когда рулят чувства, эмоции, значит не хватает ума, понимания.
а когда рулит рацио, мозг, там не хватает именно чувств. и их полезно замечать, отыскивать у себя.
ведь мы получаем точную картину происходящего, точную картину реальности - и через чувства с эмоциями, и через ощущения телесные, и через понималку. только когда они все вместе.
тогда проверяйте себя периодически - что я чувствую, что при этом в теле ощущаю и что в связи с этим всем думаю.
Здравствуйте, дорогая Азбука. Как Вы поживаете?)
Я к Вам опять со своими чувствами. Вчера попробовала расслабиться, послушать себя, присмотреться вокруг. Что вышло, описываю.
Итак, я расслаблена,в теле приятная усталость после рабочего дня. В комнате темно, открыто окно, слышно, как капает дождь, то усиливаясь,то замедляясь. Я прислушиваюсь к нему, люблю дождь, он успокаивает. В комнате пахнет деревом, не свежеспиленным и не затхлым, а таким "рабочим", в самом расцвете, если можно так выразиться, в таком своем настоящем предназначении,когда люди используют деревья по потребности,когда нужна мебель в доме. Пытаюсь понять, от чего исходит этот запах. Наверное, это шкаф-купе во всю стенку. Мне нравится этот легкий ненавязчивый запах. Я закрыла глаза, клонит в сон почему-то (ночь была полноценной, первой из хорошо поспавших), от расслабления,наверное, в сон потянуло. На некоторое время я даже почувствовала легкость, как будто я от тела отделилась. Впервые такое было. Подумалось, может своего рода медитация была. Прикольное, необычное состояние. Когда лежу, пытаюсь чувствовать каждую часть тела, прям до кончиков пальцев, как будто знакомлюсь с ними ) Вот рука, удобно ей -неудобно, болит-не болит, холодно-тепло. И так каждая часть тела. Сегодня решила упражнение не делать, лежу 30мин как, наслаждаюсь тишиной. Позвонила дочери, мужу, сыну. Пойду кулинарить на ужин что-нибудь )
Вообще на удивление, силы остаются после работы на какие-то другие дела. Меня это удивляет. В хорошую погоду домой пешком иду, это минут 40, прихожу и не валюсь от усталости, и не болит ничего, ни ноги, ни спина, ни шея. Необычно всё это)
Вообще я сегодня собой горжусь. На работе поручили более ответственную работу.Значит, расту ) С мужем спокойно удалось поговорить, конструктивно. И я сама это сделала. Эти дни я чувствовала, что какое-то заочное соперничество у нас . Типа - "ну-ну , посмотрю я ,как вы без меня там справитесь". Что у меня такие мысли были, что у него, как мне видится.
Дочь заболела, он сам "прописал" ей лекарство, которое, как я считаю, ей что мертвому припарки , не позвонил, не спросил, как лечить. Сказал - "разберемся". Мне не нравится, что мы находимся в состоянии холодной войны, решила прояснить этот момент. От этого ребенок страдает, получает не то лечение. К слову сказать, я отказалась от помощи мужа в переезде, он предлагал свою помощь и оплатить Газель, но я же в обиде, гордая, с соплями, сама все буду делать). В общем, позвонила сегодня, рассказала, что меня обидело, сказала, что как бы ни было, мы родители, и дети наши нуждаются в нашей заботе и любви с обоих сторон , независимо от наших личных каких-то отношений, и что я готова помочь, чем смогу, пусть обращается. В общем-то , сумбурно было мной все это сказано, с одного на другое перепрыгивала,но суть такая была ) . Как мне показалось,он услышал меня. Понравилось, что без упреков и обид разговор вышел. И легко стало,и хорошо на душе. Я умница просто)
Здравствуйте, дорогая Азбука )
Вот захотелось с Вами поговорить, рассказать , какие мысли в моей голове, как я живу.
Почти неделя, как мы переехали. У меня все хорошо. Волнуют два момента : первое - я почти не переживаю за финансовую часть моей жизни, точнее, я не "загоняюсь". Может это инфантильность? Хотелось бы разобраться. У меня в голове план, сколько буду зарабатывать и как тратить. Да,мы сейчас не балуемся какими-то излишествами,все по необходимости. То есть как я для себя этот момент понимаю - должно пройти некоторое время,чтобы понять, хватает мне денежных средств и хочу я чего-то больше. Сейчас не понимаю). Я ищу подработку, пока не нашла подходящий вариант. И я по этому поводу тоже не загоняюсь. Многие, кто в курсе моей ситуации, твердят одно и то же - как ты будешь жить, ты одна не сможешь, по миру пойдешь и т.п. Чего все такие пессимистичные, как будто конец света настал.
Второй момент - для себя понимаю, что я сейчас как будто начинаю строить дом. И нужен фундамент. Это то, на что я смогу опираться. Это идти к тем целям, достигнув которых я буду чувствовать себя человеком, личностью. Возможно, я изъясняюсь не совсем понятно. Ну это как бы создать вокруг себя благодатную для себя среду, в которой я смогу творить свою жизнь, какую мне хочется. И для того, чтобы создавать эту среду, нужны финансы, кроме как на жилье и пропитание, а этим я как раз не загоняюсь. То есть, чтобы удовлетворять свои потребности в полном объеме , нужно зарабатывать достаточные средства, а чтобы их зарабатывать, нужна довольная удовлетворенная личность). Хождение по кругу ). Как извечный вопрос-что появилось раньше, курица или яйцо) вот такое у меня сейчас раздвоение)
похоже вы набираетесь опыта пока, Амэя. исследуете незнакомую территорию, как будто высадились на новую землю в океане и надо ее изучить, где в этой земле вода, руда, еда, и т.д.
вот не соглашусь только с "достигнув которых я буду чувствовать себя человеком, личностью". вы уже личность и человек. даже больше того, - женщина.
достигнутые цели ничуть не хуже процесса, в котором вы сейчас находитесь.
Взгляд Андрея Миронова вначале крупным планом -это прямо я ))) обожаю Ваши видео, спасибо).
--- Добавлено ---
Как я поняла, настоящей счастливой и удовлетворенной женщиной можно стать только рядом с мужчиной ) я не исключаю и такой вариант, но не сейчас) и не в ближайшее время) в будущем -конечно, да)
ну в ближайшем-то - "вода, руда и еда".)
Это да)
Вы знаете, я вспоминаю себя в юности, даже в начале наших отношений с мужем. Я совсем другой была, вообще наоборот. Оторва такая, ни фига не тихоня, и маты употребляла, и вытворяла безобразия всякие, улыбка всегда на лице, юморить любила и люблю. Сейчас, понимаю, что постоянно себя в рамки что-ли какие-то ставила, это нельзя, так нельзя, это плохо для детей, семьи и т.д. , чувство вины , самобичевание. И в один момент я поняла, что ничего вообще не хочу, мне стало все равно , исчезли цели, которые которым раньше идти хотелось, как будто обреченность, смирение что-ли - что будет, то и будет. Сейчас, я как бы еще прежняя, закрытая в ракушке, я чувствую это, по привычке,видимо, не хочу в этом застрять. Понимаю, что той 18-летней девушкой уже не стану и не хочу даже, а к чему стремиться,тоже не понимаю. С одной стороны - когда имеешь представление о будущем, легче выбирать, хочу я этого или нет, с другой - неизвестность, труднее продвигаться, я не понимаю, что там , может плохо, может хорошо, сложнее решиться) сложнее принять решение, надо тебе туда или не надо)
а пока и не стремите себя в будущее, Амэя. наслаждайтесь настоящим. или грустите про настоящее, или... в общем, живите и чувствуйте вкус жизни прямо сейчас.
Дорогая Азбука, вот что хочу еще спросить. У меня нет грусти, не хочется грустить по прежним временам, я не вспоминаю ни приятные, ни неприятные моменты жизни с мужем. Ну если бывают такие моменты, то очень и очень редко. Это нормально? Или защиты какие срабатывают? Может я свою грусть прячу поглубже? Вырвется же потом покруче что-нибудь,мало не покажется. Можно ли как-то понять, прожила я грусть, потерю или спрятала переживания? Одновременно как-то и нормально вроде, переживаний нет. И беспокоюсь -странно это.
Сегодня позвонила сестра. Помните, дорогая Азбука, я ее про маму спрашивала. Она рассказала, что отец избил маму, и бабушка (мамина мама) выгнала его вместе со мной. Мне было полгода. Когда мама оправилась , она приходила за мной, но отец меня не отдал. Так я с отцом и бабушкой и осталась. Мне только не понятно, почему все годы , пока мама не уехала, со мной не виделась. Что мне дала эта информация? Только понимание,что детям нужно говорить правду и рассказывать, кто их мама и папа, не скрывать за семью печатями. Какими бы не были отношения между родителями, ребенку нужны и отец и мать.
--- Добавлено ---
С мужем, кстати, не общаюсь. Совсем. И не хочется. Не о чем. После того нашего разговора, когда я позвонила ему и сказала, что помогу чем смогу. Не звонит, значит,помощь моя не нужна.
Дочери, конечно, каждый день звоню
вообще довольно необычно. получается, что одна бабушка вас выгнала, а другая приняла. а мама как бы не при чем.
вы, девочка, остались с папой, без мамы.
это да.Что мне дала эта информация? Только понимание,что детям нужно говорить правду и рассказывать, кто их мама и папа, не скрывать за семью печатями. Какими бы не были отношения между родителями, ребенку нужны и отец и мать.
но еще видятся параллели:
тут тоже - ваша дочка осталась с папой, без мамы. ну территориально, во всяком случае.С мужем, кстати, не общаюсь. Совсем. И не хочется. Не о чем. После того нашего разговора, когда я позвонила ему и сказала, что помогу чем смогу. Не звонит, значит,помощь моя не нужна.
Дочери, конечно, каждый день звоню
и ваша мама была от вас отделена, и теперь ни у вас к ней нет чувств, ни, возможно, у нее к вам. похоже на:замечаете похожие моменты, Амэя?не общаюсь. Совсем. И не хочется. Не о чем.
возможно она тоже что-то похожее со своими чувствами к вам проделала. и с чувствами к мужу.Мне только не понятно, почему все годы , пока мама не уехала, со мной не виделась.
ведь тут ситуация насилия вокруг:
один избил, другая выгнала, потом тот не отдал. у мамы как будто ни прав нет, ни сил своих, ни воли... что-то вокруг нее творится, а она не может ни сама защититься, ни вас защитить. беспомощность какая-то.отец избил маму, и бабушка (мамина мама) выгнала его вместе со мной. Мне было полгода. Когда мама оправилась , она приходила за мной, но отец меня не отдал.