Сообщение от
Esme
Мне очень плохо. Вчера я проплакала пол-дня, и ничего не сделала. Написала немного по диссертации, но сделала кучу ошибок, теперь надо переделывать, а времени нет. Я все заваливаю, но не могу перестать плакать или злиться на себя за свою тупость.
Мне совершенно паршиво так, что ни часа не могу ни на чем концентрироваться, ни есть, ни спать, ни работать. Вся эта дебильня канитель с подарками совершенно меня дестабилизировала. Я просто хотела послать ему свой и исчесзнуть. Мне паршиво принимать его, это его энергию, и притворяться благодарной. Я ничего не могу сделать, кроме как его поблагодарить когда придет. Но внутри такая реакция, что я хотела бы швырнуть этот подарок ему назад в лицо. Это ужасно и нелогично и я этого не буду делать, но такая внутри реакция. Мне неприятно, что он может даже думать, что выражение стерильных дружеских чувств мне может быть приятным.
Если бы я могла повернуть время вспять, то в субботу сразу же бы у него уточнила, в каком смысле подарок, и тогда искренне поблагодарив его, отказалась бы, сказав что такую дружбу неспособна от него принять. А сейчас все тупо и поздно.
А также я вчера весь вечер плакала, потому что сильно хочу его, его любви. И в эмоциональном смысле, и в физическом. И я беспокоюсь, что больше так ни с кем не будет, что я буду придираться к другим людям или их отвергать, потому что они не такие как он. Я столько пробовала свиданий - все бледные, или старые, или некрасивые. Кто еще будет меня поднимать на руках, как он, кто будет ко мне ТАК прикасаться - у нас совпадали все фантазии, никогда раньше у меня за 35 лет такого не было. Откуда быть шансу, что опять будет. Как я смогу полюбить другого.
Я любила его заботливость, его щедрость, подарки, и т.д. - но в романтическом качестве. Принять это опять и потом слышать, что он собирается встречаться с новыми женщинами местно, и при этом что-то от него принимать - это какое-то несусветсвие, у меня все внутри переворачивается.
Просто в те моменты, когда я колебалась и думала не продолжать с ним, он напоминал мне о Р (бывшем женихе). У Р не было понятия границ, он уходил и приходил, когда хотел; и когда приходил, то припирался ко мне домой незваным, и винил меня в негостеприимстве если я отказывала. Были похожие внутри реакции, когда Н боялся, что я его бросаю и пытался прийти поговорить. У него границы были, и когда я обьяснила он сразу понял, но иногда с ним я трансформировалась в Ту, которой я была с Р. А Той я быть никогда не хочу, она слишком много от Р вынесла (припирания, уходы, измены, опять припирания).