Ув. Гретхен, я просто писать не могу полностью, ничего вы не принуждаете, я позже распишу) Доча гонит)
Ув. Гретхен, я просто писать не могу полностью, ничего вы не принуждаете, я позже распишу) Доча гонит)
Последний раз редактировалось Мисс_работаю_над_собой; 03.07.2016 в 11:46.
Еще немного, и я наконец усвою - не можешь ясно выразить свои мысли, не говори ничего)))
Это не мой манеж, а подруги, она мне его одолжила. Дочь погрызла его и оторвала в паре мест клеенку, поэтому правила хорошего тона во мне требуют сперва отремонтировать вещь, а потом уже отдавать хозяйке. Та, к слову, сейчас беременна, поэтому ей манеж действительно будет нужен. Месяцев через девять-десять. Можно было бы отдать манеж какой-нибудь мастерице, чтобы та починила, дали-то бесплатно, нехорошо возвращать порванный, но денег жалко. Сама починить - нужно время, я не хочу тратить сейчас этот ресурс на всякую ерунду. Лучше книжку почитаю или на форуме посижу!
Так что мне надо подумать, насколько сильно он меня бесит и бесит ли вообще, и решить, когда я его отдам и в каком виде. Может быть, наступлю на горло своей интеллигентности и порванный отдам. Посмотрю еще.
А, ну так я с папой прекратила отношения. Стараюсь не звонить ему, не разговаривать долго, когда он звонит. Твердо решила не заниматься его личными проблемами - диван, отсутствие женщины, скука, это все не моя печаль. Говорю себе по нескольку раз день, что я - самая ценная у себя и мне только самое лучшее. Разорвала отношения с биологическим отцом ребенка, который мне кажется реинкарнацией папеньки моего. Подыскиваю себе работу, но с этим непросто, может быть, и не получится сразу работать как хотелось. Дочка переживает и не отпускает от себя. Будет осень, начнется репетиторство, там можно заработать достаточно при относительно небольших потерях во времени... Да все это лирика...
Я постаралась максимально дистанцироваться от своей родной семьи. Теперь когда кто-то хочет сделать "для меня", я стараюсь в первую очередь спросить: а зачем ты это делаешь? И когда папа сегодня утром позвонил и спросил, не надо ли мне денег, я ответила что у меня есть язык и когда надо будет, смогу попросить. Просить, впрочем, не планирую. Уверена, что смогу сама заработать.
Сумочка, танцы - это скорее терапевтическое средство, ну как массаж)
Хороший вопрос. Не задумывалась. Не знаю(((
Я очень близка со своей семьей ув Мисс
С тетями племянницами бабушками седьмой водой на киселе это чудесные люди и мне совершенно не нужно от них дистанцироваться
Но общаюсь я с ними на порядок меньше чем Вы со своими от которых как бы дистанцировались
Знаете когда женщины сидят на диетах они иногда проходя мимо кухни или в процессе готовки "пробуют"что-то со сковородки. Чуть-чуть совсем - одну макаронину, один кусочек мяса... и съедают таким образом значительно больше чем положив еду в тарелку.
Как?
А вот черт его знает но так всегда выходит
Я это к чему... завязать это завязать т.е. вообще прекратить контакты, как нарку.
Это чертовски тяжело. Оно черт знает как всегда выходит.
И стыдно - папа же... старенький же... И всегда попрекали именно этим, что эгоистка и вот он совсем один... У меня холодеют от ужаса ножки! И потеют! Ступни и ладони.
И такая мысль: он так жаловался мне на одиночество. Если я сейчас уйду, он останется совсем, совсем один. Но... это же его собственный выбор? Вольно было ему пить, вольно было ему выбирать работу, на которой общаются с цифрами, а не с людьми, и я же не виновата в том, что так его жизнь сложилась. Я осознанно вошла в его жизнь лет десять назад, и при всем своем желании не смогла бы изменить устоявшийся уклад. О, его было много, этого желания. Кстати, когда я сюда приехала, я удалила его номер из телефона, не хотела общаться. Потом все же вновь начали созваниваться. И я начала снова к нему приезжать, как хорошая, послушная дочь.
Ступни ломит. Это значит, что я хочу немедленно к нему бежать? Мне нужен мой героин?)
Позвоню ему сейчас.
Позвонила. Он был пьяный))) И слава богу. Я так и сказала - пап, ты облегчил мне то, что я должна сделать.
Ну, что. Раз пять он повторил мне "прощай". А завтра наверняка опять позвонит. Или даже вечером. Надо поставить телефон на блокировку.
Ага(
Добро пожаловать в синдром отмены(а Вы ведь даже не начали)
На самом деле когда/если реально начнете бросать будет и ломка и кумар и измены и кризис после которого попустит
и второй кризис и рационализация срывов по схеме: тварь я дрожазая или право имею и... много чего
И только потом на самом деле отпустит
Так я и начинаю. Вот прямо сейчас( А толковая работа будет в августе, не раньше. Может и в сентябре.
Так думаете, попытки стать привлекательной, быть женщиной в глазах других мужчин - бесполезно? А что тогда надо делать? Просто "не общаться" мало, мне кажется. Да и я с ума сойду, не выдержу поди. Я же пыталась уже месяца два назад, говорю же, удаляла телефонный номер. Эх, подсознательно пыталась отделиться, видимо.
Чем заменить?
Полезно конечно))
И нужно)
И стрип, и может Вам с мелким на пару фестов съездить пока лето(я если честно не знаю как в России фесты у ролевиков проходят не пересекалась но полагаю что примерно так же как и все остальные)
А вот кидаться тратить деньги в замещение не стоит тут своя специфика есть -это может Вас и назад увести
Лучше подождать с этим и наградить себя допустим через месяц-два САНЧАСА
Ужасно плохо сплю сегодня, два раза просыпалась-вскакивала, аж ребенка разбудила. Обычно даже если вскакиваю, не бужу... Третью ночь встаю в двенадцать. Что за хрень!
Напишу еще про маму.
Сегодня разговаривали с двоюродной сестрой, той самой, что жила до меня у бабушки. Она говорит, я не жила у бабушки постоянно, меня привозили именно в гости. Странно. А воспоминания такие, словно именно жила относительно долгое время. И ощущение комфорта и покоя. У бабушки я спала на раскладушке, иногда, наверное, вместе с бабушкой на ее высокой пружинной кровати. Если сравнивать зыбкое ощущение покоя с домом, то наверное главное отличие будет как раз в том, что я была не одна. У бабушки я никогда не оставалась одна. Там была сестра, мы здорово играли, вот сейчас вспомнила, как в городке лазили. Во дворе мы играли с девочками, была здоровская игра "слепой мишка", на дереве. И никто меня не гнобил, не то что... позже. Хотела написать "дома". Дома во дворе почему-то со мной не играли, не помню, почему.
Яркое воспоминание - как я сижу одна дома, читаю книжку, Майн Рид "Всадник без головы", и чувствую как волосы на голове дыбом встают. Страшноватая же книжка, что и говорить, не для раннего возраста.
Помню, как ездила в школу. Утром автобусов было мало, народу много, и люди растягивались вдоль остановки полукругом, чтобы поймать транспорт. Автобусы притормаживали то до остановки, то после, и надо было угадать, где он остановится и добежать. Особенно весело зимой, в теплой одежде бегать и втискиваться! Когда стала старше, появились коммерческие маршруты. Мне давали денег на проезд, но я всегда проезжала зайцем, а на сэкономленные три рубля покупала себе шоколадку. Однажды водитель закрыл двери, когда я пыталась выскользнуть без оплаты проезда, и меня дверью зажало. Сердобольная какая-то тетенька воскликнула - ребенок же! Ну что вы делаете! А я молча и сосредоточенно протискивалась на волю. Протиснулась, дверь захлопнулась, я отряхнулась и пошла. Не помню, стала ли я передавать за проезд после этого случая. Наверное, стала. Я была уже большая, меня проще было ловить. Да и водители уже были научены опытом таких, как я)
Последнее мое яркое воспоминание о маме, именно воспоминание, окрашенное эмоциями, это как она умирала. Она сидела на диване. Слабым голосом подозвала меня, я подошла, села рядом. Она искала мою руку, слабенько так нащупывала, потом пыталась сжать ее. Мне надо было куда-то ехать, видимо, в институт, а может, к папе. И я оставила ее и уехала. А потом мне позвонила жена брата и сказала "Ты только не беспокойся, но мама умерла". Я была последней, кто видел ее живой. Она пыталась мне что-то сказать, может, попрощаться, может, найти поддержку, а я просто уехала. Может, хорошо, что я не видела ее последних минут, судорог, всего такого... Но я же оставила ее одну! Она умирала одна, потому что я уехала! Виню себя за это. И ничего уже не поправишь.
Мне жаль, что она болела. Последние месяцы ей было очень больно. Я ничего не могла сделать, но у меня, по-моему, не было никакого желания облегчить как-то ее состояние. Если мне надо было, я уезжала. В общежитие, или к папе, или еще куда. А она оставалась, со своей болью и своей болезнью. Ну неужели я не могла проявить чуть больше понимания и сочувствия? Ах, мамочка, прости меня! Я не могу себя простить, хоть ты прости!
Может, поэтому я не помню нашей с ней жизни? Только урывки, обрывки какие-то. Я должна помнить только этот последний момент, и мучить себя?
Прости меня, мама. Прости. Мне так жаль, что ты болела. Мне жаль, что я ничем не смогла тебе помочь. Мне очень жаль.
Когда мне позвонили, я не поверила. Я приехала, она там лежит, а я не верю. Ну, это не мама. Она не умерла. Это не со мной. Она наверное вышла. Я вообще ничего странного не чувствовала, не плакала, не переживала, обычный день, обычный вечер. Когда приехали родственники прощаться и меня позвали посидеть с другими, я вышла с вязанием. Сидела и вязала. Кто-то, может, тетя, может, жена брата, шикнула на меня, попросила отложить вязание в сторону. Я с легким недовольством сделала так, как мне сказали. Мне было скучно сидеть, я немножко поприсутствовала и... а дальше не помню. Не уверена, что была на кладбище. После этого я десять лет избегала любых кладбищ вообще. Не могла себя заставить, паника поднималась.
Мама лежала в гробу такая неживая, как будто восковая. Я заглянула и подумала - разве это мама? Кукла какая-то. Гораздо меньше моей мамы. Да это не может быть моя мама. И такие мысли спокойные.
Зато теперь вот плачу... Тринадцать лет и плачу.
А так-то она, конечно, была хорошая. Добра хотела нам, мне и брату. Хреново у нее получалось только, а так все хорошо. У ее мамы, моей бабушки, тоже все было неоднозначно. Большая семья, нехватка денег...
Услышала шум поезда за окном и вспомнила, как мы с мамой ездили в Москву. Она там лежала в больнице, лечилась, а я жила у своей двоюродной бабушки. Было очень здорово! Мы гуляли, я кормила голубей, пускала из окна воздушных змеев... с десятого или даже выше этажа, это была много-многоэтажка... Читала жизнеописание музыкальных гениев. Какой-то из заветов читала, то ли Старый, то ли Новый. А какой там был суп! Вкусный, лапша звездочками, и из баночки щепотка сушеной зелени. Отличный суп! Она, наверное, была верующая. Может быть, даже моя крестная. Такое ощущение, меня в Москве крестили, в церковке недалеко от ее дома.
Потом эта бабушка умерла. У нее не было никого из родных, и она пролежала на полу в своей комнате несколько дней, пока соседка не открыла двери. Это была коммунальная двухкомнатная квартира. Когда я это узнала, мне было лет тринадцать, наверное. Брату моему предлагали поехать в Москву, и нашему дедушке - ее брату, принять наследство, но почему-то никто не поехал. Мама сокрушалась потом, что квартира в Москве ушла на сторону. А правда, не знаю, почему брат не поехал. Может быть, у него какие-то отношения в тот период начались. Не знаю. Меня это тогда не интересовало.
Звала я ее не "бабушка", а тетя Дуся. Она была на пенсии.
--- Добавлено ---
Спасибо)
Уже пора взрослеть. Да... вечно девочкой не останешься. У меня уже своя девочка, надо ее любить, жалеть)
Похоже, мой способ избавиться от чувства вины - оживить маму и выплатить папе все ее долги. И свои долги тоже.
Надо подумать, а вдруг это возможно. Ну, хотя бы символически!
Да, мама была бы рада внукам. Думаю, точно была бы. Ой, отловила дурную мысль! Я не стала переводчиком, так пускай дочь станет, мама бы порадовалась!!! Осторожней надо с символами, тут столько подводных камней...
Надо просто заработать и отдать ему эти деньги. Потом. Через год или два. Или три. Потом.
А больше я вроде ничего никому не должна... Ну, брат хочет продать свою долю в квартире, но это перестало меня беспокоить. Он хочет - он продает. Я не хочу - я не продаю. Его проблемы отнюдь не мои проблемы.
Что такое санчас я посмотрела, тяжело. Попробую.
Ну вот как себя не нанавидеть? Наорала на ребенка. Она начинает хотеть спать в десять утра, иногда засыпает в пол-одиннадцатого, иногда позже. Если мне надо куда-то идти, вот как сегодня, она всегда не может уснуть вовремя. Час я ее могу качать, бесполезно. Ложусь на постель и делаю вид что сплю - раньше хоть это помогало, теперь она просто играет где-то там и иногда пробегает по мне, не давая даже уснуть оп-настоящему. У меня лопается терпение, я взвиваюсь с кровати и ору матом.
Вон, лежит, наплакалась, я ее покормила грудью, дрожащую и всхлипывающую, так жалко опять было. Уснула. Снова здравствуй, чувство вины, ах ты плохая мать. Я понимаю, что ною. Ну как избавиться от этой ненависти к себе? Я полночи сидела в компьютере, уже третью ночь стабильно просыпаюсь в двенадцать и не могу сразу уснуть. Ни силы воли нет, ни терпения.
Злюсь на ситуацию, очевидно, а срываюсь на ней. Бедная девочка.
Мама шила мне красивые платья. Очень красивые. Я до сих пор в штанах, есть о чем задуматься.
--- Добавлено ---
Ей 1,5.
У нее есть режим - встает в семь-полседьмого и ложится в полдевятого-девять. В дождливые дни может спать до восьми. Днем она ложится в полодиннадцатого, если встала рано, и второй раз в полчетвертого или в половину шестого. Если встала утром поздно, то спит один раз с 12 до 2.
Это во все дни, кроме тех, когда мне надо куда-то идти или что-то делать! Сегодня проснулась аж в шесть, подремала до половины седьмого, и на дневной сон начала зевать в десять. А уснула в 12 и встала в час! И спихует, капризничает, глаза трет, правильно, не выспалась же!
.
Не поняла. И чем это ваша мать задолжала перед вашим отцом?
Что за бредок ув.Мисс?
Вам же кажись уже сказали каким образом выплачиваются и кому долги родителям за воспитание.И свои долги тоже.
Надо подумать, а вдруг это возможно. Ну, хотя бы символически!
Да, мама была бы рада внукам. Думаю, точно была бы. Ой, отловила дурную мысль! Я не стала переводчиком, так пускай дочь станет, мама бы порадовалась!!! Осторожней надо с символами, тут столько подводных камней...
?
А сумму огласите пожалуйста?Надо просто заработать и отдать ему эти деньги. Потом. Через год или два. Или три. Потом.
Никого не пропустили?А больше я вроде ничего никому не должна.
А разве это долг? Это вы на принцип идёте. Понимая, что окажитесь в жопе, если не договоритесь с братом, и он продаст свою долю людям которые вас потом с вашей хатки - выгонят.Ну, брат хочет продать свою долю в квартире, но это перестало меня беспокоить. Он хочет - он продает. Я не хочу - я не продаю. Его проблемы отнюдь не мои проблемы.
Так какой у вас интерес? Пострадать ещё? ЧТобы был повод пообвинять брата в том, что он создал вам невыносимые условия?
--- Добавлено ---
Хм, а может это ваши психи чувствует дочка и капризничает, а ув.Мисс?
Может, стоит оставить квартиру в покое, а? Я не буду продавать. Точка. Что будет, то и будет.
--- Добавлено ---
я уже не смогу продать ее просто: перевела на ребенка. И не надо о долгах по наследству. я просто не хочу продавать ее. это МАМИНО наследство. Я сдохну, но не расстанусь.
она воровала деньги, и я тоже.
сто тысяч рублей.
я слепая склеротичная дура. больше никого не помню.
Я рассматриваю это как конкретный долг в конкретную сумму. Если он продаст свою долю другим людям, это будет долг другим людям. Зачем людям создавать условия, когда они могут получить деньги? А просто так третировать могут, по-моему, только родные.
--- Добавлено ---
Ну естественно. Я же с дня ее рождения ни дня спокойно не провела. Ну, может и была в совокупности неделя. Но за эту ее милую привычку осложнять мне жизнь я не могу сказать, что люблю сильнее.
--- Добавлено ---
Нет, мне не нужен кто-то. А брату я, скорее, уже мщу, нежели хочу остаться с ним. К тому же меня бесит его шантаж и манипуляции.
--- Добавлено ---
ага. я не хочу убираться, не хочу работать, не хочу трахаться. И дочка с удовольствием дает мне повод сидеть дома и ничего не делать. ненавижу эту жизнь.
Мисс борьба сознания с подсознанием редко выглядит как борьба нанайских мальчиков
Чаше как деверсии такие
Сознательно я очень хочу устроится на эту работу а подсознание не дает мне вовремя взглянуть на часы и я опаздываю
Сознание говорит что я хочу жить с вот этим милым и положительным мужчиной а подсознание толкает под локоть руку с вином на красивое платье когда н хочет подойти поздороваться
Сознание решает "Я съеду от отца", а...
Божи, да не хочу я жить ни с братом, ни с тем-кого-нельзя-называть!
другие тут мотивы.
1) Это в самом деле мамина квартира. И я не хочу отсюда уезжать! Я десять лет не была на кладбище и столько же не оформляла наследство, потому что не могла взглянуть в глаза своим воспоминаниям о маме. Я еще не готова отпустить прошлое. Я продам ее. Но сама! Не потому, что меня кто-то вынудил, а потому что сама захочу. Когда буду готова. Я это ощущаю как предательство. Я не могу предать маму снова! Я раз ее оставила, не стала за нее бороться, ну так за наследство-то могу, и буду! Не потому, что я жадная Электра. Хотя я жадная Электра, да. Потому что это мое и было моим! И должно быть моим и моей детки.
Мне кажется, это главная причина. В прошлом году я впервые съездила на кладбище. Потом начала оформлять наконец наследство. И вот приехала. Я вернулась домой. Не хочу уезжать!
2) Осенью я была готова продать за сколько дадут. Но зимой ко мне приехал А. Он очень сильно повлиял на меня. Я стала спокойнее. Спокойнее... Вы представляете, какая я была?! Лампочки хлопали, когда я мимо проходила! Ребенок вообще не замолкал! Благодаря А. я перестала орать матом, а ребенок начал нормально писить. Я доверяю ему и его мнению.
И он меня спрашивал - за что же тебя уважать, если ты сама себя не уважаешь? Почему брат должен считаться с твоим мнением, если у тебя его нет? Ты сама хочешь уехать? А чего ты хочешь? Кому ты делаешь лучше, кого спасаешь, соглашаясь на продажу всей квартиры? Ты полагаешь, твой ребенок скажет тебе спасибо, когда узнает что могла бы расти в двухкомнатной, а не в малосемейке? Ты уверена, что через несколько лет сможешь сама заработать и расшириться?
Я посмотрела квартиры, выставленные на рынок. Посчитала. Подумала. И решила, что продавать квартиру буду только задорого. Не купят, и ладно. Купят - я возьму себе нормальное жилье. А проблемы моего брата это проблемы моего брата. Если бы только он мне не врал! Если бы не шантажировал! Под давлением риэлтора я, несмотря на свое желание выставить за млн девятьсот, снизила запрос до млн семьсот восемьдесят. Если бы братец не торопил с продажей, может мы бы и разошлись полюбовно. Я сейчас, кстати, думаю, что может быть у него кредит висит. Уж очень подозрительна четкая озвученная им сумма и краткие сроки.
И он не болеет. Диагноз не подтвержден, это только подозрения. Ну блин, у меня подозрения на рак матки, мне деньги самой на лечение понадобятся.
Для меня ситуация выглядит таким образом:
а) я совершаю обмен с доплатой на малосемейку, брат получает деньги, я квартиру, и у меня нет никаких ресурсов в будущем.
б) я беру кредит, выплачиваю брату должное, сдаю комнату и через какое-то время рассчитываюсь за кредит. У меня образуется ресурс - если срочно понадобятся деньги, неважно на что, я смогу продать двушку и переехать в однушку.
"Б" по-любому лучше!
И когда я так решила, А. пообещал помочь. Да, летом не получилось. Но может быть, получится осенью. Я не строю планов только на его обещании. Если дело выгорит - хорошо, не выгорит, ну сама справлюсь, просто это будет дольше.
Что касается брата и его требований, я же не запрещаю ему распоряжаться его долей. Пусть продает чужим людям, если найдет кому, или ждет, пока я сама найду деньги. Жалости у меня нет к нему ни на грош. Если разведется и приедет жить сюда - не пущу, пускай по месту прописки отправляется. Я одиннадцать лет спасателем для их семьи работала, не хватит?
Моя эмоция по отношению к нему сейчас скорее злость и гнев. И я понимаю, что скорее всего пока бегаю в треугольнике, поменяв сейчас позицию жертвы на преследователя. Но говорят, что эта игра прекращается, как только вовлекаются третьи лица. Я привлекла со своей стороны милицию и юристов. И даже с нетерпением жду, когда брат продаст свою часть квартиры. Но мне кажется, что не продаст... Скорее, подступится к тому-кого-нельзя-называть. Да и с той стороны брака у родителей жены трехкомнатная квартира, и сестра жены живет в отдельной двушке, холостая. Вот пускай братец с семьей там решает свои жилищные проблемы. Я категорически против, чтобы они решались за мой счет.
--- Добавлено ---
Уф, дочка уснула, так я немного успокоилась. Она даже есть спокойно не дает. А когда я голодная, я очень злая(((