Осозналала страх, что если я сделаю шаг навстречу (тот же отпуск), то муж будет опять продавливать вопрос о совместном проживании .
На днях объяснялись со свекровью, она готовит наш приезд и объясняет мальчику, что моя дочь - его сестричка и не надо обижать и тд. Я сказа - не сестричка, а сводная сестричка. Потому как называть ее сестричкой, это отрицать мое существование. Это я гоню ?
Почему вам не нравится вариант с разными номерами, вт есть же гостевые браки, а это как гостевой отпуск. Я серьёзно. Понимаю, что там вы будете видится с малым, но в тоже время и с мужем.
Да это все в моей голове, я это осознаю. Уже писала выше, что для меня нормальная семья - это папа, мама, общие дети. Иногда у меня получается убеждать себя в том, что мальчика нет. И тогда мне хорошо. Когда муж ему звонит и просит меня тоже ручкой помахать, мне уже неприятно, но терпимо. Когда вижу мальчика, из меня реально прет говно.
Сейчас вот все переживают, ведь это первое рождество, когда у свекров ещё два новых внука. До этого мальчик был один и все плюшки доставались ему одному.
Короче само его присутствие уже портит мою семью с памперсами.
Больше всего портят мои внутренние качели. Вот из примера : мамаша ребёнка любит фотографироваться за рулём, ребёнок на заднем сиденье в детском кресле. Они все друг на друга подписаны в снапчатах и прочих Инстаграммах. Начинают возмущаться, комментировать, типа вон как опасно, за рулём, с ребёнком. Я думаю : вот бы они убились вместе, классно было бы.
Потом начинаю сама себе говорить, что я - страшный человек, нельзя так думать. Начинаю покупать мальчику подарки, передавать с папой.
Были и такие случаи, что я до встречи с ним аж тряслась от ненависти, а в итоге проводили нормально время. Но это было, когда ещё не было моей дочери и я с ним и с мужем на батутах прыгала. И потом меня опять накрывало : на фига ты проводишь с ним время, раз его ненавидишь?
Меня даже лучшая подруга сейчас не поддерживает, говорит, что надо кое-что и потерпеть, я ведь ему не чужой человек, а жена папы. И меня опять швыряет.
Я сама не понимаю, что со мной. Ведь даже свою работу выбирала так, чтобы помогать людям. У меня шефство над школами в Африке, раньше ездила волонтером чужие задницы в детдомах вытирать, во время своего отпуска. И сейчас хожу чистить вольеры в приюте для животных, кошка моя оттуда. Причем, мне это в удовольствие, реально. А тут такое отторжение, никогда такого не было.
Тут, видимо, и ревность есть и неприятие чужака. Мальчик, надо сказать, точная копия своей мамаши. И внешне, и по интеллектуальному развитию. Мы с мужем недавно были приглашены на день рождения одного очень умного и высокопоставленного человека, муж признался, что ему там было не совсем комфортно, не все диалоги он тянул. Я говорю - так может мама мальчика тоже типа того, а ты преувеличиваешь? Он мне такой : нет, она даже не знает, кто такой Барак Обама или Виктор Гюго.
И у меня опять в башке : на фига ты в неё писюном тыкал? И к себе : на фига ты эту рану бередишь, ведь вообще про неё разговора не было? Как будто сама ковыряю и ковыряю фурункул. Зачем ? Я хз, если честно
Вот те же подарки на рождество. Ребёнку сестры мужа накупила много, с огромным удовольствием. На мальчика было реально жалко денег, я в итоге купила ему один, но очень дорогой. Так как сама себя корила за жадность в его сторону. Ежики плакали, кололись, но продолжали есть кактус. (С)
А происходит это потому, что в принципе я люблю делать подарки и на рождество у меня их обычно по два чемодана, я их весь год собираю. Увидела что-то, понравилось, думаю - вот, мужу/подруге/свекрови понравится. Взяла. Потом думаю : а мальчику-то ничего! И бегом, через силу, искать что-то.