Пожалуйста пишите, если вам есть, что мне сказать и пишите даже те, кто считает, что я не права, пожалуйста, пишите, высказывайтесь, вы мне этим поможете...
вы меня простите, но я постараюсь лечь сегодня раньше, я сплю ночь, практически всю ночь, может проснусь пару раз, но потом засыпаю..только утром вставать просто ужасно-глаза вообще не открываются, тяну до последнего, а мне еще кроме себя привести в порядок надо и собак и котят и кошек обиходить...а глаза физически не открываются, и свести в кучу их проблема
Да , он был беспечен, но мы не верим, что с нами может что-то случится... Он и на машине гонял, а машина то-30-летней давности и в аварии попадал, серьезные, правда еще до меня, но я то знала. мы же столько лет дружили... я очень за него боялась. когда он ездил куда то, особо за город, где можно набрать скорость, просила, предупреждала, умоляла, чтоб звонил. писал... ну не могла я даже (и он конечно тоже) предположить, что такое может быть, хотя когда мы до обеда купались я ему говорила, что волны сильные надо быть осторожным...но это же разговоры, а он такой живой...был...как это страшно-был..понимаете ведь у НЕГО было столько планов, а я просто была рядом, а он он столько знал, интересовался, хотел... невыносимо это
я все понимаю и думала много, но я его совсем не виню, не злюсь. нет, вот нет такого, я бы не претворялась- зачем? и до сих пор только себя виню, уже в меньшей степени, но виню, что не смотрела. что не уберегла
Вот сейчас хочу ему сказать: Олег я тебя так люблю, прости меня за все, ты мое солнце, мне без тебя так плохо любимый мой любимый, я та к скучаю, ты был мое счастье, я только с тобой поняла, что такое ЖИТЬ! по настоящему чувствовать любить быть любимой. спасибо тебе, я так тебя люблю родной мой так люблю
Тут, Ирин, понимаешь в чем дело. Правильно что - то, или не правильно, прав
кто - то, или не прав - сейчас об этом, вообще об этом речи нет, и быть не
может. Ситуация уже произошла. Всё. Теперь её прожить нужно. А все вот эти,
рассуждения - "что бы было, если бы" - бесполезны сейчас и только лишь силы
отнимают. И мешают, Ириш, признать - всё уже произошло. Его больше нет. И
не будет. А еще признать то, что ты - есть, жива и продолжаешь жить дальше.
Жестоко. Да, я знаю, Ир. Но эти две вещи нужно признать. Произнести.
Прочтешь этот пост - обязательно напиши ответ. Я буду ждать.
я много думала сегодня над этим
да, наверно так и есть, я приложила это на себя - если бы меня не стало, а там чтото было я бы очень хотела. чтоб Олег был СЧАСТЛИВ, именно счастлив, не важно с кем-с женой, с другой женщиной, главное, что ему было хорошо, мне бы этого хотелось и на этом свете и на том
Света, я понимаю.
Я говорю-его нет, а мне надо бы жить...и иной раз даже начинаю себя вести как раньше. я ведь веселая была и пошутить очень любила, приколоться, флиртовать, у нас цветов много (я в основном принесла из дома), за ними поухаживать, да вообще много всего - к нам любили приходить - поговорить, поржать....мы за словом в карман никогда не лезли... и вот на этой неделе я вдруг поймала себя что веду иной раз себя как раньше... и..мне стало стыдно
и еще - мне бывает стыдно жить - как будто я его обижаю...становиться так хреново
понимаю, что глупо это, надо жить
понимаю, что я просто проживаю горе...но, как будто его предаю..я веселюсь, а его нет, и сразу вина
О! Как я тебя понимаю, Ириш. Сама ж через это проходила. Это
непросто да. Но это и есть - жизнь. Которая - продолжается.
Ир, ты пораньше спатки хотела лечь ) Может пойдешь? ) Ты себя
поддерживаешь - чай зеленый, финики, бананы. Твоему моСку и
организму много сил нужно сейчас. Может витаминки какие бы
попить. Вот о витаминках со спецами нужно посоветоваться -
какие лучше приобрести )
Кажется - не значит что так оно и есть на самом деле.
Опять же, ты ж написала выше:
Воть...я много думала сегодня над этим
да, наверно так и есть, я приложила это на себя - если бы меня не стало, а там чтото было я бы очень хотела. чтоб Олег был СЧАСТЛИВ, именно счастлив, не важно с кем-с женой, с другой женщиной, главное, что ему было хорошо, мне бы этого хотелось и на этом свете и на том
И смотри... Можно же сказать, наверное, что Олег подарил тебе этот мир - подарил тебе его ярким, настоящим, подарил тебе счастье быть собой! И ты - ценя этот подарок - ты никоим образом не предашь его...
Я только и пью, что зеленый чай. еще оолонг люблю, витамины наверно надо, хотя я стала много есть и поправилась, финики у нас тут редко хорошие, сейчас едим фурму, привозную, у нас не вызревает, а бананы не очень люблю, если кто посоветует какие витамины буду рада или может что-то для гормоналки, у меня ведь проблемы, а врачи в консультации...назовем так -странные
надо конечно ложиться
а вы если есть желание пишите пожалуйста!
спокойной ночи
мне очень важно Ваше мнение и разговоры. очень, СПАСИБО ВАМ!
А вот у меня, Ир, наоборот немного было. Хотя и то, о чем ты пишешь,
тоже прошла. Но, потом, мне все чаще приходило в голову, что именно
своим страданием, каким - то упорным нежеланием жить нормально -
вот этим я память сына предавала. И именно, мысль, что он не хотел бы
видеть меня такой, мало того - ему было бы неприятно видеть меня вот
такой - вообще несчастной, именно эта мысль, меня хоть как - то дер -
жала и заставляла двигаться хоть чуть, но все - таки - вперед.
Так что еще вопрос - таки - что же считать предательством.
Это очень хорошие слова, надеюсь они мне помогут, ведь наверно это так. Имею ввиду, что он и правда подарил мне этот мир. которым он должен быть! я по настоящему жила только с ним и этого не отнять никому никому, пусть даже все будут против меня, но он был со мной, пусть не долго, но был! и любил! а уж я его как! и это мое! никто этого отнять не может, пусть у него есть родные и они будут делать, что им надо. но какой то миг он был со мной и мы были счастливы!
Светочка , понимаю , вернее думаю, что могу понять как тебе было тяжело, ведь потеря ребенка это.... ТЫ очень сильная!
а мне кажется, что я не должна общаться с мужчинами, что ему бы это не понравилось... что предаю его! только не подумайте, что я решила с кем либо лечь в постель....об этом речь вообще не идет на данном этапе моей жизни... пока не могу даже представить...этот инстинкт у меня пока атрофирован ..хотя я была достаточно темпераментна, но сейчас-это все вызывает только отвращение.
Не Лариса никогда не приходила... это был случай, я думаю, что т.к. он не очень хорошо плавал его просто отнесло туда откуда он уже не выплыл и накрыло волной, я ведь когда бросилась в воду, рядом причем с берегом, меня перевернуло так, что я еле вылезла. Он очень хотел жить! Это не я! я не могу его в этом винить никак, я думала над этим, но все равно-нет! только грусть и такая печаль, что его нет, и злиться не на кого-на море только! А ведь это место у меня связано было с самыми приятными воспоминаниями - мы там отдыхали с родителями почти каждый год в детстве, я там провела 2 года назад чудесный отдых ...и в этом году все было просто замечательно до того, как...я вообще любила черное море, а сейчас ненавижу...
Ириш, если ВЫ не очень хорошо водите машину, вы будете осторожной на дороге?он не очень хорошо плавал
Ириш, но гнев- это твое чувство.... И выражаться гнев должен по адресу, конкретно, а не на кого попало... В том числе и на себя саму. Ты ведь себя винишь, а реально-то кто был беспечен?
Часто, Иринк, люди предпочитают оставаться в страданиях, чем увидеть реальность. Страдать- легче.
Легче НЕ жить, чем увидеть жизнь в ее полноте, со всей ее болью и радостью, в красках, ощутить запах мира, прикоснуться к миру.... Закрыться в страданиях- легче, чем прожить жизнь во всей ее полноте.
согласна и приятно когда жалеют
я оживаю , во многом благодаря вам, я уже могу смеяться и шутить, заниматься делами и какое-то время не думать об Олеге. Например сегодня мы на работе пересаживали цветы и я была так увлечена... я даже не отказалась от участия в отмечании завтра на работе праздника, просто очень много мелочей напоминают о нем...очень много...