Я много чего не могу понять.
Если про созависимость пишут, что
Участники таких отношений всё больше и больше становятся зависимыми друг от друга. Возможен ли разрыв? Возможен, но, скорее всего, участники найдут себе новых партнёров для тех же игр. Встречали ли вы, например, женщин, которые выходят замуж только за людей, склонных к алкоголизму? Развелась с первым мужем-алкоголиком, пообещала найти себе другого, лучшего и нашла нового алкоголика. Пройдёт время, она разведётся, но и следующий будет склонен к алкоголизму. Увы, это распространённый сценарий.
То почему я - счастливое исключение, и не выбираю партнеров таких же, как предыдущие? Таких же, как папа. Папа - алкоголик, муж - игроман, любовник - трудоголик. Следующий любовник - трудоголик... Мне кажется, что я бегаю по кругу, и пытаюсь разорвать отношения. Говорю об этом, как могу, так и говорю, а мне в ответ говорят, что я ошибаюсь.
Весь интернет пестрит описаниями созависимых отношений. Предупреждают - не ведитесь! Не связывайтесь! Не продолжайте деструктивных отношений!
В теме мне говорят - вы ошибаетесь.
Я психую. Я не понимаю. Там достойные доверия люди и тут достойные. У меня ум за разум заходит, настроение портится. Если по вашему мнению я могу настолько ошибаться в партнере, то мне в самом деле нечего делать на вашем форуме.
--- Добавлено ---
Не "лечилась", а "лечилось". Соматофорное заболевание в нашем городе лечится у психотерапевта, и там уже была.
БАР мне предположил психотерапевт, психиатр диагноз не подтвердил.
Ненавижу я свою матушку. Она меня сознательно учила быть профессиональной жертвой. Мда... ненавижу. Нет у меня биполярно-аффективных расстройств. Есть отлично выученное чувство беспомощности. Есть привитое в детстве чувство всемогущества. И папеньку тоже ненавижу. Пусть, пожалуй, помирает в одиночку, не жалко. Мда... За последние годы чаша терпения переполнилась, я просто не могу теперь терпеть.
Есть тут жертвенность. Я - манипулирую, создавая ситуации, чтобы поймать его. Он пытается избежать манипуляции. Я продлеваю кризис, чтобы удержать его интерес.
Но я и спасатель для него. И преследователь.
--- Добавлено ---
В этом я слышу обвинение: я держусь за свою созависимость, тогда как в действительности меня отталкивает от партнера комплекс Электры. Я перевожу на свой язык: "твой разум тебя обманывает. Ты не можешь доверять себе".
Об этом я говорила на последних двух страницах темы.
--- Добавлено ---
А, и еще привет из детства: нас учили одним образом решать задачи, а учителя требовали другой. Про моего брата много раз мне рассказывали, что папа его научил какому-то способу, а учительница поставила двойку, родители даже разбираться в школу ходили. И у меня, наверное, было то же самое - папа-то один на двоих, и конфликт начался именно с учительницей математики. Себя не помню, могу только предполагать.
Вот сейчас переживаю то же самое. Как в детстве. Я точно уверена в том, что я знаю. А мне говорят, что мое знание неверно. Как неверно, если я знаю? Нет, не знаешь. Да сделала я домашнее задание! Нет не сделала. Два. Что не отработала в школе, отрабатывается сейчас.
Ув. Мисс, до тех пор, пока на форуме мы не услышим Вашего ВЗРОСЛОГО- делать Вам тут, действительно нечего.
Мы видим поочерёдно то истерящего Ребёнка, то карающего Родителя.
Где Ваш рациональный, думающий, ответственный Взрослый?
Чтобы было понятно, о чём я сейчас говорю- задам ОДИН вопрос. Один. Попробуйте ответить на него с позиции Взрослого.
Зачем Вам собака?
Вы постоянно жалуетесь на нехватку денег, на грязь в квартире, на усталость.
Но тем не менее хотите осенью завести собаку. Да не просто какую-то из приюта, а от заводчика. То есть недешевую и по цене, и в уходе.
Итак?
Не очень понимаю, как чувство беспомощности может сочетаться с чувством всемогущества?Есть отлично выученное чувство беспомощности. Есть привитое в детстве чувство всемогущества.
Или это две крайности, в которые вы время от времени впадаете?
Я всегда хотела собаку, но жила с родителями, потом с мужем, которые собаку не хотели. Я наконец живу сама по себе и могу сама решать, будет у меня четвероногий друг или нет.
Зачем мне собака... Я люблю их гладить. Я люблю кидать палочку и играть с кем-то подвижным и активным. С тем, кто всегда поддержит мое начинание.
Лучше завести собаку, чем еще одного ребенка.
Я могу обеспечить уход за ней и воспитание, это мое давнее желание)
--- Добавлено ---
Вы уже сами предположили ответ. Мой вариант вам действительно интересен?
Это чушь собачья, извините за каламбур.
"Хочу"- это позиция ребёнка.
Вы не можете обеспечить достойный уход своей дочке, Вы нанимаете приходящую няню, несмотря на тотальное безденежье, потому что не справляетесь с ребёнком.
С собакой забот не меньше.
Я не слышу взрослого.
Будете дальше дурочку ломать?
Уважаемая Птичка Тари. Уважаемая Гретхен со мной попрощалась. Уважаемая No toquen сейчас, видимо, откажется со мной разговаривать, поскольку считает, что мне на форуме делать нечего - я никак не попадаю в нужный модус. Его у меня действительно нет, я не видела Взрослых в своем окружении. Вы меня отсылаете к невропатологу и психиатру.
--- Добавлено ---
Это не равно "гонят"? Я опять ошибаюсь?
Хочется. Уйти. Отсюда. За. Е. Ба. Ли.
Забавная штука, я пришла сюда решить свои проблемы, и вы мне говорите, что пока я не решу свои проблемы, чтоб не приходила))) Смешно и грустно. Для меня это звучит как "Уходи, посиди в своей комнате, успокойся". Посидеть в комнате, вероятно, тоже надо. Но сначала-то будет "Уходи".
--- Добавлено ---
Я для вас истеричный ребенок?
Не знаю, какую роль во мне оскорбляет взятый вами тон, но мне неприятно общаться в таком ключе. Извините.
ну это же ваш выбор - именно так трактовать прочитанное? В таком случае логично и оп-взрослому брать отвественность за это НА СЕБЯ, а не сваливать на других.
Как бы звучала эта фраза в устах Взрослого?
--- Добавлено ---
предсказуемая реакция истеричного ребенка, если взрослые не ведутся на его истерику)))
Вам хотелось бы, чтобы все тут же завиноватились и кинулись просить у вас прощения?
Смешной каламбур.
В моем ответе было "Я много лет хотела собаку, но не могла себе позволить. Теперь могу". И действительно - могу. С началом школьных занятий у меня появляется высокооплачиваемая работа. Вы, вероятно, захотели забыть, что я репетитор востребованной дисциплины.
Что-то в моих ответах, вероятно, навело вас на мысль, что я не могу обеспечить дочку. Это не так. Уж она-то накормлена, напоена, красиво одета и играет разнообразными игрушками. Приходящая няня нанята не потому, что мама не может справиться с ребенком (хотя, не скрою, иногда мне тяжело терпеть ее капризы), а потому что мама работала с ее полугода, и не хочет терять эмоциональный контакт няни с дочкой. Маме еще осенью работать предстоит, и хотелось бы, чтобы дочка продолжала чувствовать себя комфортно с тем человеком, к кому привыкла.
Думаю, что Вас оскорбляет само предположение, что Вы сами ответственны за то, что сейчас с Вами происходит.
И за предложение осознать это, наконец.
Можно годами жить, "выпуская пар" и больше ничего при этом не делая.
Можно годами ждать, что проблемы решатся сами по себе.
Если Вы выбрали именно такой путь- это Ваше право.
Как и право решать с кем и как Вам жить. И кого винить в своих проблемах.
Только окружающие Вас люди вряд ли склонны быть жилетками для Ваших слёз, козлами отпущения Ваших проблем и терпеливыми слушателями Вашего детского лепета.
Обычно люди конструктивно общаются в парадигме Взрослый-Взрослый.
Но Вы упорно НЕ хотите это понимать.
Потому что Вам это не выгодно.
Вот как жалко, что я этого не умею))) Очень жаль.
Так общаться в таком ключе начинаете Вы.Не знаю, какую роль во мне оскорбляет взятый вами тон, но мне неприятно общаться в таком ключе. Извините.
Тон собеседников лишь реакция на ваши реплики.
Например на мой вопрос, ваш очень говорящий ответ
Ну и что, что там там что-то предположила, ведь если это не так можно просто поправить, но вы предпочли ответить по другому, явно с вызовом.
Я заметила, что мои реплики Вас вообще раздражают.
возможно я задаю неприятные вопросы
Ув. Автор, а вы не могли бы описать свой день, в котором вы с легкостью справляетесь с с ребенком, который вам даже бутерброд съесть не дает, со щенком, который гадит в квартире и требует вашего внимания наравне с ребенком, и ващей высокооплачиваемой работой.
Все-таки напишу
Или я не русский человек, могу и не уйти попрощавшись
Вас что не устраивает то?
Неприятно ВАМ общаться - не надо никто не заставляет - люди признают Ваше право на это и отходят
Это нормально
Вас НИКТО не гнал - можете подождать кого-то чей тон Вам понравится - Ваше право
Но и держать Вас силой нам зачем?
Последний раз редактировалось Гретхен; 11.07.2016 в 14:40.
Прекратите передёргивать мои слова!
В цитате написано "обеспечить достойный уход". При чем здесь материальное обеспечение?
Опять читаеете так, как Вам удобно?
--- Добавлено ---
Классический шантаж.
С шантажистами в переговоры не вступаю.
Удачи.
очень смешно, агаРыбу я вам никогда не прощу!
Ригидная я. Бывает, медленно доходит. А зато шея красивая! Спасибо, по крайней мере, я поняла, что сама причина того что со мной обращаются как с ребенком. И поняла почему мне это не нравится.
Пойду заниматься делами, дел много, отвечать все потом, потом)