Юмор, Анекдоты, Смешное

[Pola*]

Вот еще:
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от пpовайдеpа.
Ищy выход из Интеpнета...
Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
...Hу! И кто откpывал бутылку о кнопку "F8"?!
Hет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е.
Пенти - ум, а Интеp - нет.
И какой-то Win95 будет мне указывать, когда комп выключать?!
Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!
Hе все то Windows, что висит.
Hе ошибается то, что не pаботает.
Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpехтомник.
3 кнопки, котоpые потpясли DOS.
16 мегабайт тому назад...
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
Большой пpогpамме - большие глюки.
Винда не пpиходит одна
Внимание: идет подготовка к последнему запуску Windows 95.
Возвpащается муж внезапно домой из Интеpнета...
В свои 20 лет он знал 9 опеpационных систем и ни одной женщины.
В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и pаботает одновpеменно.
Где, где?.. В винде!
Генеpальный спонсоp апокалипсиса - компания Microsoft.
Гоpе ты мое аутлуковое!
Жизнь - игpа, в котоpой нет setup'а.
Интеpнетчики озадачены....есть ли жизнь в офф-лайне?

[Сальери*]

Баянчик, а приятно....

"Теперь въезжающих в столицу Черноземья на 491-м километре московской трассы (у отеля «Яр») встречает бронзовый жеребец по кличке Ярыж. Он могуч и статен: три тонны веса и три с половиной метра в высоту! Над скульптурой трудилась семья известных воронежских скульпторов Дикуновых-Пак (они подарили нашему городу Белого Бима и Котенка с улицы Лизюкова, памятники Платонову, Пятницкому, Пушкину, Веневитинову, Митрофанию Воронежскому). За год работы над Ярыжем Максим Дикунов, а именно он придумал этот образ, похудел на 12 кг! Его конь держит во рту рельсу, а хвост исполина купирован.
- Это очень игривый, резвый и сильный персонаж, он символизирует противоборство природы и цивилизации. И побеждает! - рассказал Максим."

[Гость_сириус лэймов_*]

100 причин почему быть мужчиной хуже , чем женщиной!!!!
1. на мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. по статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. женщинам не грозит ранняя лысина. поздняя, впрочем, тоже.
5. по статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. а иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. у нас чаще бывают грязные ногти.
9. и мы не можем закрасить их красным лаком.
10. нам никогда не дарят цветы. если только это не наши собственные похороны.
11. нам нельзя царапаться во время оргазма. кусаться тоже не рекомендуется. а женщинам можно!
12. после оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. в отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. это знают только женщины.
15. после оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. даже если очень хочется.
16. у нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. у нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. нам никогда не платят алиментов.
21. у нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. на самом деле, можно выбрать юбку. но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. поэтому приходится покупать волынку.
23. нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. в противном случае быстро становишься похожим на григория распутина или на автора книги "капитал".
24. если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. а кто, спрашивается, так восхищался небритостью джорджа клуни?!
25. любого мужчину могут ударить между ног.
26. когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. и где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? нет такого закона!
27. хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. у нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. а вот изнасилование нам не грозит!
29. женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. например, в индустрии моды. или порнобизнесе. а ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. единственное исключение - морг.
32. если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. исключение - мистер олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. мы не можем носить на себе золото и бриллианты. исключение - семен семеныч горбунков.
34. нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. семен семеныч горбунков - не исключение.
35. к нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
36. нам не предлагают тур вальса. исключение - гей-клуб.
37. за нами не гонятся по улице с криком: "не дадите свой телефончик?"
38. у нас не спрашивают: "а что вы делаете сегодня вечером?"
39. нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы . исключение - гей-бар.
40. мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. каждый из нас катался на велосипеде. и у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. результат - см. пункт 25. а дамские велосипеды делают без рамы!
42. женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. после этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. в туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. а также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. а также посещать театры.
47. и приезжать по праздникам к теще на обед.
48. у женщин не бывает тещи!
49. нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. нам надо покупать носки.
51. и стирать их!
52. у нас нет сексуального нижнего белья . все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. у женщин же все в точности наоборот.
54. женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. нам же приходится к тому времени торчать перед загсом в дурацком костюме уже целый час!
59. кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту.
мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. а нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. иногда сюда еще вклинивается новенький "фольксваген пассат".
61. вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "л`ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. для этого не требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. детей.
65. мужчины выдумывают все слова. а женщины просто переводят их в женский род!
66. хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "сбежавшую невесту".
68. то, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
71. женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. а платим все равно мы!
73. наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. у нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. в лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. а многоборье? почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. у мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. и мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. у женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. и, что хуже, от хэви-металлических баллад. в самых тяжелых случаях - от баллад группы "ария".
82. в школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. например, футболом. а девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. от девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. нас чаще наказывают в школе.
85. нас вообще чаще наказывают.
86. мужчин обвиняют во всех войнах. пистолет макарова, винтовка м-16, автомат калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. и никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. а ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. и если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. мы постепенно становимся все менее нужными. профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. и наоборот. женщины уже и в хоккей играют!
90. сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику гибдд и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. а ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками дтп!
91. мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с леонардо ди каприо, томом крузом, брэдом питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". в то же время, когда мужчина увидит на экране дженифер лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
92. после слов "милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "моей семьи" или "я сама". в лучшем случае - фигурное катание. в худшем - слуцкая проигрывает.
93. мы не любим шампанское. но открывать его приходится нам. и получать пробкой в глаз - тоже!
94. мы слушаем в машине уитни хьюстон, селин дион и даже наташу королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать Fm-радиостанцию.
95. про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. и с несовершеннолетней.
98. мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. нас не пускают в женскую баню!
100. ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".


А Ятеперь давайте в этой теме пообсуждаем и поспорим насчет этого!!То есть поперебираем и взвесим плюсы и минусы почему быть мужчиной или женщиной,парнем или девушкой,мальчиком или девочкой лучше или хуже и почему????Конечно то с чем мы родились никак не изменить (разве что сделать операцию по перемене пола , но это уж кому как захочется) но помечтат? вед? можно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :angel:

[SidJulia*]

У психотерапевта:
- Мадам, у Вашего ребенка Эдипов комплекс.
- Комплекс, не комплекс... фигня все это... Лишь бы мамочку любил!

[Сальери*]

В зале суда.
Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
- Он разводит в квартире кур.
Судья:
- Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!

[Чижов 1*]

Мужику одному жена не давала.То голова болит,то устала,то вымой посуду.Эта песня продолжалась полгода.
Тут его друг в гости пригласил развеятся,видя его состояние.Ну,выпили маленько.Компания подобралась тёплая,мужики.А в соседней комнате был интим.Друг и говорит нашему мужичку-хочешь,тут есть одна безотказная.
Мужик встал,зашёл в комнату,а там...три здоровых мужука его жену вертолётом шпарят.Дядя в шоке.Другу чуть не навалял по шапке.А он говорит-откуда я знал,что это твоя жена?Всех из квартиры пришлось срочно сопроводить.Жена проявила человеческие качества-Прости.Муж говорит-Вали куда хочешь,чтобы духу твоего в квартире не было(собственность была за мужем записана).-Куда я пойду? -Меня не волнует.

Наверно,я не в ту тему заехал.Грустно...

[Light 22*]

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач:
- Что случилось?
Мальчик: - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- Два квартала, б*ь, увидело!!!

[Light 22*]

Жирик меняет гвитационное поле Земли:http://ru.youtube.com/watch?v=G0Zkn1FTEWA&feature=related

[ALEXEY_1*]

Встречаются два психоаниалитика на улице.
Один другому - Доброе утро!
Другой в ответ - Что вы имели в виду, сказав это

[Light 22*]

Встречаются два психоаниалитика на улице.
Один другому - Доброе утро!
Другой в ответ - Что вы имели в виду, сказав это

ПСИХОАНАЛИТИК - особь Мужского пола, которая сильно психует, если не получает секса в вышеуказанном ключе

[Light 22*]

Заходите на сайт Корбины ht.p://home.corbina.ru . Ждем пару минут, пока слева от мужика не появятся кружочки (должны появится) и перетаскиваем крайний левый кружок на крайний правый... смотрим на мужика......

[psybot]

хы)

[innna*]

[info_zoria*]

------http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/3593/3593819_krasnaya_knopka.swf
мулька во такая

[innna*]

TOILETS OF THE WORLD

[Гость_pigmalion_*]

Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик".
Ну конечно, родной, приезжай.
В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут.
7 часов. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный).
Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще...
Диалог:
- Родной, так ты минетик хочешь?
- Конечно!
- Так сколько тебя ждать?
- Да... немного. А куда ехать, Анюта?
Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци...
- Как куда? Адрес не помнишь?
- А я и не бывал...
Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....

[asteraki*]

Идёт девочка конфеты покупать,стоит осматривает витрину.
Прдовец девочке:
-Что тебе зайка?
ОНа отвечает:
-Что тебе надо козёл!?

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Заходит мужик к доктору в кабинет:
- Доктор, здравствуйте вот и мы!
- Кто это мы?
- Я и глисты!

Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
- А может, у вас "белочка"?
- Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать, - говорит один врач другому, - явно выздоровел...

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!

[Light 22*]

[info_zoria*]

Ночь, поезд , купе.
В купе знойная блонди, ну так одним глазком , и две недели коматозного отдыха!
На промежуточной станции « мухосранск» заходит в купе лицо ну очень солнечной национальности.
Зашел , осмотрелся, а он ему в лоб
- ой муЗычина, я на вас смотрю, и у меня мурашки по спине сразу бегут!
Он молча ни говоря ни слова, разделся одежду на кЭпочку сложил, чтоб форму блинчика не потеряла, и заснул.
Утро.
Она
- ой муЗычина, а я слышала , что грузины мужчины темпераментные!
Он
- тэмпэрамэнтные, а чъто?
Она
- вы знаете, думала ночью приставать начнете! Даже не поверите, приготовилась!
Он
- дэушка , слюший , какой пырставать, одынадцать раз сыфылыс, двэнадцать раз трыпер,
Мэнэ толко МЮРЯШЕК по спынЭ НЭ ХВАТАЛО!

[Enotje*]

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем
другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя
поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем
столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью
поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей
смерти ты заведешь себе другую собаку? »
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем
гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать
объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что
ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь,
до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а
просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы
включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными
статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

[info_zoria*]

В нашей великой стране, с ее любовью к "царю-батюшке" всегда любили вовремя "подлизать". вот список имен, которые можно смело использовать:
ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ
Быкап - быть как Путин
Вертивлас - вертикаль власти
Влапунал - Владимир Путин наш лидер
Моргозедир - мои родители голосуют за "Единую Россию"
Пуповжим - Путин поцеловал в живот мальчика
Спервозглип - список "Единой России" возглавил лично Путин
Спузавозрос - спасибо Путину за возрождение России
Фракер - фракция Единая Россия
Сиросер - Сильная Россия-Единая Россия
Понатрес - Путин остается на третий срок
Завсор - Замочим в сортире
Плапупорос - План Путина - победа России
Занапутис - За нами Путин и Сталинград!
Глагопер - глава государства Путин и "Единая Россия"
Нацилип - национальный лидер Путин
Славепут - Слава великому Путину
Ропутер - Родина, Путин, "Единая Россия"
Плапумобр - План Путина мы обязательно реализуем
Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохой
Правопор - правовой порядок
Равудол - равноудаление
Диктазан - диктатура закона
Сувердем - суверенная демократия
Едрип - Единая Россия имеет план
Люплап - Люблю план Путина
Спапузас - Спасибо Путину за Сочи
Мотесорти - Мочить террористов в сортире
Феналир - феномен национального лидера России
Грапринал - гражданская присяга национальному лидеру

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК
Двина - движение "НАШИ"
Непреместа - невестой Президента мечтаю стать
Мумерамка (этнич.) - мужчина мечты Рамзан Кадыров
Трестона - третий срок только начало
Грызлослиса - Грызлов и Слиска
Коперсустра - Кони - первая сука страны
Контреррорина - от контртерроризм
Вертикалина - от вертикаль власти
Судона - Сурков добру научит
Препузаста - преемник Путина - залог стабильности
Плапура - План Путина работает!

[Ворчун*]

БАЛЛАДА 0 ГОРДОМ РЫЦАРЕ

За высоким за забором
Гордый рыцарь в замке жил,
Он на все вокруг с прибором
Без разбора положил.

Не кормил казну налогом,
На турнирах не блистал
И однажды перед Богом
Раньше времени предстал.

И промолвил Вседержитель,
Смерив взглядом гордеца:
- С чем явился ты в обитель
Вездесущего отца?

Есть каналы, по которым
До меня дошел сигнал,
Что ты клал на все с прибором.
Отвечает рыцарь: клал!

Клал на ханжеский декорум,
На ублюдочную власть
И ad finem seculorum*
Собираюсь дальше класть.

Сохранить рассудок можно
В мой жизни только так,
Бренна плоть, искусство ложно,
Страсть продажна, мир - бардак.

Не привыкший к долгим спорам,
Бог вздохнул: ну что ж, иди,
Хочешь класть на все с прибором,
Что поделаешь, клади.

Отпускаю, дерзкий сыне,
Я тебе гордыни грех,
С чистой совестью отныне
Можешь класть на все и всех.

И на сем визит свой к Богу
Гордый рыцарь завершил
И в обратную дорогу,
Помолившись, поспешил.

И в земной своей юдоли
До седых дожив годов,
Исполнял он Божью волю,
Не жалеючи трудов.

* До скончания веков. (лат)

И. Иртенев

[Light 22*]

...http://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=96e99c2eecec4d3e90a6e480a05c75e2&ap=0

[Гость_ninok26_*]

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я...
я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор )

[Light 22*]

ht.p://www.mult.ru/projects/mas/mults/mult_194.html

[Pola*]

Профессор:
"Тут задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, его древесина".

[Восставший Окорочёк*]

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я...
я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор )

Я тоже ползу

[Чижов 1*]

Муж приходит домой,открывает дверь,наступает на кота.Кот подпрыгивает,цепляется за вешалку,вешалка падает,всё гремит.Выходит жена заспанная с маленькими детьми.Муж пьяным голосом-Что,не спится без папки,да?

[midi*]

- Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...

[innna*]

80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.

Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон.

Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.

Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.

У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного.

Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:

- Ой, девки,трахаться-то как хочется!

... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.

Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.

Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.