Терминатор.
История эта уходит корнями в далекое прошлое, когда варились «параси» и водились караси. Застой, словом.
ВПК. Один из НИИ по разработке каких-то неведомых штук, название коих трудно выговорить даже по трезвости.
Один из научных сотрудников что-то пытается восстановить в сломавшемся по неведомым ему причинам ОКГ (лазере). Но то ли по забывчивости, то ли по рас…ву установку не обесточил и не предпринял необходимых… ну и так далее.
Словом, стреляет этот маломощный лазер ему в глаз. Травма, то да сё. Выздоровел в результате. Проходит довольно много времени, и зрение начинает в глазу падать, он идет в типовую районную поликлинику, к окулисту.
Окулист – бабулька еще вменяемая – решила проверить ему глазное дно. При помощи специального здоровенного агрегата. Глянула в окуляр и начала сползать на пол. Парень в недоумении позвал на помощь, бабку привели в чувство и, после краткой беседы с ней, глядеть в глаз сбежалась уже практически вся поликлиника.
Собственно, устройство, которое ему в глаз стрельнуло, грубо говоря, было предназначено для измерений чего-то там и на выходе имело тарированную шкалу на манер прицела. Которая, собственно, и была выжжена на глазном дне.
А бабка, видимо, подумала, что перед ней киборг, не меньше.
* * *
Царская пирушка.
В неком НИИ случилось ЧП – подобраны ключи и из сейфа украдены платиновые тигли. Милиция, отпечатки пальцев, собака… Следователь начинает выяснять, то ещё пропало из сейфа. Оказывается, большая бутыль со спиртом. Находят двух алкашей-слесарей, спрашивают – брали? Те, помявшись, сознаются.
– Из чего пили?
– А там стаканы были железные.
– Где пили?
– Там, в лесу…
Идут в лес. Платиновые тигли валяются в траве рядом с пустой бутылью.
* * *
Высокое напряжение.
Бригада «Скорой помощи» выехала на случай клинической смерти – остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставили дефибриллятор, положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное – человек 30-40. Доктор им говорит – мол, уходите. Они – ни шагу назад. Доктор опять – результат нулевой. Ну что делать – не воевать же с мирным населением. Доктор со словами «Я предупредил» – дает разряд дефибриллятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике.
Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Тоже слабо верится. А мужика, кстати, откачали.
* * *
А как у них?
Все любят у нас порассуждать о «западной аккуратности» да «западной педантичности».
…В западноевропейском университете, в лаборатории электронной микроскопии стоит пара микроскопов по лимону баксов каждый, у них есть воздушная вытяжка для охлаждения. Лаборатория размещается в подвале, чтобы микроскопы трясло поменьше. Вытяжка проходит через потолок комнаты, вдоль стены комнаты на первом этаже, и потом на улицу. Труба вытяжки представляет собой серую пластиковую трубу диаметром 150 мм. Так вот, на первом этаже рабочие делали ремонт, вскрыли коробку в стене и нашли эту пластиковую трубу. Аккуратным и пунктуальным западноевропейским рабочим лезть в планы помещения или измерять диаметр трубы, было, разумеется, лень. Они подумали, что эта пластиковая труба есть ни что иное, как выход канализации (серая пластиковая труба диаметром 150 мм). Ну и, недолго думая, подключили сортир второго этажа к этой серой пластиковой трубе.
Представьте себе состояние заведующего, когда, придя утром, он обнаружил не только полностью сгоревший микроскоп, но еще и кучу дерьма в блоке электроники!
* * *
Будни американской поликлиники. Часть 1.
Медперсонал здесь работает смены от 36 до 48 часов. В перерывах все поголовно ищут свободные койки, стулья и другие места, где можно прикорнуть. Вот, один из санитаров не нашел свободной койки и прилег на такую тележку-койку с колесами, на которых возят больных по госпиталю. Она находилась в кладовке, и санитар был уверен, что его никто не потревожит. Однако спустя полчаса он был обнаружен другим санитаром, зашедшим в кладовку, чтобы прилечь. Недолго думая, второй санитар заботливо накрыл «пациента» простыней с головы до ног, выкатил в коридор и затем оставил в центральном лифте, кататься вверх-вниз.
Санитар крепко спал, несмотря на шум и движение. Это несколько позабавило медперсонал, но вскоре им стало скучно, так как это не вызывало нужной реакции со стороны посетителей. В лифте они недоуменно косились на тело, покрытое простыней, и, когда двери открывались, просто шли по своим делам, тут же забыв об увиденном. Тогда одна из заботливых медсестер оснастила тележку с телом листом бумаги с крупной надписью «В МОРГ». Тут дело пошло лучше. Молодая практикантка, зайдя в лифт, ознакомилась с ситуацией, а потом и содержанием записки, после чего раздался ее сдавленный крик. Труп встрепенулся и подскочил на тележке, после чего сдавленный крик перешел в дикий вопль.
Участникам кампании был объявлен нестрогий выговор.
* * *
Будни американской поликлиники. Часть 2.
Родильная палата в том же госпитале. В приемной, через которую завозят будущих мам, установлены огромные двустворчатые двери. Открываются они автоматически (причем очень быстро), чтобы койка-тележка (см. выше) со всей свитой могла быстро пронестись в нужную операционную. Поскольку в этой приемной так же толкутся родственники рожениц, весь медперсонал вбегает и выбегает в эти двери очень быстро, чтобы избежать нудных допросов родственников, осаждающих родильню. В общем, эти ворота уже никто не замечал. И вот в один день механизм, открывающий их... сломался. Первые 10 минут посетители ошеломленно смотрели, как два санитара и один доктор, один за другим на полном бегу, со всего размаху бились в огромные дубовые двери. Потом стали дико ржать. Теперь медик, бегущий к дверям, вообще смотрел не в нужную сторону, а на посетителей, пытаясь понять причину повального веселья среди обычно нервничающих людей. Спустя несколько секунд, растянувшись на кафельном полу, сквозь гул в голове он начал понимать. Через полчаса дверь решили оставить в открытом положении, до прихода мастера.
...Что есть реальность? И как определить ее?...
Пошли три мужика на рыбалку. Взяли инвентарь, снасти, прочее барахло, и в том числе три бутылки «Столичной» водки в емкостях по 1,75 литра. На место прибыли поздно, поэтому с вечера решили не рыбачить, а просто попить водочки. Распив первую бутыль, они принялись за вторую. Один из рыбаков оказался менее азартным, нежели его компаньоны, и высказал трезвую мысль о том, что нажираться вроде как не следует, поскольку с утра рано вставать. После бурных дебатов было принято решение допить вторую бутыль до середины. Для придания слову «середина» физического смысла было решено отметить середину бутылки маркером, поставив на ней насечку.
Утро следующего дня. Точнее, его середина.
Рыбаки отходят со сна и медленно входят в состояние тяжелого похмелья. Перед ними предстает следующая картина. Потухший костер, вокруг него валяются всевозможные предметы, в том числе и три пустые бутылки из-под «Столичной». Причем две бутылки – одна в нижней половине, а другая полностью – усеяны маркерными насечками.
* * *
Тяжелая работа.
Не могу не рассказать о том, что видел в электричке двадцать девятого декабря прошлого года.
Кто-то дремал, а кто-то обсуждал проблемы наступающего празднества. Вдруг в соседнем вагоне что-то пыхнуло, а затем раздался приличный грохот. Естественно, что народ проявил беспокойство, но так как экстренного торможения не было и больше ничего не происходило, все потихоньку успокоились.
Минут через пять дверь тамбура нервно распахнулась, и в вагон ворвался честный предприниматель без образования. Нервно оглянувшись на хлопнувшие двери, он плюнул назад, добавив что-то типа «козлы вонючие». Поправил сдернутую с плеча куртку с оторванным воротником, потер лицо, на котором в районе скулы наблюдалось неестественное покраснение, опять нервно оглянулся назад и начал:
– Уважаемые пассажиры! В связи с наступающими праздниками хочу предложить вам товар российского производства, без которого праздник просто не праздник. В продаже имеются бенгальские огни – две пачки за десять рублей. Горят мягко, без дыма, можете посмотреть (зажег один бенгальский огонь). Также имеются фонтанчики с высотой пламени до полуметра (зажег фонтанчик). Еще есть петарды: в пачке десять штук за десять рублей, – нервно оглянулся назад, – могу показать, как они взрываются, но с одним условием, – опять оглянулся назад. – Условие таково, что сейчас вы разбудите всех спящих и хором пообещаете мне, что БИТЬ МЕНЯ НЕ БУДЕТЕ!
* * *
Средство для похудения.
Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец – обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В.
Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.
– Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году, и довольно резко. Зимой жена начала верещать – на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошел по нашим сибирским шарлатанам, все попробовал, а толку – шиш. В конце концов, отвели меня в одну контору, скромно так называется – АОЗТ «***».
Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: «Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени – двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны – двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем».
Я, разумеется, грубить ей начал: «По штуке за день, это что за пансионат, «Хилтон» у нас в тайге построили?». Спрашиваю, какие будут гарантии.
Она отвечает: «По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся». Я в контракте этот пункт действительно нашел – ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.
Это же гестапо было, а не пансионат! Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провел часа два – ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или еще куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приема туда втиснулся – это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю – в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились – тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют – обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на потолке вставит.
У меня глаза на лоб полезли – возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу: «Мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь!» А мне сурово так отвечают: «Мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излагаешься весь, как макака».
И полезли себе – бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал – вставил карточку в поганый тренажер и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов «КамАЗа» – ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы – это вообще атас, через ступеньку – дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный – крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому «концлагерю» отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: «Вставайте на весы, толстопузые».
Я взвесился и ахнул – двадцать пять за двадцать дней.
И знаешь, так они меня там приучили – не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.
Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ «***» подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживется.
* * *
Привычка.
Одна моя знакомая долго работала с макаками. Когда обезьянок «выводят в свет», то им надевают памперсы, чтобы в общественном месте какого казуса не произошло. Памперсы используются обычные детские, для новорожденных – они по весу подходят. Только в них вырезается дырка для хвоста, чтобы не стеснять движений этой важной части тела обезьянок. За несколько лет работы процесс облачения макаки в памперс отработан до автоматизма.
И вот у моей знакомой настал счастливый день, когда у нее родился первый бэбик. Она заходит в роддоме в детскую комнату, где медсестра обучает новоявленных молодых мамочек, как надевать детишкам памперсы. Высокомерно скользнув взглядом профессионала по начинающим юзерам, знакомая решительно направилась к столику для переодевания, легко и непринужденно развернула памперс и, не найдя рядом привычного инструмента, громко спросила у медсестры: «А где у вас тут ножницы?». – «Зачем?» – удивилась медсестра. «Как зачем, дырку для хвоста вырезать», – раздражаясь непониманием, объяснила знакомая. «Но у вашего ребенка нет хвоста», – в ужасе пролепетала медсестра. «Как нету?!» – в не меньшем ужасе вскрикнула знакомая. В детской повисла тишина, даже младенцы на секунду перестали кричать, а на лицах молодых мамочек отобразилась непередаваемая гамма чувств. А в следующую секунду знакомая с горечью подумала: «Все, выйду из декрета – сменю работу, если, конечно, сразу отсюда не переведут в психиатрическую клинику». Прошло 5 лет. Бэбик давно вырос из памперсов, а знакомая так и работает с обезьянками.
* * *
Элементарно, Ватсон!
Группа студентов медицинского института после сдачи экзамена по глазным болезням отправилась отмечать это дело в скверик перед институтом. С собой у них было две бутылки спирта «Рояль» и никакой закуски. Первую бутылку они выпили полностью, а вторую только почали, и один из студентов, завернув бутылку крышкой, положил ее к себе в сумку. Придя домой, он с ужасом обнаружил, что бутылка со спиртом, так как была неплотно закрыта, пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку. Зачетная книжка, таким образом, приобрела непотребный вид и подлежала замене. По прошествии определенного времени студент приходит в деканат с тем, чтобы сдать зачетку и оформить, как полагается, ее восстановление. В деканате он застает замдекана Семечкина и молодого преподавателя с кафедры общей хирургии Коновалова. Замдекана Семечкин берет у студента испорченную зачетку, разглядывает ее и передает Коновалову со словами:
– Ну, что вы думаете по этому поводу, дорогой коллега? Молодой преподаватель Коновалов, с интересом изучив зачетную книжку, отвечает:
– Я думаю, что дело было так: группа студентов после экзамена по глазным болезням отправилась отмечать успешную сдачу в скверик перед институтом.
С собой у них было две бутылки спирта «Рояль» и никакой закуски. Первую бутылку они выпили полностью, а вторую только почали, и один из студентов, закрыв бутылку крышкой, положил ее к себе в портфель. Придя домой, он с ужасом обнаружил, что бутылка со спиртом, так как была неплотно закрыта, пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку. Зачетная книжка, таким образом, приобрела некондиционный вид и подлежала замене.
И вот вышеупомянутый студент – перед нами...
Опешивший студент стал было оправдываться, не понимая, кто и как успел рассказать все то, о чем знали только он и его жена. Его речь была несвязна, он бормотал что-то вроде: «Да я... да вы неправы, это не от спирта вовсе... это моя жена постирала брюки вместе с зачеткой».
– Э, нет, батенька, не постирала. Вода вызывает коррозию бумаги, которую мы здесь не наблюдаем. Так что это не вода, не вино и даже не водка, а чистый спирт! Тут уже и замдекана Семечкин заинтересовался и стал нетерпеливо потирать руки.
– А скажите нам, дорогой коллега, – обратился он к Коновалову. – Как вы догадались, что у студентов было две, а не одна бутылка?
– Я думаю, что одной бутылки просто мало для того, чтобы напиться до такого состояния, чтобы забыть о том, что спирт может пролиться, и не закрыть плотно крышку. А вот если одна бутылка уже выпита, а вторая почата, скажем, наполовину, то как раз хватит. По этой же причине мне кажется, что у студентов не было закуски.
– Ну, это как раз понятно. У студентов вообще не бывает закуски. А каким образом вы, дорогой коллега, догадались, что они пошли отмечать именно экзамен по глазным болезням?
– Это мне стало известно из самой зачетки. Просто находим дату и название последних экзаменов. Самый последний из них – глазные болезни, так что, как видите, – ничего сложного!
– Да уж... Мне и самому всегда так кажется, после того, как вы все мне объясните!
* * *
Особенности местной ППС.
Совсем недавно отдыхал в одной красивой местности. Море. Горы. Солнце. И вот, везут меня в аэропорт. За рулем – лихой родственник. Гавайская рубаха. Желтые штиблеты. Светонепробиваемые очки. В уголке рта лениво дымящийся «Парламент».
Километров 100 пролетаем мимо жалобного знака ограничения скорости «40». Из близлежащих кустов выпрыгивает стая «гаишников» и начинает энергично трясти полосатыми дубинами.
Родственник лениво приподнимает волосатую длань и совершает замысловатое вращательное движение, типа: «приветствую, братцы, уважаю, но, извините – спешу».
Я нервически вжимаюсь в кресло и завожусь:
– Ты что?! Обстреляют!!!
– Нет.
– Почему нет?!
– Патронов нет.
– Хм... Ну, тогда погонятся!
– Не погонятся.
– Почему?
– Машина – металлолом. Бензин по лимиту. Восьмидесятый.
– На следующий пост по рации сообщат!
– Нет.
– Почему нет?!
– Рации нет.
– Врешь!!!
– Спорим?!
Через десять минут наш болид пролетает мимо будки, шлагбаума (ограничение скорости «10») и двух «канареек».
– Совсем с ума сошел! – перехожу на визг. – У этих точно рация есть!
– Есть. Но час назад здесь проезжала фура с «левой» водкой.
– Ну и что?
– Как что. Водка «левая», но ее хозяин порядочный и законопослушный человек.
– Ну и что?
– Как что. Гаишники сейчас пьяные и добрые. А главное – ленивые.
Исподтишка пялюсь в зеркало. Головы «в стакане» даже не соизволяют проводить нас взглядом.
– Ну ладно, – говорю, – но ведь на обратном пути ты поедешь снова мимо них – опять нарушать будешь? Они ж протрезвеют!
– Не протрезвеют.
– Почему?
– Через час «КамАЗ» с «левым» коньяком...
– Понял, – никак не сдаюсь я, – но ведь есть еще те, ...первые, что нас тормозили.
Они-то уж точно... того... поймают.
– Не поймают.
– Это как?..
Родственник приподнимает на лоб очки и неожиданно становится многословным:
– Слушай, я не понимаю, это Москва людей тупыми делает? Или ты надо мной издеваешься? Или тебе еще раз напомнить про бензин, рацию и патроны?
Родственник победоносно возвращает очки на свой римский нос, а я пораженчески затыкаюсь. Как все-таки это хорошо – знать особенности местной дорожно-постовой службы!
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
): Еду в маршрутке, полно народу, все сидят, молчат, кто, о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: «Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!» 
