пожалуйста!)
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
пожалуйста!)
Хочется подвести промежуточные итоги моего "взросления" тут. Возможно, у кого-то происходят подобные события в жизни, и они возьмут что-то для себя из моей истории. Мне всегда было интересно, как у людей складывалась дальнейшая жизнь, когда они приходят сюда со своей проблемой.
Итак. Голые факты моей сегодняшней жизни.
Я официально развелась с мужем. Живу с молодым человеком полгода на его территории. Переехала в другой регион. (Мне здесь очень нравится, здесь проще и люди немного другие. После жизни в большом городе я удивляюсь тому, что люди, живущие в одном подъезде, друг с другом здороваются) Что вокруг деревья вишни ,сливы,абрикосов и это можно есть) Что в каждом дворе обязательно ореховое дерево огромных размеров) что парни уступают девчонкам место в автобусе) От этого места я кайфую)
Увольняюсь с работы, на которую устроилась 6месяцев назад. Общаюсь с детьми по телефону и видеосвязи (старший в другом городе, куда поехал учиться, живет с девочкой. Младшая с папой) Хочу забрать еë к себе на месяц, отец против. Если не получится договориться, буду обращаться в суд. Дочь приехать хочет.
Недавно поняла (недели две назад) , что означает "брать ответственность на себя" в отношении чувств. То есть не меня кто-то огорчил, а я огорчилась. Меня не разозлили, а я разозлилась. Как-то так. Уже даже в такой плоскости я понимаю, что я разозлилась и я могу что-то с этим делать. Я сама. Это открытие)
В целом всё отлично, вчера вот только "накатило" , но без этого никак.
Кстати, молодой человек со мной не сюсюкается, я ему даже благодарна за это, и с переживаниями и мыслями, связанными с ним, мне удается справляться самой. Я этим очень горжусь)
Помнится, одним из ваших последних советов было обратиться с группу само- и взаимопомощи в онлайн-флрмате. К сожалению, здесь таких групп я не нашла. Почитала в Интернете, нашла программу про 12-ть шагов. Увиделось в этой программе что-то сектантское, и если это оно, то это точно не моё. Возможно я путаю то, что вы имели ввиду, и то, что я нашла) Решила позже узнать поподробнее и найти онлайн-группу. Тут начался карантин и пошло-поехало)
Из выводов: надо чаще взаимодействовать с людьми в удобном для себя формате и времени, чтобы лучше понимать себя. Нужно вбирать опыт и видеть возможности, а этих возможностей бесконечное количество. Я это точно знаю)
поздравляю с открытием, Амэя!)Сообщение от Ameya
их еще есть впереди.
браво, прекрасно, радуюсь за вас....с переживаниями и мыслями, связанными с ним, мне удается справляться самой. Я этим очень горжусь)
Из выводов: надо чаще взаимодействовать с людьми в удобном для себя формате и времени, чтобы лучше понимать себя. Нужно вбирать опыт и видеть возможности, а этих возможностей бесконечное количество. Я это точно знаю)
Да, я чувствую, что жизнь может быть другой. Сложно было это увидеть)поздравляю с открытием, Амэя!)
их еще есть впереди.
Спасибо, дорогая Ирина) Ещё предстоит много работы)браво, прекрасно, радуюсь за вас.
Завтра предстоит очередной этап, где мне нужно и очень важно определить свои границы в рабочих отношениях с начальником. Очень волнительно и страшно одновременно.
Я всегда оттягиваю такие ситуации, жду подходящего момента. Мне трудно говорить людям то, что им не понравится или даже разозлит. Это мой большой страх. Чаще я терпела, замалчивала, так было проще и безопаснее. Но это мнимая безопасность. И сейчас я вижу, что я много надумываю того, чего на самом деле нет. Наделяю людей важными для себя характеристиками, которых нет у них. Это Я хочу в них видеть, а не они такие. Как-то так)
определить, или обозначить начальнику свои границы?
"Обозначить" - более подходит, определила я их для себя)
В принципе я их обозначила ранее, сейчас озвучивание своего решения - увольнение. Во что выльется, узнаю вечером)
Последний раз редактировалось Ameya; 14.07.2020 в 15:33.
ясно. напишите как все прошло.
Обязательно)
Замечаю за собой один момент - меня совсем не страшит потеря работы или затруднения с поиском новой. Что это? Самоуверенность или беспечное отношение? Или, возможно, я никогда не сидела долго без работы, хотя были и такие времена, что хлеба не на что было купить. Меня это удивляет
возможно, что в опыте не было таких именно потерь и затруднений. вот и...
Доброго)
Вот за что "люблю" своего будущего бывшего начальника, так это за любительство непрояснять ситуацию) Что в работе, что в личных взаимоотношениях. Надо постоянно спрашивать.
-Что с моим заявлением на увольнение? Подпишите?
-Да, только другое напишем.
-Задним числом?
-Нет, по соглашение по обоюдному согласию. Может сегодня или завтра.
Утро. Прихожу сегодня с уверенностью, что подписываю соглашение и до свидания.
- Здравствуйте)
- Доброе утро.
-Я сегодня работаю или как?
-Сегодня ещё пока да.
Ок, думаю, до вечера надо уточнить, сколько ещё дней дорабатывать. Чувствую себя как лист осенний на ветру) вот скоро улечу или ещё не время?)))
В общем, не определенная ситуация. Это немного напрягает.
Вывод: если хочу определенности в чем-то, что от меня самой не зависит - спроси)
Вот здесь чётко увидела как не вести себя, как "жертва"
точно!
Здравствуйте,Ирина)
Как я уволилась
Пропущу подробности моего увольнения, пишу о том ,что имею сейчас.
16-го июля у меня был последний рабочий день, о чем я узнала тем же утром) Вечером я получила трудовую книжку и всю зп.
Замечаю за собой, что я стала анализировать подобные ситуации (которые расстраивают, или в которых появляется страх и неуверенность) и прям фиксировать выводы, проговаривая вслух , и не пускать всё на "самотек" .
Выводы из этой ситуации :
1. слушать и слышать себя (формулировать проблему, а не отрицать её)
2. доверять себе (то есть не сомневаться в своих решениях)
3. не обязательно от людей может исходить опасность (после того,как я сообщила о своем увольнении, я всё время ждала какого-то подвоха от начальства)
Третий пункт такой себе ) возможны разные варианты, но пока так)
И последнее : завтра иду на собеседование на аналогичную работу в нашем же районе с графиком 5/2 с 9-17, как я и хотела)
Очень надеюсь, мне удастся получить эту работу )
Здравствуйте,Ирина)
Как я уволилась
Пропущу подробности моего увольнения, пишу о том ,что имею сейчас.
16-го июля у меня был последний рабочий день, о чем я узнала тем же утром) Вечером я получила трудовую книжку и всю зп.
Замечаю за собой, что я стала анализировать подобные ситуации (которые расстраивают, или в которых появляется страх и неуверенность) и прям фиксировать выводы, проговаривая вслух , и не пускать всё на "самотек" .
Выводы из этой ситуации :
1. слушать и слышать себя (формулировать проблему, а не отрицать её)
2. доверять себе (то есть не сомневаться в своих решениях)
3. не обязательно от людей может исходить опасность (после того,как я сообщила о своем увольнении, я всё время ждала какого-то подвоха от начальства)
Третий пункт такой себе ) возможны разные варианты, но пока так)
удачи вам, Амэя!)И последнее : завтра иду на собеседование на аналогичную работу в нашем же районе с графиком 5/2 с 9-17
Очень надеюсь, мне удастся получить эту работу )
Спасибо большое, Ирина ❤
За всё Вам огромнейшее спасибо ❤
Здравствуйте, дорогая Ирина)
Я снова тут) Хочу поделиться.
Есть некоторые моменты, которые волнуют. И когда долгое время топчусь на месте, хочется сюда, к вам)
Проблема номер раз : замечаю за собой, что не могу сформулировать верно вопрос, который хочется задать. И в работе, и в жизни. Меня иногда не понимают : так и говорят " так, стоп. Давай сначала и по порядку, сформулируй понятней" ))) И я начинаю с самого начала. Например, прежде, чем что-то спросить, я начинаю очень издалека. Мне кажется, что человеку надо всё от и до рассказать, чтобы у него понимание было. И естественно, я ему свою версию рассказываю. Даже сейчас, когда пишу, есть такое ощущение. Много воды ни о чём. Очень сумбурно и мало сути. Мыслей, как и куда двигаться, чтобы это поправить, нет совсем. Такое ощущение, что это моё общее такое состояние. Отсюда и беспорядочные мысли. Знаете, когда стоишь на перекрёстке, и решаешь, в какую сторону пойти. Состояние неопределённости.
Ситуация номер два. Бывший муж не отпускает дочь ко мне на каникулы (ей 14). По её просьбе, когда он не пустил её летом, я не стала обращаться в суд. Дочь сказала, что попробует сама решить это вопрос с папой. Не получилось. Сначала я очень расстроилась, руки опустились. Я где-то даже злилась на дочь, на бывшего мужа, конечно, на бывшую свекровь, которая тоже против того, чтобы ребёнок у меня погостил. На всех, в общем) Впервые - на дочь, потому что она "руки опустила", сказала, что уже ничего не хочет. И на это обратила внимание. Я всегда так делала. Откуда она может знать, что может быть по-другому, если другого примера не было? И ещё момент : получается, я злюсь из-за того, как будто ОНА не смогла, как будто я ответственность на НЕЁ переложила, и я ни причём, сижу, лапки сложила и сижу, бедная, несчастная. Жертва, как обычно. Отсюда слёзы, сопли и т.п. Я всё говорила себе, что не могу без желания дочери в суд идти. Да, не могу, если она прямого желания со мной жить не изъявит. Но в гости то хочет приезжать, могу пойти в суд на предмет обозначения времени общения, чтобы могла два раза в год на летние и зимние каникулы приезжать. Возможно, папа всё также отпускать не будет, возможно, она сама где-то на меня обидится (она не хочет, чтобы у нас открытый конфликт с отцом был), и я переживаю за её психологическое состояние, но и так же понимаю, что подаю пример, как "быть жертвой". А я хочу, чтобы она была уверена в себе и сама за свою жизнь была в ответе. Я только учусь)
И я очень рада, что пойду непривычным путём и это моё осознанное решение. Не знаю, как дальше будет ситуация развиваться, может хуже станет, может лучше. Проверю
Несколько лет назад была ситуация с сыном, когда он был в 6-ом или 7-ом классе. Против него большинство в классе было настроено, ну знаете два лидера в классе, деление территории и т.д. Учительница вызвала папу в школу, отчитывала сына при отце, в итоге случился скандал на всю школу. Папа указал учительнице, что какой же вы классный руководитель, что ситуацию в классе разрешить не можете. Учительница обиделась, поставила условие, что пока наш сын будет в этом классе учится, она классным руководителем не будет. Нас приглашал директор на беседу, папа отказывался извиняться, учительница стояла на своём. Я видела сына в депрессивном состоянии. Мы пошли к психологу. Психолог тогда сказала, он чувствует себя сейчас, как сбитый лётчик и хочет, чтобы ситуация быстрее разрешилась. Мы тогда решили, что лучше перейти в другой класс и в отношении учительницы не стали ничего предпринимать, а очень хотелось. На мой взгляд - это было непрофессионально - отчитывать ребёнка при папе, папа дал в ответ словесно. В общем, к чему я. Ощущения в ситуации с дочкой такие же, и я уже знаю, как это будет, если не сделаю того, что хочу. Я буду как тот "сбитый лётчик". Ощущения не из приятных. Я хочу других ощущений) И тогда, и сейчас я останавливала себя тем, чтобы ребёнку было хорошо, их психологическое состояние не пострадало. А не больший ли вред их психике приносит и мой пример ничего не делать? И "чтобы ребёнку было хорошо" это всего лишь отмазка.
здравствуйте, Амэя.)
возможно это происходит из-за тревожности, из-за ожидания, что не поймут, не воспримут всерьез, раскритикуют и отвергнут в итоге. ноги у такого состояния из прошлого опыта растут, опыта, в котором вы маленькая и вам страшно выражать себя.Проблема номер раз : замечаю за собой, что не могу сформулировать верно вопрос, который хочется задать. И в работе, и в жизни. Меня иногда не понимают : так и говорят " так, стоп. Давай сначала и по порядку, сформулируй понятней" ))) И я начинаю с самого начала. Например, прежде, чем что-то спросить, я начинаю очень издалека. Мне кажется, что человеку надо всё от и до рассказать, чтобы у него понимание было. И естественно, я ему свою версию рассказываю. Даже сейчас, когда пишу, есть такое ощущение. Много воды ни о чём. Очень сумбурно и мало сути. Мыслей, как и куда двигаться, чтобы это поправить, нет совсем. Такое ощущение, что это моё общее такое состояние. Отсюда и беспорядочные мысли. Знаете, когда стоишь на перекрёстке, и решаешь, в какую сторону пойти. Состояние неопределённости.
я тоже рада, что вы решили проверить, а не сидеть и страдать в уголочке.)Ситуация номер два. Бывший муж не отпускает дочь ко мне на каникулы (ей 14). По её просьбе, когда он не пустил её летом, я не стала обращаться в суд. Дочь сказала, что попробует сама решить это вопрос с папой. Не получилось. Сначала я очень расстроилась, руки опустились. Я где-то даже злилась на дочь, на бывшего мужа, конечно, на бывшую свекровь, которая тоже против того, чтобы ребёнок у меня погостил. На всех, в общем) Впервые - на дочь, потому что она "руки опустила", сказала, что уже ничего не хочет. И на это обратила внимание. Я всегда так делала. Откуда она может знать, что может быть по-другому, если другого примера не было? И ещё момент : получается, я злюсь из-за того, как будто ОНА не смогла, как будто я ответственность на НЕЁ переложила, и я ни причём, сижу, лапки сложила и сижу, бедная, несчастная. Жертва, как обычно. Отсюда слёзы, сопли и т.п. Я всё говорила себе, что не могу без желания дочери в суд идти. Да, не могу, если она прямого желания со мной жить не изъявит. Но в гости то хочет приезжать, могу пойти в суд на предмет обозначения времени общения, чтобы могла два раза в год на летние и зимние каникулы приезжать. Возможно, папа всё также отпускать не будет, возможно, она сама где-то на меня обидится (она не хочет, чтобы у нас открытый конфликт с отцом был), и я переживаю за её психологическое состояние, но и так же понимаю, что подаю пример, как "быть жертвой". А я хочу, чтобы она была уверена в себе и сама за свою жизнь была в ответе. Я только учусь)
И я очень рада, что пойду непривычным путём и это моё осознанное решение. Не знаю, как дальше будет ситуация развиваться, может хуже станет, может лучше. Проверю
в отношении дочки вы берете на себя свою часть ответственности, а ваша родительская ответственность и права - это забота о ней. безотносительно того, что об этом думают, считают и имеют свое мнение другие участники ситуации.
тут читаю, что всех перечисленных товарищей резко бросило в детские реакции, что-то такое болезненное вскрылось и у мужа, и у учительницы, ну и у вас тоже. и оно рулило всеми взрослыми.Несколько лет назад была ситуация с сыном, когда он был в 6-ом или 7-ом классе. Против него большинство в классе было настроено, ну знаете два лидера в классе, деление территории и т.д. Учительница вызвала папу в школу, отчитывала сына при отце, в итоге случился скандал на всю школу. Папа указал учительнице, что какой же вы классный руководитель, что ситуацию в классе разрешить не можете. Учительница обиделась, поставила условие, что пока наш сын будет в этом классе учится, она классным руководителем не будет. Нас приглашал директор на беседу, папа отказывался извиняться, учительница стояла на своём. Я видела сына в депрессивном состоянии. Мы пошли к психологу. Психолог тогда сказала, он чувствует себя сейчас, как сбитый лётчик и хочет, чтобы ситуация быстрее разрешилась. Мы тогда решили, что лучше перейти в другой класс и в отношении учительницы не стали ничего предпринимать, а очень хотелось. На мой взгляд - это было непрофессионально - отчитывать ребёнка при папе, папа дал в ответ словесно. В общем, к чему я. Ощущения в ситуации с дочкой такие же, и я уже знаю, как это будет, если не сделаю того, что хочу. Я буду как тот "сбитый лётчик". Ощущения не из приятных. Я хочу других ощущений) И тогда, и сейчас я останавливала себя тем, чтобы ребёнку было хорошо, их психологическое состояние не пострадало. А не больший ли вред их психике приносит и мой пример ничего не делать? И "чтобы ребёнку было хорошо" это всего лишь отмазка.
соответственно, вы сделали лучшее из того, что могли в то время.
все ради ребенка... тут важно понять которого именно ребенка. того, который в себе самой плачет, страдает, одиночится? если пытаться начать спасать его в сыне, или в дочери, то будет искажение связи с реальностью. как вы и пишете, что это "всего лишь отмазка".
сначала кислородную маску на себя, потом на детку.
в этом смысле, сначала увидеть, что в себе самой болит, оказать себе помощь, а потом, восстановив ресурсы и трезво оценивая ситуацию, выполнять родительские обязанности.)
Возможно. Меня в детстве часто критиковали, у меня "животный страх" в такие моменты был, как будто я сделала что-то очень - очень ужасное. И сейчас бывает, в животе крутит, это оно прям. Я вся сжималась и замолкала, потому что взрослым "перечить нельзя". Потом, когда был переходный возраст, всем, кто критиковал я отвечала, и это был уже что-то похожее на психоз (я же долго терпела), внутри всё кипело, и что попало говорила и трясло всю. Естественно, состояние не из приятных, и чтобы его не повторять, я просто замолкала, я делала то, что казалось безопасным. И другого опыта не получилось приобрести)
Да, даже если мнение дочери будет другим, я сделаю так, как считаю нужным. И это не страшно. Даже не так, это очень страшно, страшно, как отреагирует дочь. И она имеет право на свои чувства, свой взгляд на ситуацию, так же как и я.в отношении дочки вы берете на себя свою часть ответственности, а ваша родительская ответственность и права - это забота о ней. безотносительно того, что об этом думают, считают и имеют свое мнение другие участники ситуации.
Ирина, я вас обожаю) вы не подумайте, что я жалуюсь или что-то подобное. Я заметила, что когда в ступоре и пишу здесь, в процессе написания приходят какие-то светлые мысли. На бумаге так не пишется) И ещё мне важна обратная связь, на бумаге её не будет, а с вами всегда по делу) Но я же могу получать от себя обратную связь, но иногда сомневаюсь) Получается, себе как будто не доверяю))) Но все равно, кто бы что не сказал, всегда себя спрашиваю "как тебе? подходит?", "нравится-не нравится?" и исходя из ответа, беру для себя или не беру. Возможно, где то долго сомневаюсь, а правильно ли это? И следующий вопрос - а "правильно" для кого? И кто вообще это "правильно" установил? Кто решает, правильно это или нет? Только я, и никто больше)все ради ребенка... тут важно понять которого именно ребенка. того, который в себе самой плачет, страдает, одиночится? если пытаться начать спасать его в сыне, или в дочери, то будет искажение связи с реальностью. как вы и пишете, что это "всего лишь отмазка".
сначала кислородную маску на себя, потом на детку.
в этом смысле, сначала увидеть, что в себе самой болит, оказать себе помощь, а потом, восстановив ресурсы и трезво оценивая ситуацию, выполнять родительские обязанности.)
тогда все кто старше, воспринимались как взрослые и отвергающие/наказывающие. а сейчас... тоже, выходит.
побудьте с этим страхом. чем вам грозит ее реакция и каковы страшные последствия?Да, даже если мнение дочери будет другим, я сделаю так, как считаю нужным. И это не страшно. Даже не так, это очень страшно, страшно, как отреагирует дочь. И она имеет право на свои чувства, свой взгляд на ситуацию, так же как и я.
тогда напишите, что взяли-таки себе из моего ответа.)Ирина, я вас обожаю) вы не подумайте, что я жалуюсь или что-то подобное. Я заметила, что когда в ступоре и пишу здесь, в процессе написания приходят какие-то светлые мысли. На бумаге так не пишется) И ещё мне важна обратная связь, на бумаге её не будет, а с вами всегда по делу) Но я же могу получать от себя обратную связь, но иногда сомневаюсь) Получается, себе как будто не доверяю))) Но все равно, кто бы что не сказал, всегда себя спрашиваю "как тебе? подходит?", "нравится-не нравится?" и исходя из ответа, беру для себя или не беру. Возможно, где то долго сомневаюсь, а правильно ли это? И следующий вопрос - а "правильно" для кого? И кто вообще это "правильно" установил? Кто решает, правильно это или нет? Только я, и никто больше)
Выходит, тоже. И сейчас это люди, которые даже, возможно и не старше меня. Я их наделяю "взрослостью" и боюсь их критики или отвержения=наказания. Такая именно ассоциация. Отвержение, как наказание. И чувствую, что "ноги растут" из отношений, точнее их отсутствия с мамой. Я вообще многие вещи именно с мамой связываю. Например, мне нужно знать всё от и до, прежде чем начать какое-либо дело. Потому что, мне в своё время не рассказали, почему так получилось, что я росла без матери.
Прям очень страшного по сути не случится ничего. Возможно, она перестанет со мной общаться, будет обижена, будет злиться. Её право.побудьте с этим страхом. чем вам грозит ее реакция и каковы страшные последствия?
Не различаю ещё, когда у самой болит) в ситуации с дочерью мной больше двигало желание показать ей, что может быть по-другому. А что болело, или, возможно и до сих пор болит у моего внутреннего ребёнка ?...... Если я ничего не сделаю, то ребёнок будет думать, что он безразличен. Как ничего не сделала моя мама. Это у меня прям красной нитью идёт.тогда напишите, что взяли-таки себе из моего ответа.)
да, Амэя, это называется - потребность в контроле. вы очень-очень давно научились контролировать все, а возможно и всех, когда пытались как-то обрести чувство безопасности и предсказуемости мира.
а под этой потребностью в контроле лежит огромная нужда в заботе, тепле и близости. и вы, наделяя других "взрослостью" ожидаете, что они дадут вам эту заботу, тепло и близость. так вот зависимость и накрывает.
а с вами тогда что будет? ваши чувства, реакции какие?Прям очень страшного по сути не случится ничего. Возможно, она перестанет со мной общаться, будет обижена, будет злиться. Её право.
да. и тоже контроль тут просматривается.Не различаю ещё, когда у самой болит) в ситуации с дочерью мной больше двигало желание показать ей, что может быть по-другому. А что болело, или, возможно и до сих пор болит у моего внутреннего ребёнка ?...... Если я ничего не сделаю, то ребёнок будет думать, что он безразличен. Как ничего не сделала моя мама. Это у меня прям красной нитью идёт.
а покажите себе, что вы себе небезразличны сейчас. как можете это сделать?
Вчера перед сном прям накрыло воспоминаниями, когда я ощущала подобные ощущения, и их было очень много. Я попробовала ответить себе на вопрос" что мне в те моменты нужно было, что болит?" Хотелось ощущение безопасности. Что я могла бы сделать сейчас, если бы случились подобные ситуации? Я бы попросила не повторять тех поступков, которые были сделаны. И какие чувства я испытываю, когда такие поступки совершаются. А если бы повторились, собрала вещи и ушла. В этом вижу заботу о себе. Однобокое восприятие какое-то. Невозможно так постоянно уходить, когда люди не слышат. И с детьми этот вариант не подходит. Значит, это не та реакция, которая к безопасности приведёт.
Мне будет грустно, что у мой поступок вызвал у неё такие чувства. И я ей об этом скажу. Что мне жаль, что ей приходится эти чувства испытывать. И что я её очень люблю.а с вами тогда что будет? ваши чувства, реакции какие?
Могу и себе сказать " грустно, что сейчас ты находишься в такой ситуации. Грустно, что не удалось решить вопрос мирно. Очень жаль".да. и тоже контроль тут просматривается.
а покажите себе, что вы себе небезразличны сейчас. как можете это сделать?
это про - не делать. а что бы хотели от этих людей, чтобы они сделали для вас, сказали? для вашего ощущения безопасности.
грустно, или больно?Мне будет грустно, что у мой поступок вызвал у неё такие чувства. И я ей об этом скажу. Что мне жаль, что ей приходится эти чувства испытывать. И что я её очень люблю.
..."иди, чмокну в макушку!" - так как-то?Могу и себе сказать " грустно, что сейчас ты находишься в такой ситуации. Грустно, что не удалось решить вопрос мирно. Очень жаль".
Чтобы обратили внимание, что подобные ситуации для меня большой стресс и я чувствую в такие моменты сильную тревогу.
Скорее грустногрустно, или больно?
Как-то так, и обняла бы ещё..."иди, чмокну в макушку!" - так как-то?
и чтобы это внимание выразилось вот в таких действиях, словах:
..да?..."иди, чмокну в макушку!"
Как-то так, и обняла бы ещё
По отношению ко мне необязательно) но будет приятно, конечно) Если они услышат и постараются такие ситуации не допускать, то уже для меня многое значит
Последний раз редактировалось Ameya; 29.12.2020 в 19:49.
Ирина, а насколько в 14-15лет психика у детей сформирована? Дочь сейчас в непростой ситуации. Мне хочется её оградить, вплоть до того, чтобы приехать и забрать, всех послать куда подальше, у меня внутри очень много злости. Сможет она сама справиться?
Я отказалась разговаривать с бывшей свекровью, просто не хочу и всё, я зла на неё. Не готова к разговору, о чём ей и сообщила. Она сделала вывод, что дочь мне что-то такое наговорила, что я теперь с ней не хочу разговаривать, предъявила дочери. Дочь в слезах. Она-то справится, но насколько негативно на психике отразится. Хотя всегда есть два варианта. Как я могу ей помочь?
то есть запретят плохишам причинять вам боль. а это - роль защитника, согласитесь. а роль защитника, она активна, а не пассивна. защитил, утешил, и все хорошо.
вы можете ей помочь, если сначала себя "оградите, приедете и заберете". определив, от каких конкретно плохишей себя защищаете.
а "очень много злости" говорит о том, что рацио не вполне включатся. вся энергия уходит в аффект пока что.
Хорошо то оно хорошо) Вопрос - как можно кому-то запретить причинять боль? Возможно, они даже не осознают, что её причиняют. И я сама хочу быть себе защитником, не перекладывая ответственности
