блин, я так и знала*Ты плохая, Persefona, хто мне обещал фламенко??*
Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят )))
Сейчас будет фламенко
ага, я тоже заметилаПродолжает отжигать ПаРаНоиКзачетный ник!
Вадим!
Убойно!!!!!!!!!(особо пост 403))
+100!)))
Тонко,стильно,наблюдательно,здорово!!!
Сообщение от VadimT
Неплохо, Вадим
Добавлю от себя
16.9.2008, 23:32
Тема: Какова цель этого форума? И ес..
Автор: Вера.
Здорово, философски так!!! (вот если в тему зайдет Ищу выход...)
И сразу - прямая ассоциация со старым анеком:Сразу "три пера":
Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию.
Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка.
Выходит цыпленок недовольный.
- Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!
...
Жжошь,Вадим.!
И по мну проехался))))
Ну да,ну да,все равно здорово!!!
Нет слов-одни слезы.
Вадь!Обнять и плакать))
Возле дома стоит вишнёвая Део Матиз вся в пыли, а сзади, на багажнике, если это так можно называть, надпись пальцем: HUMMER и стрелка на выхлопную трубу НАДУВАТЬ ТУТ!
В Санкт-Петербурге передано в суд дело о диване, из-за которого погиб местный житель: жену умершего мужчины обвиняют в непредумышленном убийстве.
Как установлено следствием, жена во время ссоры пнула ногой диван, на котором лежал муж.
Диван сложился и сдавил мужчину так, что тот умер.
Есть идея, есть IKEA.
"Ирония - единственное оружие беззащитных"
/жена Мандельштама/
"Что сделалось смешным, то уже не может быть опасным"
/Вольтер/
"Бог - юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало". /К. Олсон/
"Острить и занимать деньги нужно внезапно".
/Г. Гейне/
- Василий Иванович, Анка - провокатор!
- Не может быть, Петька, с чего ты взял?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет.
Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...
Интеллигентная семья.
17-летняя дочь беременна.
Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки.
Все ждутприезда виновника.
У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота.
Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так.
Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде,а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.
Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1млн.
Ну а если у нее случиться выкидыш ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз.. ))))
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой
об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал
на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на
землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на
это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
(Навеяло скандалом с соседкой по коммуналке -- тупой базарной бабой)
Когда одного известного политика спросили:
-- Как вы с женой разделяете домашние дела?
Он ответил:
-- Все самые важные дела я доверяю жене -- куда передвинуть шкаф? какие купить туфли? что приготовить на обед? А сам занимаюсь несущественными мелочами -- голод, нищета, безработица в мире.
Всем привет...
Интересный у вас сайт.
Добавил в избранное (URL).(/URL)
что говорится и смех и грех
На Город Опустилась Ночь... А. Яблонская
После длительного периода творческого застоя на местного писателя-мистика Карла Копецкого, наконец, снизошло вдохновение. Были уже сумерки. Карл лихорадочно включил настольную лампу и разгреб пыльный письменный стол, заставленный бутылками из-под пива и кипами черновиков неудавшегося романа "Яйца над пропастью". Копецкий вставил в разбитую пишмашинку "Принцесса" чистый лист, секунду подумал и дрожащими пальцами застучал: "На город опустилась ночь…"
Кровь Карла закипела, вдохновение завладело всем его существом, в гениальной голове уже созрел жуткий сюжет, как внезапно погасла старая настольная лампа. Взглянув в окно, Копецкий заметил, что погрузились во тьму и все соседние дома, превратившись в огромные черные глыбы. Боже, как это было некстати!
Мистическая Муза популярного писателя лишь прикоснулась к его перу (то есть к машинке), как священный творческий процесс был прерван по самым банальным техническим причинам!
Карл заскрипел зубами от досады! Его пальцы пылали от желания колотить по клавишам! Копецкий полез в нижний ящик стола, где когда-то был огарок свечи. Карл беспомощно шарил в потемках, но там он натыкался только на фантики от "Барбарисок" и огрызки карандашей. В ярости он вскочил на ноги и… ударился головой о комод.
В черепной коробке писателя помутилось, и Копецкий мягко опустился на пол. В ту же секунду зажглась старая настольная лампа, и соседние дома вновь засверкали оранжевыми окнами. Потирая ушибленное место, Карл угрюмо сидел перед своей пишущей машинкой, перечитывал слова: "На город опустилась ночь..."
То ли от сильного удара по голове, то ли от внезапного перерыва в подаче электроэнергии, вдохновение улетучилось. Когда местный классик уже готов был завыть от досады, вдруг в самой глубине его души зашевелилось нечто, вновь напоминающее вдохновение. С трепетом прислушивался Копецкий к шепоту Музы! Она вернулась!.. Глаза Карла вновь засверкали, а проворные пальцы с бешеной скоростью застучали по клавишам: "Странная тень в длинном плаще летучей мышью выпорхнула из подъезда и растворилась в непроницаемом мраке ночного города…"
Творческий экстаз начал достигать своего пика, когда свет вновь померк!..
- Ну, это вообще!… - писатель в бешенстве ударил по темным клавишам и, спотыкаясь, побежал к умывальнику. На ощупь открыв холодный кран, Карл, желая остудить пылающую голову, подставил ее под струю, но это оказался кипяток! Когда фантаст заорал нечеловеческим голосом, опять включился свет!
Боясь ожога, Копецкий намазал голову постным маслом и пополз к своему рабочему столу. Ни о каком вдохновении уже не могло быть и речи. "МРРРРДА" - вот чем оканчивался так блистательно начатый рассказ. Этот бессмысленный набор букв произвел удар разгневанного писателя по клавишам. Копецкий вытащил из машинки испорченный лист, вставил новый и устало написал: "На город опустилась ночь…" В ту же секунду эти слова вновь стали реальностью. Карл тихо застонал, а потом как безумный начал метаться по всей квартире, натыкаясь в потемках на разные твердые предметы, оставлявшие синие следы на истерзанном теле литератора. Но он уже не чувствовал боли.
Через пять минут снова зажегся свет. Карл, наконец, понял: это происки! Враги и завистники решили свести популярного мистика с ума! Они издеваются над ним! Это все специально! И точно: через несколько секунд свет погас…. Карл выглянул в черноту ночи и завыл, как собака на луну! Но и луны не было на небе…
Когда старая настольная лампа зажглась в 78-ой раз, рехнувшийся беллетрист выбежал на лестничную площадку, открыл ящик электрощита и с криком: "На город опустилась ночь!" - изо всех сил рванул рубильник…
Когда рассвело, писателя-фантаста Карла Копецкого доставили в горбольницу № 6. Как и многим попавшим в это заведение за последние дни, ему поставили диагноз: нервное расстройство. Заодно врачи решили сделать полное медицинское обследование мистика и отправили бедного Карла на флюорографию. Там Копецкого раздели и закрыли в маленькой холодной кабинке. Рентгеновский аппарат громко зажужжал, и только собрался сделать снимок изможденной грудной клетки пациента, как на город опустилась ночь…
Послушайте уважаемый - это не книга отзывов и предложений, а уголок сартира и юмора...
Или это нонче такие шутки - вносить в избранное психфорумы?
...Нехорошо понимаете ли, над больными людьми и так вот...
ЖЖошь, чувак! )))
-0фициант, у меня в супе муха.
-Наздоровье!
Растишка от Данон
Надежный источник заверил нас, что был такой реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...
Работаю в фирме, которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень и заказал ЙА КРИВЕДКО на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника не было.
Потом пришла тетя из детского сада и заказала много маленьких футболок с надписями ЕЖИК, КОТИК, СОБАЧКА, МЫШКА и т.д. - записали.
Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрет!
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при
виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Поздний вечер. Молодая девушка-психолог возвращается домой. Идёт через тёмный парк.
Вдруг, из кустов выскакивает молодой человек, насилует её и убегает.
Она встаёт, отряхивается и говорит:
- Такой молодой, а сколько проблем, сколько проблем...
--------------------
Опытный психолог говорит молодому коллеге:
- Если клиент приходит раньше назначенного времени — это тревожность. Если позже — это сопротивление.
- А если вовремя?
- Ну, это уже навязчивость...
- Сколько психиатров надо, чтобы поменять лампочку?
- Как давно у Вас эта фантазия? Почему Вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?
* * *
Совет психиатра: Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.
Если видение не исчезло - но вы его ущипнули - к психиатору.
Если же не ущипнули - к психотерапевту.
* * *
Каждый день встречаются два психолога и здороваются:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
И так изо дня в день, из недели в неделю:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
И вот как-то раз:
- Здравствуйте!
- Доброе утро!
-А что случилось?
Подобрал мальчик осенью больного ёжика, всю зиму ужаживал за ним, молоком отпаивал, яблоками кормил.Настала весна и у ёжика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья-и он улетел в окно."Да х%йня это была какая-то,а не ёжик"-подумал мальчик смотря ему вслед.
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.
JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!
Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...
webpark.ru/comments.php?id=42196
psybot, а что будут делать представители этого форума?
Вадим, а мне нравится этот анекдот, только с вариантом, когда HR-директор попадает на небеса, но ему дают возможность выбора, далее тот же сценарий, и финальная фраза:
- Вчера мы тебя нанимали, а сегодня ты в штате.
