Что равно тому, что их Ребенок никак не может наестся любовью и накручивает эти обиды, чтобы выманивать все больше любви или если любви не дают - чтобы ловить привычный кайф от страданий.
У ув. Умнички кстати прям запрос на пострадать - прекрасную обвинительную речь против себя написала в стиле "так мне и надо, муж святой, я ужасный монстр"
Ув. Умничка
* шепотом" вы не более монстр чем ваш муж
--- Добавлено ---
Логично Отсюда вопрос - стоит ли и как простимулировать партнера?
Или просто ждать пока "клиент сам созреет"?
Не обвиняю я себя, ув.Марта! Я себя признаю и принимаю. Какая уж есть. И признаю свои ошибки. Учусь с ними работать. Благо, сейчас есть время и возможность спокойно анализировать.
После всего, что я наделала с мужем, он накрепко закрылся и попытки приближаться просто отбрасывает. Он-то помнит, что можно от меня ожидать. И вот, пока он не увидит во мне изменений - в восприятии, в настроении, в реакциях, в поведении, он никогда мне не будет доверять и принимать меня.
--- Добавлено ---
Тут Вы близки к ответу, который я для себя нашла.
Я должна вернуть ему его достоинство, себе свободу. Но начать должна с себя, так как та свобода, которая во мне есть - это свобода садиста, не признающего его границ и старающегося унижать )
Счастливы те кто в балансе желаний и возможностей. И необязательно быть при этом нормальными в традиционном понимании общества и одобренными окружающими людьми ))
--- Добавлено ---
Действительно незачем тогда
Спасибо Умеете вы точно и кратко формулировать! Блеск!!!
Я не виню себя, ув.ШайнингСтил, я признаю ответственность за то, что делала. За провокации, за унижение. Таким был мой комфорт в отношениях. Садистский. Понимала ли я, что причиняю человеку боль? Понимала. Оправдывала себя? Оправдывала. Хотите знать как? ))
Это я-жертва ))
--- Добавлено ---
Спасибо! Огромное! Мне знаний не хватает!
Но впадать в обратную крайность тоже не следует)
Ваш муж - не безответный мальчик, это был его выбор - изменять или нет, заботиться или нет, бить или нет, уважать или нет.
Мне видится ещё один вариант.
Муж, увидев, что завиноватить обычным способом не удаётся, сам вошёл в роль жертвы: я несчастный, я чужой в доме. И вуаля, вы опять аиноватитесь, садистка)))
Человек дал мне понять, что таких отношений он не хочет. Это я его не вижу, не слышу.
Как-то в ссоре, он сказал "я устал надеяться". На что надеяться? Что он мне хотел сказать? Да то и хотел, устал надеяться что я изменюсь.
Это мои эмоции, нежелание признавать себя, осознавать что я делаю, кто я вообще и что с этим делать закрыли от меня человека.
И не надо сейчас говорить, что я недозрела, деть в отношениях. Зрела, очень хорошо зрела. И пустоту в себе осознавала, чувствовала ее. Пустота эта откуда пришла? Из детства. А что было в моем зашибенном детстве? Какие шаблоны я усвоила, как отношения выстраивала? Гнев на родителей куда направляла? Правильно, сначала на близкого человека. А когда ему это не понравилось, перенаправила на себя. Неосознаваемый гнев.
Ну вот. Нашла. Гнев.
А пустоту заполнить не пробовали, ув. Умничка?
Гнев на Родителей- за что?
Что с ним делать?
Я практически с ними не общаюсь уже давно. Они мне не нужны. Еще с тех пор как из дома ушла. Сейчас мама изредка приходит. Жалко ее. И одновременно думаю "так тебе и надо". Она возможно вину свою чувствует и приходит. Раз в несколько месяцев. Нам и разговаривать-то не о чем. Я просто выслушиваю ее обиды на папу и про морковку-цветочки-ягодки.
Дети со мной. Мама не участвует. Она уже очень давно не участвует в моей жизни. Я сама.
Вот не вижу крайности. Хоть убейте. )
Чтобы распутать клубок и не просто распутать, а разобраться в себе, в своих ощущениях, чувствах, осознать их, принять, понять, мне надо было рассмотреть каждую деталь.
Муж побывал в роли жертвы, ему не понравилось. Да, он сам решал гулять-не гулять, бить не бить, принимать меня-не принимать. Но ведь на решение влияют обстоятельства, нет? Он мог бы гульнуть и скрыть. Но он не скрывал)
Он мог бы и не бить, да. Но ведь я сама замахнулась и стала кидаться на нетрезвого человека. Что, я не понимала, что решив ударить его, я хочу его опять унизить? Я-не я? И он отбил. И потом понял, что так не может продолжаться.
Виноватил да, сама хотела виноватиться. Если человек вот такой, как с ним еще взаимодействовать?
А жить со мной хочет. Да. И теперь я поняла, почему ему было плохо со мной. И себя поняла, что со мной происходило )
--- Добавлено ---
Я им была не нужна, ув.Креслава. Меня не было у них. Они у себя были, сестра моя была. А я - пустота.
Ну, понимаете, да, ему было плохо с Вами. Вам было плохо с ним. Взаимное раздражение.
Но: вы пытаетесь сделать себя единственной виноватой.
Да, ударил, я спровоцировала, сама виновата.
А мог бы крепко схватить и держать, пока не успокоитесь. И помогло бы лучше, и Вы б потом не злились.
Вы сейчас демонстрирует созависимое поведение. Слова "я сама виновата, что он ударил", это классика. Привет детству((
И сейчас эта боль с мужем повторяется?
Вы очень точно выбрали себе мужа, ув. Умничка. Компьютер в нашей голове выбирает совершенно соответствующий себе другой компьютер, к которому можно подключиться…В выборе партнера учитывается, насколько он подходит к моей депрессии или моему садизму, и это необходимо для раскачивания качелей брака.
Теперь имеете привычную картину.
Нет, ув.ШайнингСтил, это не вина, не моя вина, это осознание через боль. Он виноват во многом, не понял, обиделся ) Но это его вина, не моя. Его обиды и его решения.
Я принимаю себя. Отдельно от него. Конечно, надеясь измениться, я хочу сохранить и то, что уже есть у меня. Я думаю о нем, думаю о том, какой он. Ну, да и пытаюсь его оправдать ))
Делюсь:
«У каждого из нас есть корзина, в которой мы храним те потребности, которые не были удовлетворены в детстве. Как правило, эта корзина остается глубоко «в подвале» нашей души, и мы о ней забываем. Фактически, мы можем даже не догадываться, в чем именно состоит потребность.
Но состояние любви как будто вытягивает воспоминания из корзины, а с этими воспоминаниями приходят все забытые и отложенные «на хранение» стремления быть любимым. И вот, бессознательно, мы совершаем небольшое путешествие к себе «в подвал» и начинаем искать корзину. Найдя ее, мы говорим:
– Тактак, она (или он) говорит, что любит меня. Сейчас проверим.
Попробуем потребность № 8 (потребность № 8 не очень большая).
Поскольку это действительно небольшая потребность, наш любимый человек, скорее всего, будет счастлив ее выполнить. В конце концов, на то и любовь, разве нет? Затем наш любимый человек, в свою очередь, протягивает руку к своей корзине и вытаскивает одну из собственных потребностей. Эта игра может продолжаться довольно долго.
Чем привычнее становится «путь» в корзину, чем более мы осваиваемся и привыкаем к партнеру, тем увереннее растут наши ожидания. В конце концов, ведь мы всю жизнь ждали, что наши потребности будут удовлетворены. И тогда мы начинаем вынимать более крупные и значимые потребности; а наш партнер в ответ делает то же самое. «Мне абсолютно необходимо, чтобы ты был(а) со мной все время», – требует зависимый партнер, а независимый: «Я хочу, чтобы ты дал(а) мне пространство, в котором я нуждаюсь, но ты не должен(на) уходить или встречаться с кемто другим».
Наступает время, когда наш Ребенок в панике накладывает на любимого человека обязательство осуществить все потребности, которые не удовлетворили родители. Тогда и начинаются трудности. Глубоко внутри мы считаем, что любовь подразумевает удовлетворение потребностей, и другой должен оградить нас от всех наших страхов и боли. Это и есть любовь, думаем мы. Два бессознательных Ребенка, каждый со своими страхами, потребностями, требованиями и ожиданиями, взаимодействуя друг с другом, создают кромешный ад. Эти два раненых, нуждающихся Ребенка сталкиваются друг с другом лицом к лицу. Они не способны ни понять, ни удовлетворить потребности друг друга. Они подходят друг к другу не в уязвимости, а с требовательностью»(Томас Троуб).
Ищите свою уязвимость, позвольте ей быть, признайте ее,это она болит у Вас, живая и имеющая право на существование.
А какие у Вас изменения есть?