Добрый день.
Последний год для меня выдался очень тяжелым в эмоциональном и психологическом плане. Сначала дважды столкнулся с предательством лучшего друга, потом пришлось вернуться из большого и интересного города в свою глубинку, и всё это на фоне заключительного года обучения в университете и защиты дипломной. Я сначала старался не обращать внимание на эти неудачи, думал, вот сейчас оклимаюсь и покажу еще всем на что способен. Но с февраля этого года начал чувствовать какую-то усталость и тягучую обиду вперемешку с безразличием. Сначала я потерял запал к тому чтобы вернуться в большой город из которого уехал. Мне иногда оттуда пишут знакомые, говорят что ждут, хотят чтобы я вернулся, и раньше мне от этого становилось теплее на душе. А сейчас почти безразлично. Да и вообще, любая мысль о том чтобы уехать в какой-нибудь другой крупный город не вызывает энтузиазма. В голове засела стойкая уверенность что моя судьба провести остаток своих дней в крошечном городишке на задворках мира. Но здесь я себя чувствую чужим.
На фоне этого появилось чувство тошноты которое появляется когда я пытаюсь заниматься вещами которые мне раньше нравились, буквально от всего чувствую отвращение. Беру гитару в руки и понимаю что за много лет так и не научился красиво играть. Включаю музыку - и от нее тоже нет положительных эмоций. Также и с фильмами, сериалами, книгами, прогулками на улице.
Я человек очень застенчивый, мне крайне тяжело находить общий язык с кем-либо. Все мои новые знакомства происходили только на фоне совместной работы, а дружба возникала только по инициативе других людей, поэтому о том чтобы найти себе новых друзей я даже и думать не могу, а связи со старыми ослабевают слишком быстро, так как я не в силах поддерживать огонь дружбы.
Полтора месяца назад я большим трудом защитил диплом, и после этого всё стало еще хуже. Начались проблемы со сном. Не могу заснуть всю ночь, только перед обедом удаётся подремать пару часов. После этого весь день хожу вялый и даже если засыпаю на вторые сутки, то около часу ночи просыпаюсь и опять не могу заснуть до утра. Кроме того, последнее время перед тем как заснуть начал слышать голоса в голове. Они не пытаются со мной говорить, или вообще говорить что-то осмысленное и связное. Это просто короткие фразы которые произносятся разными голосами, мужскими и женскими, взрослыми и детскими. Всё это похоже на то, будто быстро переключаешь каналы телевизора, и ловишь короткие связки слов вырванные из контекста.
В голове постоянно мысли о своей никчёмности, о том что я ни на что не способен, о том что я не заслуживаю ничего хорошего, и я не знаю как эти мысли побороть. Вернее даже не так, я то понимаю что у эти мысли беспочвенны и слишком пессимистичны, но будто моим сознанием управляет кто-то другой, и поэтому моё понимание этих мыслей ни на что не влияет.
Даже не знаю как выпутаться из это трясины, да и желания выпутываться почти не осталось