Всем доброго времени суток. Меня зовут Анна и я бы очень хотела получить ответы на свои вопросы. Немного расскажу о себе.
Я росла в семье, где отец выпивал, а мать постоянно его контролировала, чем естественно и начала заниматься я. Когда мама была на работе я находила все папины заначки (бутылки) и выливала в умывальник,чтобы он не напился. Естественно он злился. Бить не бил, но оскорблял и унижал. Таким же и был мой дед (отец моего папы), иногда родители отвозили меня к бабушке, где я наблюдала аналогичную картину.
В детстве я была полненькая и папа постоянно мне говорил, что я жирная. В связи с этим я ещё больше заедала свою обиду. Сейчас мне 29 и я имею лишний вес. При росте 175 я вешу 89 кг. Это не много и не мало, однако внешне я очень красивая девушка. Но есть одно но, я никак не могу полюбить свое тело. При весе в 60 кг я считала себя жирной, а сейчас так и тем более... В общем мое детство повлекло немало проблем в моей жизни.
Когда мне было 19 лет я начала встречаться с первым парнем, но рассталась через год, так как он был любитель выпить. Практически все из моих ухажеров имели проблемы с алкоголем. В 21 год я познакомилась с мужчиной, который был старше меня на 10 лет. У него проблем с алкоголем не было, но он притягивал меня своим отвержением что-ли. Это я уже проанализировала сама. По сути это было похоже на моего отца, так как папа редко говорил, что любит меня и что я важна ему. Но это единственное, в чем они были похожи, а так они совершенно разные люди. В общем через год наших непонятных встречаний я решила расстаться с ним и уже после расставания узнала, что беременна.
Я тогда училась в универе в столице. Мама меня отговорила от аборта, но я прекрасно понимала, что сама его не сделала бы, просто мне нужна была поддержка. В общем мне пришлось перевестись на заочку и вернуться на родину в маленький городок. Жила я с мамой и двумя сестрами в трёх-комнатной квартире. Спасибо моим близким, они поддержали меня и вскоре родился сын. Папа ребенка по сей день не принимает участие в жизни сына. Но я и сама этого не очень хочу. Почему-то я хочу забыть этого человека и все. Сыну сейчас уже 7 лет да и он особо не спрашивает про отца. Я ему не говорила, что он плохой. Просто сказала, что наши пути разошлись и больше он ничего не спрашивает.
Материнские чувства ко мне пришли не сразу. К ребенку я относилась хорошо, просто не уделяла ему достаточно внимания. Сыном больше занималась мама и мои младшие сестры. Когда сыну было два года я бросилась в омут с головой в волонтерство. Занималась спасением и стерилизацией уличных животных. Ходила в приют практически каждый день: готовила еду для собак, лечила их и ухаживала за ними. Там я познакомилась со многими людьми, создавала различные проекты для помощи животным и даже снималась в местном тв - рассказывала о нашей организации. Мне это очень нравилось, но мама постоянно давила на меня и говорила, что я вся в собаках и практически не занимаюсь ребенком.
Со временем я захотела обустроить свою личную жизнь и я решила зарегистрироваться на сайте знакомств. Будущего мужа я нашла быстро. Буквально за пару дней мне написал мужчина с которым я согласилась пойти на свидание. Он был старше на 14 лет. Очень красиво ухаживал, цветы, походы в кафе и рестораны ежедневно, затаривал нам холодильник, в общем я была очень рада, что встретила такого человека.
На момент нашего знакомства мой будущий муж был разведен как 3 месяца и я подумала, что мы бы смогли построить хорошую семью. Через полгода наших встречаний я узнала о беременности и муж сделал мне предложение - подарил кольцо, но жениться не спешил. Но я точно знала, что он своего ребенка не оставит так как видела как он относится к детям от предыдущего брака. Он очень ответственный. Жене бывшей оставил квартиру 4-комнатную, полностью оплачивал учебу и жилье старшей дочери, а на младшую платил алименты и просто помогал.
Когда был 6 месяц моей беременности я начала остро поднимать вопрос о совместном жилье, и он снял большую квартиру. К сыну моему в момент встречаний он относился сдержанно, иногда покупал вкусняшки. Но гуляли все вместе мы очень редко.
Когда переехали в съёмное жилье начали жить в троем: я беременная, он и сын. Начало нашей жизни было не очень хорошее, муж потихоньку выпивал, а я бесилась страшно и даже бросалась на него с кулаками. Сына моего недолюбливал и редко с ним общался. Потом родилась наша общая дочь и каким то образом я перешла жить в другую комнату, так как муж не высыпался по ночам. Работа у него была сутки-трое. Но все равно он отправлял нас спать в другую спальну. Я тогда очень обижалась на него за это. Когда дочери был год мы поженились. Это произошло после очередного моего ухода к маме, так как меня задолбало его пристрастие к алкоголю. Он обещал, но как всегда обещание не здержал.
Немало проблем в наших отношениях создавала и его бывшая жена, так как она всячески хотела отомстить ему за то, что он с ней развелся. Разошлись они потому что она изменяла. Она высылала ему фото в белье, чтобы меня позлить, названивала, скандалила и оскорбляла нас. Я ревновала. Иногда и сейчас испытываю ревность по этому поводу хотя знаю, что она ему не интересна. Общается он с ней редко о дочери, которая живёт с ней, но блин его бывшая такая красивая, а я никак не могу полюбить себя. Но я понимаю, что даже при лишних 20 кг я красотка, но почему то абсолютно не люблю себя...
Сейчас мы в браке 3 года, многие проблемы и кризисы в отношениях мы пережили и сейчас остался алкоголь. Бывшая жена донимает уже редко, но я все равно бешусь.
К моему сыну муж относится сдержано, но иногда ссоримся из-за его жёсткости к нему.
И вот то, что просто вводит меня в бешенство - алкоголь. Я терпеть не могу, когда от мужа запах спиртного, меня воротит ужасно, я его начинаю ненавидеть. У него сразу меняется взгляд, отношение к нам - он становится очень добрый, а мне кажется что это фальш, так как он чувствует за собой вину, что выпил, а я этого не одобряю. Я сейчас не бросаюсь на него с кулаками, но мое отношение к нему меняется сразу. Я не могу переступить через себя и общаться с ним как ни в чем не бывало.
Мне кажется, что мой муж - полное отражение моего отца. Он также имеет пристрастие к алкоголю и я так же, как в детстве его контролирую. Он не запойный алкаш, но любит выпить дома 3-4 раза в неделю. Он не напивается до усрачки, после приема своей дозы может наводить порядок в доме или просто смотреть телевизор. Он очень следит за собой и даже если выпил всегда ухоженный. Мой отец по характеру немного другой, у него доходило и до белочки, иногда до ругательств и битья кулаком по столу. Муж слава богу таким не страдает - он абсолютно спокойный.
Из-за этого я постоянно стрессую, жру, делать мне ничего не хочется. Но я понимаю, что не должно быть так. Ведь алкоголь это проблема не моя, а моего мужа, но именно меня это выводит из равновесия. Я никак не могу найти дело, которое мне нравится, мне ничего не хочется.
Иногда подумываю о своем блоге, но я стесняюсь своего мужа и при нем не могу снимать себя на камеру. Вернее я начинала этим заниматься и даже набрала небольшую аудиторию, но я никак не могу раскрепоститься перед людьми. Что то блокирует меня, ступор и язык в заднице. Я стесняюсь при людях петь, танцевать, шутить и быть настоящей. Сама с собой на едине я совсем другая - я живая!!! При людях мне постоянно кажется, что меня высмеят, оскорбят и скажут, что я какая-то не такая. Я даже не могу музыку слушать при близких - а вдруг она им не понравится. В детстве, когда я слушала музыку папа приходил и кричал - выключи эту херню и так практически во всем, что бы я не делала.
В общем я понимаю, что все тянется из детства и мое окружение не виновато в том, что я такая, но я очень хочу поверить в себя и чтобы моя жизнь изменилась в лучшую сторону.
Кстати отец мой жив, живёт в другом городе, работает, не пьет, но изредка бывают запои. Общаюсь я с ним хорошо, и вроде бы не виню его, но забыть то, что было не могу. Мы общаемся часто, но только на нейтральные темы. Он сейчас говорит, что очень любит меня, и что я самая лучшая, красивая, но мне от этих слов ни холодно не жарко. Я ничего не чувствую. Кстати когда муж говорит, что ему нравится мое тело, я ему не верю и все равно стесняюсь его.
В общем такая каша-малаша. В начале написал, что хочу найти ответы на свои вопросы, их сформулировать сложно, но я попробую:
1. Как быть с тем опытом, который пережила в детстве и не переносить такой же сценарий в свою семью?
2. Как полюбить себя и свое тело в любом размере? Я не хочу сидеть на диетах и упахиваться в спортзалах потому, что так надо чтобы тебя оценили в обществе. Я хочу любить себя любой: худой или толстой - не важно.
3. Как раскрепоститься и избавиться от страха негативной оценки общества?
Друзья, очень прошу не советовать мне развод, так как я понимаю, что если не изменюсь сама, то встречу аналогичного мужчину, с таким же пристрастием к алкоголю. Даже если я решусь развестись - мне для начала нужно набраться уверенности в себе. Отношения мои не вынуждают принимать кардинальных решений, они достаточно комфортные за исключением нескольких моментов, о которых я написала выше. Я прежде всего хочу разобраться в себе. Я буду очень благодарна если кто-то подскажет мне куда копать и в каком направлении двигаться. Благодарю!