Здравствуйте! Три месяца назад меня выгнал муж из дома, хотя сам не верил, в то что я уйду. Два месяца мы жили как соседи, без интима. И он не хотел и я думала слава Богу. Мне 29лет,бывшему мужу 25. Разница в возрасте, но я не об этом. Хотя это и есть причина... Не нагулялся ещё. В общем было не один раз, когда я находила у него всякие записки, переписки, телефонные разговоры с разными барышнями. Когда беременная была не могла уйти, надеелась, что всё наладится, до последнего надеялась, что всё наладится. Но в прошлом году, когда я его простила в очередной раз, он вернул меня с ребёнком от родителей, через три месяца я опять обнаружила телефонный разговор... Просто так я не лазила в телефон, но когда обстоятельства настаивали, когда не ночевал дома, когда уезжал и не отвечал на звонки, когда отвечал и на фоне смеялись девчонки или окрикивали его. Но это было не единственной причиной... Бывало бил и один раз чуть не задушил.. Сама виновата, что позволила так с собой обращаться, не ушла от него, когда это случилось в первый раз, через три месяца после свадьбы... Перед Богом поклялся в церкви, что подобного больше не случится, но... С работы уволился, как я в декрет ушла и не работал пол года, жили на что придётся. Потом устроился, еле хватало того, что он зарабатывал. Потом устроился больше стал получать, ко мне сразу притензии появились, строил из себя незнайкого... В общем не любви, не заботы... Только кредит на мне за его какие-то долги (пожалела, ему же не дали и не к кому больше обратиться, а я же жена и мне как никак думала, ну может всё лучше будет и не надо будет думать о разводе). Так вот, год назад я узнала об очередной и тогда меня сломало окончательно, что я не могу жить с человеком не доверяя ему, хоть может там ПА не было, но дегче от этого мне не становится, он всё равно надо мной смеялся, ему будто нравилось доводить меня до слез. Да, больнее всего равнодушие. Когда я съехала была очень рада, всему радовалась:ребёнку, закатам, листочкам, цветочкам, птичкам... Думала так будет всегда, главное не растерять это счастье, а оказал оно неуловимо... Чем ближе было к дате суда, тем я больше нервничала, то что расплачусь, то что надо будет говорить причины. Суд прошёл неделю назад... Я сдержалась, хотелось рыдать, но работа меня спасла на тот момент. И в итоге я не знаю как жить дальше, я потеряла векторы, я понимаю, что надо дениги зарабатывать, чтобы ребёнка содержать и себя. А как же взаимоотношения с мужчинами, понятное дело, что это не главное, но порой мне кажется, что я никогда не смогу довериться никакому мужчине, я их боюсь... У меня и раньше был какой-то страх, видимо потому что отец меня бил, но теперь я не знаю уже что и думать... И говорят, что разведёнки с прицепом никому не нужны и бла бла, что я страшная и верю в сказки. А тем временем смотрю с кем мой бывший муж переписывается с новой пассией(видела в программе оператора). Мне не отвечает, за кредит деньги не торопится отдавать, за садик ребенку тоже... Поэтому и решила посмотреть чем же занят. Но для него ничего не изменилось в жизни, как гулял до меня, во время меня, так и сейчас гуляет... В общем я не знаю как мне быть, как жить, как смирится этим и не похоронить себя как женщину. И за сына переживаю, что с ним очень редко видится, вот уже три недели прошло, как последний раз он его брал. И себя винить устала, за то что не того отца сыну выбрала, не того мужа себе выбрала, не той дорогой пошла.