в четверг никто никому не позвонил, в пятницу позвонил сын, поговорили хорошо. В субботу я написала сообщение в Вотсапе, так как были пугалки по радио, что в Новороссийске прям ужас что с погодой. Спросила "Вас там не смыло?" Сын написал "не смыло, но сдувает". Он в этот день как раз был в наряде, больше я его не дёргала, во-первых "разум Форума", во-вторых мне и некогда было. В воскресенье сын позвонил сам, в районе обеда.Говорил много, прям очень много, 28 минут, я больше слушала. Это так поразительно! Вы на такие простые вещи мне глаза открыли, самой удивительно. Я всегда хотела чтоб мне звонили не по расписанию, а по собственному желанию, но всё делала с точностью наоборот. Действительно странно, вроде не дура, а так сама себя запутала. Я не обольщаюсь, учусь дальше, спасибо!
Последний раз редактировалось ELIZA79; 10.09.2018 в 11:48.
Ув. Элиза, Вас ожидает очень полезный и важный опыт - построение отношений с сыном в формате "Взрослый - Взрослый".
Наслаждайтесь![]()
Ув.Darya, спасибо, буду стараться не налажать)
так радостно читать, ув.Элиза, Вы чудо-молодец!![]()
Уважаемые девочки, у меня всё хорошо. С сыном хорошо и не так напряжённо с мамой. Резкой любви и взаимопонимания у нас естественно не случилось, просто видно я что-то поменяла в отношении к ситуации. После разговора с ней у меня не остаётся осадка, не проговариваю потом ещё несколько раз наш диалог. Мне нравится то, что происходит.
Ув. Элиза, классные новости!
Спасибо, что поделились![]()
ув,Элиза, рада за Вас!Вы супер
пишите еще
Вчера вечером умерла тётя... Внезапно. .. Мои обидки к маме обесценились как-то.
Мои соболезнования ув Элиза![]()