Юмор, Анекдоты, Смешное

[Нецке*]

Вычитала, что даже если мужику не нравится женщина, в ее присутствии уровень его гормонов повышается на 8%.
- Я правильно понял, что 12,5 страшных женщин могут возбудить любого мужика на 100%?

Блин, это ваще!.. Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри, прикинь!
- Ха, киборги в городе! Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.


Профессиональная деформация - это когда тебе говорят: "Купи тюльпаны", а ты думаешь: "И на кой ей RCA-разъемы?"



Зачастую женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.

[Mephisto*]

Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну:
привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская
сборная!

[libertyflight*]

МЕРЗАВЕЦ - ранее не имело негативного смыслового оттенка. Произошло
от существовавшего на Руси наказания, когда за какой-то проступок
человека выставляли на мороз и в состоянии полной наготы поливали
ледяной водой. Человек этот, конечно же, мёрз, мёрз, покрывался ледяной корочкой, ну и замерзал насмерть, наконец. Конечно, просто так он бы не замёрз.
Ему помогали. кто-то должен был постоянно подливать воду - работа
такая. В народе сиих активистов называли ПОДЛЕЦАМИ, от слова подлей (водички) .


СВОЛОЧЬ - восходит корнями к устаревшему , что означает
стянуть, стащить. Чуть позднее стали обозначать всё, что в одно место (коренья, сор). Начиная с 18 века слово приобрело социальную окраску и в устах аристократов означало противопоставленный им социум - сброд, презренную чернь.

НЕГОДЯИ появились на Руси в начале 19 века в связи с возникновением
рекрутского набора. Таким словом обозначали людей немощных, больных,
одним словом, непригодных к армии. После царских рекрутингов в селе
оставались лишь женщины да негодяи.

ЖЛОБАМИ называли людей, которые пили жадно, захлёбываясь

Слово ПОДОНКИ, однозначно полюбившееся одному сыну юриста, означало
всего лишь остатки жидкости на дне вместе с осадком.

Очень позабавило происхождение слова ЧУВАК. Ну, что оно означает -
понятно, для некоторых даже комплиментом будет. На самом деле, заимствуя термин из цыганского языка или через уголовное арго, чуваком первоначально называли кастрированого барана. А вот ЧУВИХА - это его, барана, соломенная подстилка.

[Mephisto*]

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки
обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!..

Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина
показала ему Суздаль.

Теракт на Баксанской ГЭС показал, что современная английская взрывчатка
полное фуфло против советского чугунного электрогенератора довоенного
производства...

[Natat39*]

Х: ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?

У: Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
Х: Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.

А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!

[Mephisto*]

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег,
который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме
понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается
западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно
трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от
реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные
провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны
защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

[Natat39*]

Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:
- Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть
опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дерётся немилосердно!
Прям хоть вешайся!
А кенты ему и говорят:
- Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя
накинется, сразу бац её по морде, ещё слово скажет, бац ей
по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей
под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей,
что ты настоящий мужик! Потом придешь - расскажешь как
получилось...
Ну мужик пришел домой, а жена ему:
- Где шлялся, старый козел...?
Мужик:
- Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац её по лицу)....
я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть
в преферанс...( бац ей по печени).... а теперь догадайся...
(бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли....
Жена разгибаясь:
-...работник.... морга......

[Mephisto*]

В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.

Как-то ехал один дзюдоист немелких габаритов в плацкартном вагоне. Как
обычно: пивко, разговоры, смех с соседями по купе (или как оно в
плацкартах зовется?). И тут на них обратила внимание пара проходящих
ментов. На словах сцепились с дзюдоистом, предложили ему выйти в тамбур,
там поговорить. Ну он не отказался, пошёл. Пошёл первым, эти двое за
спиной. Выходят в тамбур, менты двери закрывают. Он у них интересуется:
"А как же вы убегать будете?".

з. ы. менты остались живы

[Mephisto*]

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

[Natat39*]

Приходит девушка,божье дитя ,и,потупив очи долу,спрашивает священика:
-Батюшка,дайте пожалуйста концепциальную оценку той интерпретации исихазма,которую отец Иоанн Меендорф осуществил в своей последней монографии,вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
-Замуж,дура!Немедленно замуж!!!

[Вячеслав]

гармонь

Как ухаживать за эмо

Итак вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! Умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! Дневник желательно завести электронный! И запомните! Если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. Иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! Особенно за его челкой! Она требует отдельного ухода! Если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! Постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! Чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. Побольше фотографируйте вашего эмо!

7. Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства, не расстраивайтесь и заведите себе гота! Они проще в обращении.

[Natat39*]

Презервативы Mack-3 от Gilettе.
-Вы делаете одно движение, они делают три.

[Mephisto*]

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину.
Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."

[Natat39*]

Заходит медсестpа в палатy.
- Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...
Больной пpосыпается.
- Что такое слyчилось ?
- Я вам снотвоpное пpинесла...

[Я Сама*]

[Natat39*]

Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

[юля психолог*]

и это правда....

[Mephisto*]

Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

[Natat39*]

Промужчин:
Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто - и стал худее, Без костюма - лоск пожиже, Без очков на вид глупее, Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки, Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки, Без портфеля - вид попроще, Без мобильника как нищий, Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - Такой носище, Посмотрела - засмеялась, Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - и не будет человека

[Mephisto*]

Историей про Бременских музыкантов навеяло.

Поздний вечер. Папа лежит в постели. На нем сидит мама. Все чин по чину.
Мама занята делом с папой. Вдруг дверь приоткрывается и дочка пяти лет с
плюшевым мишкой в руках залезает в спальню, в восторге прыгает на мамину
спину и поднимает мишку над собой. "А вот так мы Бременские музыканты!"
Занавес

[Natat39*]

Реальное сообщение было разослано руководителем одной из моих знакомых:

Уважаемые коллеги!

В связи с установившейся аномальной жарой, задымленностью атмосферы и моим днем рождения, в зоне приема пищи запасено более 15 литров ЕГО ?? Холодного белого, терпкого красного, нежного розового и пряного фруктового.
Подходите в течение дня без дополнительных приглашений и угощайтесь.


ЗЫ
Мороженое (сортов много, выбирайте на вкус) в морозилках. В обоих.

[Mephisto*]

Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать
секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну,
только если бы тебя было два..."

Сидит мужик плачет. Приятель подходит, спрашивает:
- Чё случилось-то?
- Да всё, кранты, гадалка месяц дала жить, судьба говорит, против неё не
попрёшь…
- Это если ничё не делать, а если кабалу учить, сам судьбой управлять
сможешь.
- И ты хочешь, чтоб я поверил в эти сказки?

[Natat39*]

Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
Чтобы такое украсть, чтобы заработать?

[Mephisto*]

На дверях большого междугороднего автобуса висит объявление:
"При выходе опустите голову и следите за ступеньками. Если вы оступились
или ударились головой, пожалуйста, говорите потише и следите за своей
речью. Спасибо."

[Natat39*]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке

[Mephisto*]

Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.

Из закона «О приватизации»: Неприватизированную квартиру можно получить
в наследство только если помрет государство.

[Natat39*]

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели! :о)

[Mephisto*]

Дело было году этак 1986.
Довелось мне служить в Забайкалье, места там глухие, животные не
пуганные...
Итак, сама история: Заступаем в караул, комбат делает положенный
инструктаж на предмет действий караульного при обнаружении неизвестного,
пытающегося проникнуть на охраняемый обьект.
1. Заорать дурным голосом: "Стой хто идеть!!!"
2. Пальнуть в воздух.
3. Приступить к отражению атаки на обьект путем уничтожения нарушителя.
После этого делает внушительную паузу и добавляет:
- НО!!!! Если вы заметите, что нарушителем является коза, (тут следует
еще одна пауза) СТРЕЛЯТЬ БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!!

[Natat39*]

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской
беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее
использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и
буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама
того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и
добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось
ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...

[Mephisto*]

"Да-а, думает Путин, какая возможность - на пожарной машине я еще не катался!"