Бывшая жена мужа не может пережить развод. Как помочь?

[Zhluv]

Доброго времени суток! Даже не знаю, с чего начать, чтобы поподробнее описать ситуацию. Живу с молодым человеком уже год, скоро будет свадьба. Мне 23, а ему 28. За год до нашего близкого знакомства мы оба развелись, но в отличие от моей ситуации, у него от предыдущего брака есть ребенок (на данный момент 4 года), с которым мы регулярно общаемся. Предыдущий брак был у него вынужденным (по "залету"), при том, ее родители настаивали на аборте, она и сама не против была, насколько мне известно, но уговорили ребенка оставить. Бывшая жена весьма симпатичная, стройная, вполне хозяйственная молодая девушка, на год меня постарше, но характер, судя по его рассказам и рассказам его родителей, у нее очень сложный. Она до общения с ним из дома практически не выходила, даже особых друзей-подружек нет, парней других тоже не было (не удивительно, если ее никто даже видеть не мог), зато куча комплексов, суеверий и предрассудков.
На данный момент с их развода, на который она, естественно, реагировала очень бурно, прошло уже 2 года. Были и попытки не давать сына, и угрозы самоубийства, и истерики, и обиды, упирается в то,что ее - "разведенку с ребенком" - замуж уже никто возьмет, и верит, что муж погуляет и вернется "в семью", при том, строить ее с ним она тоже не хочет, судя по действиям. Ребенка, кстати, воспитывает с одной стороны, попустительски, с другой - гиперопекает. В свои 4 года он еще крайне плохо говорит и физически развиваться только начинает, ибо с горем пополам убедили хоть маленько гулять и отпускать полазить и побегать с детишками во дворе.
Есть у нее еще один сомнительной эффективности метод "забывания мужа" - практически не разговаривает с ним, меня вообще, боится увидеть даже краем глаза (ибо сама психолог, - она, кстати, тоже - прекрасно понимаю, как это называется, почему происходит и что она чувствует).
Недавно все-таки случайно увидела нас во дворе, гуляющими с сыном, - я сразу же ушла, как она и просила, чтоб не травмировать еще больше. Закатила при ребенке истерику, что никому не нужна, что даже сыну пофиг и т.п. Как порядочный и любящий отец не контактировать с ней мой молодой человек, само собой, не может, да и я бы не стала доверять мужику, который своих детей на произвол судьбы бросает. Алименты-то, конечно, алиментами, но общение и внимание - тоже неотъемлемая часть воспитания здорового ребенка. Но что делать с ней? Кстати, к психологу она идти тоже не хочет, зато сидит на женских форумах, где такие же "разведенки с ребенками" жалуются на жизнь и планируют самоубийство или отмщение. Как помочь ей осознать, что жизнь не закончилась, что она эффектная молодая девушка и может быть прекрасной матерью? Ведь что будет, когда он к ней придет с обручальным кольцом на пальце, или когда у нас лялечка родится, которую мы, кстати, в ближайшее время планируем, страшно представить.. Как вывести ее из этого порочного круга?

Еще есть один момент. При всем своем искреннем сочувствии, я тоже человек, в первую очередь. Иногда просто хочется взять и убедить молодого человека отсудить у нее ребенка, чем бы с ее стороны это не грозило. Заодно ей и на работу придется тогда устроиться, чтоб алименты платить, - хоть с людьми общаться начнет. Да у нас и жилищные, и материальные условия для него лучше (они живут с родителями, сестрой и бабушкой в 4-комн., а мы вдвоем в 2-шке). Единственное, что ей тогда совсем туго будет, да и сын с ней лучше общается, чем с папой. В общем, не знаю, как эффективно разрешить эту ситуацию, даже в голову ничего не приходит.

[Гретхен]

Добрый день ув Жули.
Зачем Вас это нужно в чем-то убеждать эту женщину?

Как помочь ей осознать, что жизнь не закончилась, что она эффектная молодая девушка и может быть прекрасной матерью? Ведь что будет, когда он к ней придет с обручальным кольцом на пальце, или когда у нас лялечка родится, которую мы, кстати, в ближайшее время планируем, страшно представить.. Как вывести ее из этого порочного круга?

--- Добавлено ---

отсудить у нее ребенка, чем бы с ее стороны это не грозило. Заодно ей и на работу придется тогда устроиться, чтоб алименты платить, - хоть с людьми общаться начнет.

Вы видимо на многое готовы чтобы ей "помочь"?

[Инфузория]

Предыдущий брак был у него вынужденным (по "залету"), при том, ее родители настаивали на аборте, она и сама не против была, насколько мне известно, но уговорили ребенка оставить.

Не очень понятно, КТО уговорил оставить ребенка, если и она сама, и ее родители были против?

Ребенка, кстати, воспитывает с одной стороны, попустительски, с другой - гиперопекает. В свои 4 года он еще крайне плохо говорит и физически развиваться только начинает, ибо с горем пополам убедили хоть маленько гулять и отпускать полазить и побегать с детишками во дворе.

Попустительски - это как? Пару примеров "попустительства" приведите, плиз.

Есть у нее еще один сомнительной эффективности метод "забывания мужа" - практически не разговаривает с ним, меня вообще, боится увидеть даже краем глаза (ибо сама психолог, - она, кстати, тоже - прекрасно понимаю, как это называется, почему происходит и что она чувствует).

Почему "сомнительный" метод? О чем она должна говорить с бывшим мужем, а тем более - с Вами?

Как порядочный и любящий отец не контактировать с ней мой молодой человек, само собой, не может, да и я бы не стала доверять мужику, который своих детей на произвол судьбы бросает. Алименты-то, конечно, алиментами, но общение и внимание - тоже неотъемлемая часть воспитания здорового ребенка.

Как часто Ваш МЧ общается с ребенком? Что они обычно делают вместе?

Иногда просто хочется взять и убедить молодого человека отсудить у нее ребенка, чем бы с ее стороны это не грозило.

И дальше что? Вы готовы воспитывать чужого ребенка?

[Zhluv]

Зачем Вас это нужно в чем-то убеждать эту женщину?
Вы видимо на многое готовы чтобы ей "помочь"?

Зачем? Потому что мне тоже тяжело это видеть. С одной стороны, я понимаю, что это их взаимоотношения, а с другой - вижу, что и я это усугубляю своим присутствием. Да, это чувство вины. Хотя я появилась уже спустя год после развода, с ее реакциями постоянно ощущаю, будто из семьи его увела. Но ведь надо как-то двигаться дальше не только ему, но и ей.

А последнее - это крайний вариант, если это так и будет продолжаться. Извините, тогда мне этот вариант видится наиболее адекватным, хотя, естественно, могу быть неправа, да и даже не знаю, может, молодой человек и не готов к такой ответственности, ведь почему-то при всех своих характеристиках бывшей жены сына забрать жить к себе даже не попытался.

[Гретхен]

Зачем? Потому что мне тоже тяжело это видеть. С одной стороны, я понимаю, что это их взаимоотношения, а с другой - вижу, что и я это усугубляю своим присутствием. Да, это чувство вины. Хотя я появилась уже спустя год после развода, с ее реакциями постоянно ощущаю, будто из семьи его увела. Но ведь надо как-то двигаться дальше не только ему, но и ей

Ув Жюли давайте серьезно. В мире сейчас масса людей страдают, и некоторые по Вашей вине. Постарайтесь подумать ЗАЧЕМ Вам что-то доказывать этой несчастной тетке.
Кто она для Вас?

Извините, тогда мне этот вариант видится наиболее адекватным, хотя, естественно, могу быть неправа, да и даже не знаю, может, молодой человек и не готов к такой ответственности, ведь почему-то при всех своих характеристиках бывшей жены сына забрать жить к себе даже не попытался.

Может просто не хочет? Он вообще то с сыном общается?

[Zhluv]

Не очень понятно, КТО уговорил оставить ребенка, если и она сама, и ее родители были против?
Попустительски - это как? Пару примеров "попустительства" приведите, плиз.
Почему "сомнительный" метод? О чем она должна говорить с бывшим мужем, а тем более - с Вами?
Как часто Ваш МЧ общается с ребенком? Что они обычно делают вместе?
И дальше что? Вы готовы воспитывать чужого ребенка?

1. Он и уговорил, совместно со своими родителями, а жить с ней потом не смог. Я прекрасно понимаю, как этот поступок характеризует его верность данному слову, но кто знает, может это и правда был единственный выход. Он сделал красивый поступок, прикинулся принцем на белом коне, но хватило его при всей бытовухе с нелюбимой женщиной только на 3 года+четвертый, который они просто встречались.
2. Попустительски - это когда мама с ребенком сидит дома, гулять не выходит, потому что сама не хочет, смотрит телевизор, а ребенок подле нее. Или когда включает ему мультики на компьютере на весь день, а он сидит и смотрит. Я как школьный психолог была в шоке, когда увидела трехлетнего ребенка, спокойно высиживающего полуторачасовой мультик. То, что сын не хочет, они и не делают. Отказывается мыться - не моются месяцами, отказывается есть на кухне - едят в комнате, отказывается спать - сидит и смотрит телевизор до тех пор, пока сам не свалится, ногти стричь отказывается - не стригут так же месяцами и т.п. И это систематически! Ладно бы еще пару раз, а то ведь постоянно так.
3. Метод сомнительный, потому что отрицая то, что уже произошло, она эту ситуацию консервирует и крутит по кругу, и крутит... Так можно всю жизнь ждать мужа домой и реветь из-за того, что не возвращается. Общаться с бывшим мужем - по поводу ребенка. Она ведь и по про него ничего не рассказывает почти, только через родителей ее и его что-то узнаем. Со мной она говорить и не должна. Вопрос не в этом. Она ведь и увидеть меня случайно боится, это истерику вызывает, а совсем не видеть, даже не выходя из дома, невозможно, ибо живут в соседнем дворе окнами на остановку, с которой я на работу езжу. При том, есть еще один момент: вот плохо тебе меня видеть, расстраиваешься, зачем посещать мою страницу в соц.сетях? Это же еще больше тогда усугубляет положение. Я знаю, что чувствуешь, когда видишь счастливого бывшего с другой, но ведь можно же специально на это не натыкаться, да и удовольствие своими слезами ему не доставлять, не знаю, сравнивать себя с ней и считать, что ты лучше, можно, самой обзавестись парнем, хотя бы для отдушины, не обязательно сразу для семьи, но только не крутить это все по кругу.
4. Общается с ребенком - каждую неделю на выходные берем стабильно. Временами еще по будням вечерами гуляем. С ночевой, правда, по будням не дают нам его, ибо сутра в садик. Чаще всего с ним гуляем либо дома играем, пытаемся приучать к сказкам (пока с переменным успехом), изучаем цифры и буквы, иногда ходим белочек кормить, в цирк или парк. Правда, здесь есть один большой косяк: мч боится потерять расположение сына и, на мой взгляд, слишком его балует (тоже все разрешает, не умеет говорить"нет"). При том, ребенок привык, что папа всегда сидит за компьютером (он программист), поэтому постоянно его туда пытается отправить, а играет со мной. Да еще и мамино отношение к нему видит, наверное. Но здесь мы пытаемся потихоньку решить эту проблему - приобщаем к играм, учу его делать игру интересной.
5. Во-первых, он нам не чужой. А во-вторых, как я уже говорила, это крайний вариант, если и дальше так пойдет. Все-таки надеюсь, что все-таки получится реабилитировать человека.

[Zhluv]

Ув Жюли давайте серьезно. В мире сейчас масса людей страдают, и некоторые по Вашей вине. Постарайтесь подумать ЗАЧЕМ Вам что-то доказывать этой несчастной тетке.
Кто она для Вас?
Может просто не хочет? Он вообще то с сыном общается?

Сейчас попробую сформулировать так, чтоб не вмешивать свои чувства и прошлое Она мать сына моего будущего мужа - женщина, от настроения и состояния которой зависит состояние и развитие этого ребенка.
С сыном общается, как ниже я уже написала целый трактат. Про "забрать" мы с ним только один раз давно говорили. В тот раз он сказал, что вряд ли сможет заменить ему маму. Возможно, это страх перед ответственностью. Но мы же пока речи об этом не ведем, все же, надеемся, что не придется прибегать к такой тяжелой артиллерии. А если ничего не поменяется, тогда и попробую предложить такой вариант, и посмотрю, что он на это скажет.

[Гретхен]

Сейчас попробую сформулировать так, чтоб не вмешивать свои чувства и прошлое Она мать сына моего будущего мужа - женщина, от настроения и состояния которой зависит состояние и развитие этого ребенка.

Лучше бы как раз чувства и прошлое... Потому что так извините "не верю"
Как с сыном общается - прочитала) Хороший парень)))))
Как у Вас насчет своих детей?
И вот чего нет: как Вы относитесь к этому ребенку?

[Zhluv]

Лучше бы как раз чувства и прошлое... Потому что так извините "не верю"
Как с сыном общается - прочитала) Хороший парень)))))
Как у Вас насчет своих детей?
И вот чего нет: как Вы относитесь к этому ребенку?

Чувства и прошлое? Когда у моего бывшего появилась девушка спустя пару месяцев после развода, я чувствовала себя никому не нужной, страшной, с ужасным характером и т.п. Думала, раз он нашел, а я нет, значит, дело все во мне. Его родители еще говорили, что у меня дети обосранные ходить будут - вот и я тогда начала думать, что мне даже это доверить нельзя, поэтому правильно все в моей жизни сложилось. Я винила себя в том, что мы расстались, собиралась исправиться и надеялась, что сойдемся еще. При том, надеялась до последнего момента, даже когда уже начала с парнями знакомиться (только через месяцев 8-10 после развода - точно не помню, ибо все было, как во сне, - начала с кем-то общаться). Друзей еще после развода особо рядом не оказалось, ибо с моими мне во время семейной жизни общаться запрещали, да и времени мало оставалось, а все остальные друзья были его. Так вот: пока я сама не решила для себя, что хватит уже (кстати, во многом помогло то, что бывший жениться собрался, - это я сейчас знаю, что все мне на зло), пока не начала заниматься собой, планировать и жить в свое удовольствие, никто в мою сторону и не смотрел. Да и друзья у меня, хоть и обижались, что я раньше с ними мало общалась, все равно хоть немного рядом были.
Я просто предполагаю, что она сейчас сидит в том же болоте, только выбраться сама не может, еще и усугубляя тем самым переживания сына. Надеюсь, что она это понимает, а не думает, что раз он не говорит, значит, все в порядке. Я не хочу никому больно делать, поэтому и пытаюсь чем-то помочь..просто через мч мало получается, ибо она и с ним не контактирует почти. В самом начале общения с ним я надеялась его в семью вернуть (да, делать мне нечего, вместо своего счастья пыталась строить чужое, но не надо мне по этому поводу ничего говорить, я и сейчас бы сделала то же самое), но потом поняла, что этот вопрос уже решен и сделать можно только хуже. Это больше, наверное, было занятие, отвлекающее от своих тяжких дум, как я сейчас понимаю, - попытка склеить хоть чье-то, раз свое не получилось. Эгоизм, понимаю, но тогда мне так не казалось. Я верила, что получится
Своих детей планируем уже скоро, прохожу курс подготовки организма к беременности, ибо имею некоторые косяки, которые мешают сразу делать.
К "этому" ребенку очень сильно привязалась, по началу даже сложно было дождаться, когда он снова к нам придет. Не могла видеть, как он плачет, когда мы его домой ведем. Сейчас просто положительно отношусь, как к племяннику или братишке младшему. Раньше не хватало духу ему объяснять что-то, когда он капризничает, или кормить, когда на кухне есть отказывается, а сейчас могу твердо объяснить, почему надо сделать именно так. Но вряд ли это негативное изменение в отношении. Скорее приобрела, помимо функции товарища по играм, и воспитательную функцию.

[Инфузория]

1. Он и уговорил, совместно со своими родителями, а жить с ней потом не смог. Я прекрасно понимаю, как этот поступок характеризует его верность данному слову, но кто знает, может это и правда был единственный выход. Он сделал красивый поступок, прикинулся принцем на белом коне, но хватило его при всей бытовухе с нелюбимой женщиной только на 3 года+четвертый, который они просто встречались.

Какой же это вынужденный брак с нелюбимой женщиной - если он сам уговорил ее оставить ребенка?
ИМХО, это попытка свалить ответственность за неудавшийся брак на жену.

2. Попустительски - это когда мама с ребенком сидит дома, гулять не выходит, потому что сама не хочет, смотрит телевизор, а ребенок подле нее. Или когда включает ему мультики на компьютере на весь день, а он сидит и смотрит. Я как школьный психолог была в шоке, когда увидела трехлетнего ребенка, спокойно высиживающего полуторачасовой мультик. То, что сын не хочет, они и не делают. Отказывается мыться - не моются месяцами, отказывается есть на кухне - едят в комнате, отказывается спать - сидит и смотрит телевизор до тех пор, пока сам не свалится, ногти стричь отказывается - не стригут так же месяцами и т.п. И это систематически! Ладно бы еще пару раз, а то ведь постоянно так.

Мама не работает, ребенок в садик не ходит?

3. Метод сомнительный, потому что отрицая то, что уже произошло, она эту ситуацию консервирует и крутит по кругу, и крутит... Так можно всю жизнь ждать мужа домой и реветь из-за того, что не возвращается. Общаться с бывшим мужем - по поводу ребенка. Она ведь и по про него ничего не рассказывает почти, только через родителей ее и его что-то узнаем. Со мной она говорить и не должна. Вопрос не в этом. Она ведь и увидеть меня случайно боится, это истерику вызывает, а совсем не видеть, даже не выходя из дома, невозможно, ибо живут в соседнем дворе окнами на остановку, с которой я на работу езжу.

Вы все время описываете ситуацию с точки зрения этой женщины. Ну какая Вам разница консервирует ли она эту ситуацию или нет, может она Вас спокойно видеть или нет?
Чем лично ВАМ мешает ее поведение?
Другие женщины наоборот недовольны тем, что бывшие жены слишком активно общаются с мужем, манипулируют ребенком и т.п.
Здесь же БЖ в вашу жизнь не лезет, с ребенком общаться не мешает...

5. Во-первых, он нам не чужой. А во-вторых, как я уже говорила, это крайний вариант, если и дальше так пойдет. Все-таки надеюсь, что все-таки получится реабилитировать человека.

Причем тут НАМ? Я говорю лично о Вас. Вы с мужем не единое целое.
К тому же, мне так видится, муж Ваш предпочитает все воспитательные моменты сваливать на Вас, чтобы самому остаться "хорошим"
В детском разделе есть темы о похожих ситуациях, почитайте.

ЗЫ. Еще пару моментов хочу уточнить.
Как получилось, что Вы живете в одном дворе с БЖ? Вы живете с вашей квартире или снимаете?
У мужа достаточный доход, чтобы обеспечить семью, когда Вы родите ребенка?

[Чайка12]

Я как школьный психолог была в шоке, когда увидела трехлетнего ребенка, спокойно высиживающего полуторачасовой мультик. То, что сын не хочет, они и не делают

Я лично в шоке от такого внимания к чужому ребёнку. У него есть мать. ей лучше знать, как с ребёнком обращаться. А Вы, ув. Автор, своего рожайте побыстрее. что б туда пыл направить.


Я просто предполагаю, что она сейчас сидит в том же болоте, только выбраться сама не может

А Вам какое дело? В 23 года лезть чужую жизнь спасать.

[Просто Маша]

Герда плюс много.
Я тоже в шоке от безапелляционного, агрессивного, не признающего личных границ вмешательства в чужую жизнь. Причем вмешивается посторонний, не обремененный личным опытом и элементарным тактом человек.

К "этому" ребенку очень сильно привязалась,

А вот и причина этой "заботы".
ПЕРЕВОД "отдайте мое!!"

Школьный психолог, на минуточку. Врачевать неокрепших душ. Мда...

[Птичка Тари]

А вот и причина этой "заботы".
ПЕРЕВОД "отдайте мое!!"

А мне кажется, тут другой мотив...
"Я буду лучшей мамой, чем его бывшая!"
Т.е. все та же конкуренция....

[Просто Маша]

Еще мысль.
Ребенок-то мальчик? Тогда "хочу папу" . Он то вроде пока не женился.
28 лет, второй брак, скорей-скорей новое дите ..куда мужик смотрит.

на год меня постарше, но характер, судя по его рассказам и рассказам его родителей, у нее очень сложный. Она до общения с ним из дома практически не выходила, даже особых друзей-подружек нет, парней других тоже не было (не удивительно, если ее никто даже видеть не мог),

Господи, какие... отвратительные сплетни.
Вообще, перемывание костей бывшим с настоящими - это мерзейшая черта мужчины.
Автор, это и Вас ждет, не сомневайтесь.

--- Добавлено ---

А мне кажется, тут другой мотив...
"Я буду лучшей мамой, чем его бывшая!"
Т.е. все та же конкуренция....

Да. Власть:

меня вообще, боится увидеть даже краем глаза

[Чайка12]

А может, нервирует именно то, что женщина живёт себе спокойно? Как может и как хочет. К бывшему мужу не лезет, ребёнком его не напрягает.,невестой бывшего не интересуется? Так нужно ей её место указать?

меня вообще, боится увидеть даже краем глаза

а может, не хочет? может ей не интересно? это что ли задевает?

[Марта]

По-моему, у автора жуткий перенос.

[Леонис]

Вы испытываете чувство вины перед бывшей женой вашего избранника?

[Просто Маша]

По-моему, у автора жуткий перенос.

да

меня вообще, боится увидеть даже краем глаза
ее никто даже видеть не мог

[Марта]

да

Она приписала чувства, которые испытала при расставании с прежним МЧ, бывшей жене своего жениха. А может быть та вообще другое испытывает.

[Рада]

мне вообще читать не приятно даже.
конечно легко рассуждать,не имея своих детей,какая другая женщина плохая мать, и еще и настраивать отца,мол давай ребенка себе заберем.

такое впечатление ув.автор, что вы самоутверждаетесь по полной за счет этой женщины.
впечатление,что вам удовольствие доставляет ваше превосходство и то, как она страдает.
муж,которого она хочет вернуть - собрался на вас жениться, ребенка вы лучше умеете воспитывать...
вам больше негде доказать свою состоятельность ,кроме как на фоне чужих проблем?

[Zhluv]

Какой же это вынужденный брак с нелюбимой женщиной - если он сам уговорил ее оставить ребенка?
ИМХО, это попытка свалить ответственность за неудавшийся брак на жену.
Мама не работает, ребенок в садик не ходит?
Вы все время описываете ситуацию с точки зрения этой женщины. Ну какая Вам разница консервирует ли она эту ситуацию или нет, может она Вас спокойно видеть или нет?
Чем лично ВАМ мешает ее поведение?
Другие женщины наоборот недовольны тем, что бывшие жены слишком активно общаются с мужем, манипулируют ребенком и т.п.
Здесь же БЖ в вашу жизнь не лезет, с ребенком общаться не мешает...
Причем тут НАМ? Я говорю лично о Вас. Вы с мужем не единое целое.
К тому же, мне так видится, муж Ваш предпочитает все воспитательные моменты сваливать на Вас, чтобы самому остаться "хорошим"
В детском разделе есть темы о похожих ситуациях, почитайте.
ЗЫ. Еще пару моментов хочу уточнить.
Как получилось, что Вы живете в одном дворе с БЖ? Вы живете с вашей квартире или снимаете?
У мужа достаточный доход, чтобы обеспечить семью, когда Вы родите ребенка?

1. Он и его родители не хотели, чтобы убили его ребенка, но жить с этой женщиной не хотел. Если бы не женился, она бы сделала аборт, а он этого не хотел. Я прекрасно понимаю, что это был обман с его стороны, когда он поступил, как принц на белом коне, сделав предложение и организовав шикарную свадьбу. Он и сам это понимает и винит себя в том, что не смог сохранить верность данному слову и жить с ней рады сына.
2. Мама не работает. Отводит ребенка в садик и возвращается домой. Живут на алименты, да и родители подкармливают, и он помогает.
3. Лично мне мешает тем, что вызывает чувство вины и у меня, и у мч. Сразу предвосхищаю вопрос: то, что у мч чувство вины, мне тоже мешает, ибо, во-первых, он не в настроении после выяснения отношений с ней, во-вторых, мне начинает выдавать фразы из разряда:"Я не должен заводить другую семью, пока она свою жизнь не устроит, ибо ей от этого плохо, и это все из-за меня". А я, извините, уже настроила планов на свою жизнь и не собираюсь от них отступать.
4. Ребенком манипулирует и в жизнь лезет! Я же говорю, что и когда уходил, и когда я появилась, пыталась ребенка не давать. Сейчас мч боится, что мы поженимся, а она опять перестанет его давать. Ждет, пока он вернется, говорит, чтобы он меня бросал, что она повесится, если все так дальше будет продолжаться, - это не лезет называется?!
5. Да, мы не единое целое, но я считаю, что раз мы с ним семья, то и с его семьей тоже.
6. В соседнем дворе мы живем в квартире его родителей. Он там с детства живет, только к жене уходил на несколько лет.
7. Да, доход достаточный.

--- Добавлено ---

Я как школьный психолог была в шоке, когда увидела трехлетнего ребенка, спокойно высиживающего полуторачасовой мультик. То, что сын не хочет, они и не делают
Я лично в шоке от такого внимания к чужому ребёнку. У него есть мать. ей лучше знать, как с ребёнком обращаться. А Вы, ув. Автор, своего рожайте побыстрее. что б туда пыл направить.
Я просто предполагаю, что она сейчас сидит в том же болоте, только выбраться сама не может
А Вам какое дело? В 23 года лезть чужую жизнь спасать.

Ни в коем случае не спорю, что матери лучше знать. Просто ее поведение влияет на мою личную жизнь в том числе, помимо того, что вызывает во мне солидарность и сочувствие.

[Zhluv]

Герда плюс много.
Я тоже в шоке от безапелляционного, агрессивного, не признающего личных границ вмешательства в чужую жизнь. Причем вмешивается посторонний, не обремененный личным опытом и элементарным тактом человек.
А вот и причина этой "заботы".
ПЕРЕВОД "отдайте мое!!"
Школьный психолог, на минуточку. Врачевать неокрепших душ. Мда...

Со вмешательством я не спорю, есть грешок, только вот в каком месте оно агрессивное? Поведение меня и правда, напрягает, но агрессивно вмешиваться я еще даже и не пыталась, как, кстати, и неагрессивно. Написала это на форуме, как раз, потому что не могу с ней самой поговорить, так как она попросила мч не травмировать моим видом ее чувства. Я и стараюсь не травмировать.
"Отдайте мое" - я в курсе, что ребенок не мой, и не претендую.

--- Добавлено ---

А мне кажется, тут другой мотив...
"Я буду лучшей мамой, чем его бывшая!"
Т.е. все та же конкуренция....

Это ближе к истине. Даже дам подсказку, кстати, к слову, о переносах заодно: это еще и из прошлых отношений, из утверждений, что у меня ребенок обосранный будет ходить Только вот быть лучшей мамой для ребенка, у которого мама есть, невозможно. Отдаю себе в этом отчет. А вот для своего - да, тут будет конкуренция.

--- Добавлено ---

Еще мысль.
Ребенок-то мальчик? Тогда "хочу папу" . Он то вроде пока не женился.
28 лет, второй брак, скорей-скорей новое дите ..куда мужик смотрит.
Господи, какие... отвратительные сплетни.
Вообще, перемывание костей бывшим с настоящими - это мерзейшая черта мужчины.
Автор, это и Вас ждет, не сомневайтесь.
Да. Власть:

Ребенок мальчик. Дальше не могу понять, что Вы хотели сказать.
Про сплетни я в курсе, не строю иллюзий на этот счет. Как и на счет того, что все на самом деле так плохо, как говорят, ибо, повторюсь, сына-то не забрал, значит, не так все и ужасно, либо не так важно.
Следующее высказывание тоже до конца не поняла, к сожалению.

--- Добавлено ---

А может, нервирует именно то, что женщина живёт себе спокойно? Как может и как хочет. К бывшему мужу не лезет, ребёнком его не напрягает.,невестой бывшего не интересуется? Так нужно ей её место указать?
а может, не хочет? может ей не интересно? это что ли задевает?

См. посты выше. Если бы жила себе спокойно, мне было бы проще.

--- Добавлено ---

По-моему, у автора жуткий перенос.

Да, не спорю. Возможно, она чувствует что-то иное.

--- Добавлено ---

Вы испытываете чувство вины перед бывшей женой вашего избранника?

Да, так и есть.

--- Добавлено ---

меня вообще, боится увидеть даже краем глаза
ее никто даже видеть не мог

А вот здесь не поняла. Кто кого видеть не мог?

[Zhluv]

мне вообще читать не приятно даже.
конечно легко рассуждать,не имея своих детей,какая другая женщина плохая мать, и еще и настраивать отца,мол давай ребенка себе заберем.
такое впечатление ув.автор, что вы самоутверждаетесь по полной за счет этой женщины.
впечатление,что вам удовольствие доставляет ваше превосходство и то, как она страдает.
муж,которого она хочет вернуть - собрался на вас жениться, ребенка вы лучше умеете воспитывать...
вам больше негде доказать свою состоятельность ,кроме как на фоне чужих проблем?

Вы меня не поняли. Я не говорю, что она плохая мать, и отца не настраиваю пока. Просто она переживает, поэтому так себя ведет. Но всю же жизнь сидеть и перемалывать свой неудавшийся брак, надо двигаться дальше, хотя бы ради сыночка.
Возможно, я на самом деле самоутверждаюсь, но никакого удовольствия мне ее страдания не доставляют. Чужие проблемы у меня уже в печенках сидят. Хочу спокойно строить свою семью, без оглядки на бывших жен и мужей. И знаю, что сама виновата, - надо было еще подождать, прежде чем новую семью строить, и мне, и ему, но все уже так, как есть.

[Чайка12]

Просто ее поведение влияет на мою личную жизнь в том числе

а как оно влияет? я не поняла. По моему, по отношению к Вам и Вашему жениху она ведёт себя безупречно. То что он испытывает чувство вины--так наверное, есть за что. Откуда Вы знаете , что там происходило за закрытыми дверями у них в семье

всю же жизнь сидеть и перемалывать свой неудавшийся брак, надо двигаться дальше, хотя бы ради сыночка.

это Вы будете решать, куда и когда ей двигаться? А если она решит что двигаться нужно Вам? )) Тем более, она тоже психолог и Ваша ровесница. Вот решит Вас двигать и начнёт? Будет права?

[Гретхен]

Так ув Злув давайте раскладывать яйца по разным корзинам.
Первое

Лично мне мешает тем, что вызывает чувство вины и у меня, и у мч. Сразу предвосхищаю вопрос: то, что у мч чувство вины, мне тоже мешает, ибо, во-первых, он не в настроении после выяснения отношений с ней, во-вторых, мне начинает выдавать фразы из разряда:"Я не должен заводить другую семью, пока она свою жизнь не устроит, ибо ей от этого плохо, и это все из-за меня". А я, извините, уже настроила планов на свою жизнь и не собираюсь от них отступать.
4. Ребенком манипулирует и в жизнь лезет! Я же говорю, что и когда уходил, и когда я появилась, пыталась ребенка не давать. Сейчас мч боится, что мы поженимся, а она опять перестанет его давать

Назначение дежурного виноватого за свой проблемы порочная практика.
Множество мужчин женятся/разводятся/заводят детей вне зависимости от страданий бывших. Он не торопится женится прикрываясь ее настроениями, Вы ему в этом подигрываете... надо думать зачем Вам такая игра

Второе

Я просто предполагаю, что она сейчас сидит в том же болоте, только выбраться сама не может, еще и усугубляя тем самым переживания сына. Надеюсь, что она это понимает, а не думает, что раз он не говорит, значит, все в порядке. Я не хочу никому больно делать, поэтому и пытаюсь чем-то помочь..

В чистом виде спасательство. Варианты которые я вижу:
1) ну просто желание сеять разумное добое вечное, "спасать голодающих африки" - самое безобидное - ребеночка родите и пройдет - главное не затягивать с этим.
2) Вы склонны к гиперопеке, диктату. Уверены что за других знаете как им лучше, как правильно жить. Это паршивый вариант. Тут работать надо вовсю. И сложно.
3) Вы втроем болтаетесь в треугольнике Карпмана и ловите от этого свой треугольный кайф. На что кстати очень похоже... Бышая - жертва, Вы с женихом по очереди преследователь/спасатель. Ну что тут сказать... почитайте на портале о том к чему такие отношения приводят.

Как-то так

[Инфузория]

1. Он и его родители не хотели, чтобы убили его ребенка, но жить с этой женщиной не хотел. Если бы не женился, она бы сделала аборт, а он этого не хотел. Я прекрасно понимаю, что это был обман с его стороны, когда он поступил, как принц на белом коне, сделав предложение и организовав шикарную свадьбу. Он и сам это понимает и винит себя в том, что не смог сохранить верность данному слову и жить с ней рады сына.

Угу. Год встречался с нелюбимой женщиной, а затем женился на ней против своего желания, исключительно чтобы спасти ненужного ей ребенка - еще и свадьбу шикарную закатил.
Ув. Автор, это мужчина Ваш такими сказочками Вас потчует - или Вы сами это придумали, чтобы соперницу унизить?
Дескать, не любил он ее никогда, она сама ему навязалась!

2. Мама не работает. Отводит ребенка в садик и возвращается домой. Живут на алименты, да и родители подкармливают, и он помогает.

Т.е. ребенок не сидит целый день в квартире перед компьютером, гуляет и общается со сверстниками.
Интересно,как это воспитатели не замечают, что ребенок месяцами не мыт и не стрижен?

3. Лично мне мешает тем, что вызывает чувство вины и у меня, и у мч. Сразу предвосхищаю вопрос: то, что у мч чувство вины, мне тоже мешает, ибо, во-первых, он не в настроении после выяснения отношений с ней, во-вторых, мне начинает выдавать фразы из разряда:"Я не должен заводить другую семью, пока она свою жизнь не устроит, ибо ей от этого плохо, и это все из-за меня". А я, извините, уже настроила планов на свою жизнь и не собираюсь от них отступать.
4. Ребенком манипулирует и в жизнь лезет! Я же говорю, что и когда уходил, и когда я появилась, пыталась ребенка не давать. Сейчас мч боится, что мы поженимся, а она опять перестанет его давать. Ждет, пока он вернется, говорит, чтобы он меня бросал, что она повесится, если все так дальше будет продолжаться, - это не лезет называется?!

Отношения Вашего мужчины с бывшей женой не закончены. Разговоры о том, что он боится, испытывает чувство вины и т.п. - разговоры в пользу бедных.
По сути эта женщина - Ваша соперница, т.е. вы находитесь в треугольнике.
Знаете, как говорят, любовница - третья нога в браке. В данном случае - не любовница, а БЖ, но сути это не меняет.
Наличие "соперницы" сплачивает Вас с мужчиной, заставляет мобилизоваться - и маскирует проблемы в отношениях.
Я бы Вам посоветовала оставить в покое БЖ и трезвыми глазами взглянуть на ПОСТУПКИ (не на слова!!) Вашего мужчины.

[Птичка Тари]

Это ближе к истине. Даже дам подсказку, кстати, к слову, о переносах заодно: это еще и из прошлых отношений, из утверждений, что у меня ребенок обосранный будет ходить

Вы нам пришли загадки позагадывать?))))

А вот для своего - да, тут будет конкуренция.

У кого с кем?

[Zhluv]

Ух, снова моя привычка говорить так, как понятно мне, не дает сформулировать так, как понятно всем))))

Просто ее поведение влияет на мою личную жизнь в том числе
а как оно влияет? я не поняла. По моему, по отношению к Вам и Вашему жениху она ведёт себя безупречно. То что он испытывает чувство вины--так наверное, есть за что. Откуда Вы знаете , что там происходило за закрытыми дверями у них в семье
всю же жизнь сидеть и перемалывать свой неудавшийся брак, надо двигаться дальше, хотя бы ради сыночка.
это Вы будете решать, куда и когда ей двигаться? А если она решит что двигаться нужно Вам? )) Тем более, она тоже психолог и Ваша ровесница. Вот решит Вас двигать и начнёт? Будет права?

Истерики и угрозы не давать ребенка - это безупречно?
Нет, пусть сама решает. Под выражением "двигаться дальше" я имела в виду выход из нынешнего состояния. Если уж и решит меня двигать, пусть двигает, - это же тоже будет какой-то активностью ради выхода из ситуации

[Zhluv]

Так ув Злув давайте раскладывать яйца по разным корзинам.
Первое
Назначение дежурного виноватого за свой проблемы порочная практика.
Множество мужчин женятся/разводятся/заводят детей вне зависимости от страданий бывших. Он не торопится женится прикрываясь ее настроениями, Вы ему в этом подигрываете... надо думать зачем Вам такая игра
Второе
В чистом виде спасательство. Варианты которые я вижу:
1) ну просто желание сеять разумное добое вечное, "спасать голодающих африки" - самое безобидное - ребеночка родите и пройдет - главное не затягивать с этим.
2) Вы склонны к гиперопеке, диктату. Уверены что за других знаете как им лучше, как правильно жить. Это паршивый вариант. Тут работать надо вовсю. И сложно.
3) Вы втроем болтаетесь в треугольнике Карпмана и ловите от этого свой треугольный кайф. На что кстати очень похоже... Бышая - жертва, Вы с женихом по очереди преследователь/спасатель. Ну что тут сказать... почитайте на портале о том к чему такие отношения приводят.
Как-то так

1. Виноватых не назначаю. У меня есть проблемы, но они от нее не зависят. Если бы мой мч все это делал, независимо от страданий бывшей и ребенка, как бы его это характеризовало? С моей точки зрения, отвратительно, ибо он на самом деле виноват в произошедшем. Он наобещал - он не сдержал - он получил. А теперь должен как-то исправить ситуацию. Я тоже сама виновата в этой ситуации: я знала - я все равно на это шла - я получила. А теперь должна что-то сделать хотя бы с тем, что чувствую себя чудовищем, хотя и понимаю, что никого не уводила и против воли за собой не тащила.
2. Оба первых варианта возможны одновременно (нормальные люди в школе не задерживаются). Что за такой треугольник загуглю

[Гретхен]

Что за такой треугольник загуглю

сама - психолог