Добрый день. Делюсь своим стабильно неописуемо тяжелым конкретно для меня состоянием последние ..всю жизнь. Всю жизнь, потому что так было всегда, насколько себя помню.
С детства повышенная тревожность и по сей день сильная паранойя беспокоят. Я не помню момента, когда я чувствовала себя в безопасности и в спокойствии. Позже отчаяние от бесконтрольности событий и тревоги появились галлюцинации, слуховые сначала. Как только прошли эти, начались визуальные. Очень тяжело в такие периоды сохранять рационализм и спокойствие. Очень много видимо на эти тревоги энергии уходит, так как я со средней школы никак не отосплюсь. Сплю сутками и не чувствую себя отдохнувшей, зачастую преследуют реалистичные и эмоционально-яркие кошмары: полагаю как последствия стресса. Для себя объясняю как побег из реальности. Естественно это мешает повседневной жизни. Не могу встать, сил даже на устранение мелких раздражающих вещей не хватает. Сильная усталость, раздражительность и чувство вины за бездействие, за свою бесполезность и ничтожность меня вынуждают молча ждать конца.
Иногда бывают, как я их называю "приступы счастья", во время которых меня охватывают огромный поток эмоций и мыслей ( в основном о бессмысленности бытия), с которыми я не справляюсь. Потому что ощущая себя так четко в эти моменты начинаю тревожиться заранее, так как после этого приступа сразу же следует таких же масштабов отчаяние. То есть, я даже этим всплеском радости насладиться не могу. Чувство контроля теряется, ведь хоть и нечасто эти волны цикличны и не контролируются мыслями. Как-то слишком я занята всем этим, что с грустью осознаю, что в моем возрасте уже не понимаю что значит "жить".
Скоро заканчиваю университет. В связи с дистанцированием это оказалось не так сложно, ведь к окончанию я ничего не знаю, процесс развития меня не затронул, но это стало для меня некой больной игрой, где я выкручиваюсь из разных ситуаций, которые могли бы сделать меня образованнее. Скоро защита диплома, все закончили, я даже не начинала. Мне совсем не все равно, я не понимаю, что я делаю и зачем и мне невообразимо плохо, что я уже не соображаю и почему я уже давно ничего не делаю. Чего я боюсь и как перестать вообще? Несколько месяцев уже собираюсь мыслями и никак не соберусь..никак не соберусь уже начать жить эту тупую жизнь. Когда это все закончится, затянулась что-то, это бытие. Звучит как лень, наверное, или перед вами до невозможности трусливый человек. Называйте это как хотите, только астенический синдром от этого никуда не денется. Спасибо за внимание.