Перечитал. Значит оговорка все же. Хотя мысть о том, что женщины должны быть скромнее - выведена из цитаты.
Была мысль скромность поставить в кавычки. Была и ушла. Я не хотел акцентировать внимание на том, что у всех потребность скромная.
Более того, сейчас, в последнее время я осознаю значение секса в моей жизни куда важнее, чем раньше.
Я не испытываю желания. Но помыслю обязательно на эту тему.
Нет. Достоевского не одобряли родители ))) Я не помню, что читал.
Может дело в экранизации ?
Ну послушайте, я же рассказывал историю, как залип на проституке ? )) сочувствие к ней меня сделало чють ли не влюбленным в нее. С этим связано куча фантазий
И самое интересное, только сейчас я осознаю, что мне нравились именно павшие женщины )) ужас какой
Почему просматривая фильмы я такой оценки не давал ?
понятно, благодарю за ответ.Если считать что в качестве сталкера здесь выступает обдвиганная проститутка , которая в силу своего психотического состояния ( из за которого собственно перестала контролировать дозу) видит метафизический смысл происходящего- видит сделку с Дьяволом там где все остальные видят веселый элитный корпоратив в закрытом клубе, подобно тому как Сталкер видит магичесакую территорию там где все остальные видят токсические промышленные развалины.
У Кубрика это одна из линий но не единственная.
классный танец :)Представьте, как бы выглядело танго, если бы партнеры имели равно скромные потребности.
Докладываю!
В общем состояние среднее. Ничего нового. То что-то стабильное, то заносит иногда жестко.
С утра одно и тоже ощущение — боли. «Ревность» или просто противно, то ли брезгливость. То одно то другое.
Нового опыта отсутствия боли больше нету. Не могу сказать, что я прям жду мгновенного прогресса. Но иногда опять сижу в боли своей - кукую. Кажется к ней привыкнуть можно и все.
Очень плохо сплю, просыпаюсь с чужим будильником и не уснуть. Кофе+сигарета, поработаю...полежу.. если повезет - подремаю часик и все равно в сумме хорошо если 5-6 часов. Иногда, когда так досыпаю - трясет сильно.
Невысправшийся испытываю много боли.
Очень много хочется секса. На днях моя милая мне заявила, что ей неловко от того, что я столько хочу, ей столько не надо.. Класс, че.. ) Решили, что теперь инициатива от нее, а я с телефоном в ванной посижу пока.
Я даже не замечал. Подумав — не могу понять, что со мной? Проснулся пахарь-трахарь.
На неделе выпивал пару раз. Без сильного опьянения. Зато высыпался более — менее.
Насколько плохо немного выпивать ? (2 раз в неделю, обычно вино, шампань).
В компании, где я работаю закончились деньги, начались материальные проблемы, у меня долгов куча, а я новое ничего не ищу. Но и деньги сами приходят, то премию дадут, то еще что...
Раньше для меня это была бы нервотрепка, хоть отвлекся бы хоть. А сейчас ноль эмоций.
Я так и не понял, какую терапию я сейчас прохожу, что надо делать, действую интуитивно, но сильно устал. Что еще можно поделать ?
Пришла мысль — записывать в ноутбук все свои переживалки, как в дневник. А потом стирать. Может так полегчает ?
Есть ли смысл пройти терапию про преодолению Эдипа очно психотерапевта ? Мне кажется один в поле не воин.
Конечно поведение мое меняется, я не капризничаю, но иногда хочется свалиться и отчаяться до конца. Но быстро желание пропадает.
В общем как-то так. Наверное я жду быстрого результата.
Еще сегодня пришла мысль, что я не замечал: секс мне как факт существования — бывает противным. Особенно не он меня не касается. Откуда чувство стыда при оргазме ?
Не получается пока приравнять его ощущению трапезы между людьми.
На днях улетаю на неделю как раз в тот самый злополучный город. Пригласили на мероприятие, заодно друзей повидаю. Посмотрим, что из этого получится.
Вчера устал от боли. Все время мерещится, как она с кем то спит.
Казалось уже это пройденный этап — нет, он вернулся.
Взял ноутбук и написал целую фантазию как они трахаются. Казалось бы, ничего нового. Казалось, полегчало.
Ближе к вечеру не удержался...Муки уснуть и невозможность физически выключится потащили меня в магазин купить виски.
Первый глоток алкоголя просто убирает всю боль. Чувство свободы, хоть какое-то.
Как классно пить. Почему я перестал выпивать - всегда же выпивал и было хорошо.
Дальше приходит чувство уверенности, что мне эти отношения не нужны. Такая женщина мне не нужна. Почему то я думал, если выпить ум уходит. Но вчера было иначе.
Я твердо решил, что мне надо быть одному. Я должен расстаться с ней. Такое ощущение — что у меня постоянно такие мысли, просто я их не замечаю. А тут они конкретные.
Дальше-пришло всё ощущение того, какой я урод. И какое место занимаю в этом мире. Мне стыдно за все. Когда я начал думать за что я урод, то ответа не нашел. Но мне стыдно, что я такой, был, здесь и сейчас такой. Но ответа нету.
Неуверенность моя и нежелание что-то делать, меня угнетает. Но я твердо знаю, что хочу уйти от нее. Не нужна мне такая. Я создан быть один. И я верю в эту мысль!! Она прям такая очевидная, что вроде и девать ее никуда не нужно.
Потом пришла фантазия, как я приеду в этот город и встречу кого нить их них...
И опять я поверил в эту мысль, как будто это нормально и так надо сделать и полегчает от этого.
Я вообще не понимаю, как все смешалось ?? Мое отношение к сексу и этот пуд насилия. Почему у других не так? Вот у моего друга, почему он нормальный, а я нет.
В общем кажется я опять скатился в пропасть и лежу там, как в подвале.
Когда она рядом, так девушка, что в подвале, она ?
Вчера вот точно помню это ощущение. Почему она спит с кем то ? Она никого не любила, зачем она спит ? Почему я нахожу нормального понимания, что люди трахаются и познают так. Зачем они трахаются — ведь в этом нет никакой ценности, кроме боли.
Я точно знаю, что моя женщина достойная. Да у нее были мужчини, она хотела любить, хотела выйти замуж. Все отношения серьезные, но сильных чувств не нашла. Это я все осознаю и знаю это. Так за что я ее осуждаю? Она же не была в подвале.
Вчера опять в разговоре вспомнился маньяк ее. Та попытка изнасилования никуда не девается, то, что ей пришлось делать прочно сидит у нее в голове. Как мы нашли друг друга ?
Насильник эмпат и недожертва.
Вот такие стихи Любе у меня играют...Нравится очень.
Да, стая, я старик, я словно стертый клык,
Не перегрызть мне память вольных снов,
В них пыл давно затих, и больно бьют поддых
Глаза моих друзей, глаза моих друзей - волков!
Ув. Максим, пишите все, что вам пишется , только сюда. Это важно. И пить вам тоже не стоит.
По картинкам - напишите для каждой историю, рассказ, о чем она, кто на ней, что предшествовало или чем закончится - все, что захочется написать.
Хм
Можете вот эту фразу
Прокоментировать с позиции человека опытного циничного и ироничного...Я один хочу быть со своей болью. Она не заслуживает быть со мной таким. Я хочу нормальным быть.
Так нету пафоса - это как бы наблюдение со стороны
Собаку на сене - смотрели? Генриха четвертого читали?
Я не уверен, что получаются рассказы, это больше описание ощущений ? Т.е мои ощущения когда я их вижу. Так?
--- Добавлено ---
С эмоциями. Устаю от мыслей. Не могу растождествиться с ними.
--- Добавлено ---
Собаку смотрел, но не помню о чем она.
И Вашу просьбу не понял пока..
Состояния влюбленности в детстве какие то островки приятных воспоминаний.
Так мне это нравилось, как будто все остальное было не нужным.
Я сильный, добрый, она красивая, наивная и нуждающаяся в моем внимание.
Здесь есть только начало и нет конца.
Вот это нечто, что хочет раз и навсегда поставить точку в тех эмоция. В тех драках и преследованиях. Уничтожить все разом. Без сожаления и анализа, что хорошо, что плохо.
Просто так должно быть.
Состояние отчаяния и боли. Руки и голова сами заставляют меня страдать. Я просто сам иду на встречу боли. Глубже и дальше. Теряю контроль и не жалею себя. Не жалею о том, что происходит. Просто так есть. Кажется, что закончится все должно смертью.
Это место где я нахожусь. И вроде есть тропинка или просвет в сторону которого я хочу двигаться. Но кажется, что туда нужно идти, но здесь комфортнее. Здесь тихо и страшно, но комфортно.
Это новый человек. У нее должно быть все по другому. Другой дом, другая семья, другие друзья. Будущее другое, без страдания и боли.
У меня особое отношение к женскому. Оно не просто связано с влечением, как к противоположному полу. Просто хочется для них большем мира, больше помогать и не видеть их слез. Пусть, нужно что-то ждать, но всегда дожидаться и получать, то что не приносит ни боли ни страданий.
Огонь выражает мое желание спалить все. Сжечь и не возвращаться. Тот самый лес, что бы к нему не возвращаться никогда.
Прям вот картинку вижу так. Вещь за вещью я беру и кидаю в огонь, наблюдая как оно горит.
Без жалости и сожаления испытывая чувство удовлетворения и освобождения.
Страсть и боль, что я испытываю обычно. Какое-то чувство несовместимости.
Желание свободы. Хочу скучать, но потому, что мне сейчас хорошо, а не одиноко.
Хочу просто ощутить отсутствие дороги и находить направление для движения самостоятельно.
Это я иду во двор. Он всегда был мрачным и нежеланным. Надо попасть домой. Но не хочется. Просто надо.
Иду по тропинке и жду, что произойдет. Каждый такой поход, целая история и ожидание.
Иногда ничего не происходит и страх не оправдывает себя. Но все же страшно и дискомфорт но. И вроде уже это привычное состояние, которое просто есть.
Я всегда относился к грязи с некой брезгливостью. Мне всегда казалось, что я такой свежий и воздушный, что грязь мне нипочем и я никогда не буду в ней.
А сейчас я в ней и брезгливости больше нету. Даже может быть комфортно, если адаптироваться. Этом есть что-то земное.
Ув. Максим, телеску опишите, на каждую картинку.