Здравствуйте. Мне 34г. Замужем 6лет. Муж на 2 года старше. Сыну 1 г.
Здравствуйте. Мне 34г. Замужем 6лет. Муж на 2 года старше. Сыну 1 г.
А что не так?
Информативно
Три раза уже набираю и меня выкидывает...
Но не суть.
У меня ощущение, что живу не своей жизнью, вроде делаю все, чтобы повернуть жизнь туда куда мне надо, но постоянно что то опять случается. У меня нет сил ни моральных ни физических. Запрос к форуму помочь разобраться где я 'заморачиваюсь' на пустом месте, а где надо над собой работать. Меняться я готова. Так жить невыносимо. Я реально где то потеряла себя, своё 'я'. Меня нет.
Сохранюсь и продолжу, боюсь опять выбьет.
--- Добавлено ---
Не своей жизнью, потому что жила сперва жизнью мужа, занималась его проблемами. Теперь жизнью ребёнка.
Про мужа:
Только выйдя замуж, поняла, что у мужа проблемы с алкоголем. У меня в семье родители не пили. Деды пили, но знаю я это только со слов родителей.
Решила помочь ему избавиться от этой проблемы. Считала, что ему не хватает цели в жизни и веры в себя.
Только выйдя замуж поняла, что у мужа проблемы с алкоголем. В моей семье таких проблем не было, вот и проглядела звоночки. В его отец пил. Решила помочь мужу избавиться от проблемы.
Решила, что пьёт, потому что нет цели в жизни и не хватает уверенности в собственной жизни. А где ей быть то, если близкий человек мама его постоянно 'бьёт', сына по рукам это не делай, за это не берись, ничего у тебя не выйдет и при этом постоянно тыкает, а вон тот то вон чего сделал, он молодец, а ты ни- ни даже не пробуй.
Цели нашлись:
1) сколько его знаю всегда бредил автомобилем. Решила цель хорошая, приободрила его и отправила в автошколу. Учился с интузиазмом. Потом купили авто. Три месяца я им гордилась, радовалась за него. Он сам был счастлив. Потом напился сел за руль. Авария. Славо богу все живы. Но машина пострадала. И чужая тоже. А мы часть денег на покупку машины занимали, а за востановление чужой тоже платить надо, т.к. пьяный за рулём не страховой случай.
Я машину когда увидела, думала 'убью', а потом на него посмотрела, весь такой потерянный, думаю ему и так плохо. Он мне через несколько дней сказал, что думал, что я его брошу.
Вид у него был такой, что он может что-нибудь с собой сделать. А у меня фраза в голове : Мы в ответе за тех, кого приручили. Вот кто это придумал. Сказала мужу, давай собирай сопли и думай о подработке, чтобы быстрее с долгами разделаться, а я буду кроить наш бюджет, на жизнь, долг за наш автор, восстановление чужой машины( договорились отдавать частями). Как то попался мне блокнот с записями сколько на что можно потратить.( Бр. Тяжело вспоминать.)
Как только все по полочкам разложилось, потерянность мужа куда то исчезла, появилась наглость и даже грубость какая то. Про подработку он не заикался, а когда уже оставалось не много выплачивать, заявил мне как то, что надоело ему есть, то что я готовлю. Мне так обидно стало, а на что я деликатесы готовить буду. Обидела недалекость его обвинений. Знает же куда деньги уходят. Но ему как то удалось свести разговор к тому что я плохо готовлю. ( у меня действительно в запасе ограниченное число блюд, которые я осилю приготовить, но я это никогда не скрывала и мы договаривались, что когда жить будем вместе, то и готовить будем вместе).
Еще у меня после его аварии была психологичесая травма. Помню прошел уже месяц, вроде жизнь идет дальше, как намечено. Я на работе, заходит девчонка с другого отдела и начинает что- то говорить про машины. На этом слове у меня 'выключается' звук. Я вижу как она шевелит губами, мимику ее, улыбку, а слов не слышу. Разговоры на эту тему вызывают слезы. Я даже сама учиться на вождение пошла, чтобы прекратить эти безобразия.
Вторая цель - это признание на работе. Работу он любит. Заинтересованность проявлял. Вопросы задавал. Сам копался. Если, чтобы узнать что то новое нужно было пробыть на работе лишние часов пять не вопрос. Интузиазма море. Его это дело, его. Но признания не было. Использовать интузиазм использовали, но выше плинтуса подыматься не давали. Тоже повод напиться.Я думала так, а какое может быть признание, если нет доверия. Сегодня, да сделал, а завтра напьешся и как полагаться то. Таких 'высасывают' и выбрасывают.
Стала подбадривать его, напоминать ему его же рассказы, как он все супер разрушил. Быстро, дёшево и сердито. Это немного действовало. И второе, когда по телефону по голосу слышала,что задерживается он не ради работы, а ради бутылки. То камандовала:домой.(тут уж не до сантиментов). Дома приводила в чувства, чтобы с утра был свеженький и без намека на вчерашнее.
Общем этого + его рвения хватило, чтобы его, наконец, оценили, а это приятно сказалось и на настроении мужа и на материальном состоянии семьи.
Ув. ischuschaya, вот если со стороны на эти ваши реплики посмотреть, про чьи отношения здесь идет рассказ?
сколько его знаю всегда бредил автомобилем. Решила цель хорошая, приободрила его и отправила в автошколу.Три месяца я им гордилась, радовалась за него.Я машину когда увидела, думала 'убью', а потом на него посмотрела, весь такой потерянный, думаю ему и так плохо.Сказала ..., давай собирай сопли и думай о подработке, чтобы быстрее с долгами разделаться, а я буду кроить наш бюджет, на жизнь, долг за наш авто, восстановление чужой машинызаявил мне как то, что надоело ему есть, то что я готовлю.И поищите в инете про созависимые отношения. Потом расскажите, откликнется у вас что-то или нет.Стала подбадривать его, напоминать ему его же рассказы, как он все супер разрушил.
Цель третья-построить дом в деревне. Цель общая, много раз друг другу озвученная. Сперва хотели просто купить готовый дом, чтобы отдыхать. Но не потянули по деньгам.
Но не было бы счастья, да несчастье помогло.
Однажды(через год после свадьбы) задумались мы о ребенке. Решили пора. Но не получалось. Ходили по врачам. Ничего вразумительного. Время идёт ничего не получается. Кучу всего перепробывали, чуть здоровья не лишилась, сбежала от чудо медицины, дальше то что делать. А на улице весна. Детишки с бабушками гуляют. Смотрят на меня. И бегут от бабок ко мне. И не один-два, а много раз. Как будто я их примагничиваю. У меня от этого крышу начало сносить. Говорю мужу. Пока ждём малыша, давпй дом строить, он подрастет, будет там своими ножками топать, ягодки кушать, воздухом свежим дышать. Так и начали строить. Как только положили перекрытия над окнами узнала, что беременна.
--- Добавлено ---
Цель третья-построить дом в деревне. Цель общая, много раз друг другу озвученная. Сперва хотели просто купить готовый дом, чтобы отдыхать. Но не потянули по деньгам.
Но не было бы счастья, да несчастье помогло.
Однажды(через год после свладьбы) задумались мы о ребенке. Решили пора. Но не получалось. Ходили по врачам. Ничего вразумительного. Время идёт ничего не получается. Кучу всего перепробывали, чуть здоровья не лишилась, сбежала от чудо медицины, дальше то что делать. А на улице весна. Детишки с бабушками гуляют. Смотрят на меня. И бегут от бабок ко мне. И не один-два, а много раз. Как будто я их примагничиваю. У меня от этого крышу начало сносить. Говорю мужу. Пока ждём малыша, давпй дом строить, он подрастет, будет там своими ножками топать, ягодки кушать, воздухом свежим дышать. Так и начали строить. Как только положили перекрытия над окнами узнала, что беременна.
--- Добавлено ---
Цель третья-построить дом в деревне. Цель общая, много раз друг другу озвученная. Сперва хотели просто купить готовый дом, чтобы отдыхать. Но не потянули по деньгам.
Но не было бы счастья, да несчастье помогло.
Однажды(через год после свладьбы) задумались мы о ребенке. Решили пора. Но не получалось. Ходили по врачам. Ничего вразумительного. Время идёт ничего не получается. Кучу всего перепробывали, чуть здоровья не лишилась, сбежала от чудо медицины, дальше то что делать. А на улице весна. Детишки с бабушками гуляют. Смотрят на меня. И бегут от бабок ко мне. И не один-два, а много раз. Как будто я их примагничиваю. У меня от этого крышу начало сносить. Говорю мужу. Пока ждём малыша, давпй дом строить, он подрастет, будет там своими ножками топать, ягодки кушать, воздухом свежим дышать. Так и начали строить. Как только положили перекрытия над окнами узнала, что беременна.
Читала, к этому и веду, что столько лет боролась с ветряными мельницами. Что вообще непонятно на что себя тратила. Что вся выжата, а целей то таких изменить кого то, а не себя не
бывает. Просто я не знаю, что важно писать, а что нет.
То что играю в чью то игру были ощущения и раньше, но избежать не удавалось. Удивляло, бесило. Сейчас понимаю, (правильно или нет) что чтобы прекратить игру нужно понять зачем это мне (выгодно).
Это первое, второе ещё есть мой сын. Он то не пьёт. А я вся ушла в него, домысливаю, додумываю за него опять, а сама о себе забываю, некогда мне о себе думать. Есть некогда. Спать некогда. Первые три месяца, простите, в туалет сходить по 4 часа было не когда. Ребёнок все время кричал, успокаивало тол ько молоко. Кормила с 7_00до 21_00. В 7 месяцев нашли причину, в 9 операция, ещё три месяца истерики после операции. Все вроде должно войти в норму. А у меня начались истерики. Стала злой. Боюсь сорваться на малыше. Вот все достойно мы с ним перенесли, со всем справились, а теперь я хочу спокойной жизни. Меня пугали проблемы мои с ребенком.Во-первых я так устала, что это грозит проблемами со здоровьем, а что будет с малышем, второе, что я не смогу остановиться и буду опекать его слишком, лишая самостоятельности, этапов взросления. Вот например, мы до сих пор на грудном вскармливании. С точки зрения психологии, я слышала, кормить лучше до года+- 1 месяц. Так и планировала. Но проблемы со здоровьем, потом лето началось. Начала думать, ковыряться в себе, копатья в интернете, добралась до статьи о созавистмости.... И вообще потеряла почву под ногами.
Игра алкоголик это про нас с мужем, а еще про мужа и его маму. Жертва- спасатель-преследователь. Все про нас все есть. Только что делать с этой кучей знаний. Приложить их не могу, нужна помощь, перезагрузка. Извините, ну не получается кратко писать, повторюсь не знаю что важно сказать, а что не важно.
--- Добавлено ---
Физически здорова, а настроения нет, состояние близкое к дипресии. Была однажды, знаю ощущения. Это тоже заставляет искать выход пока не увязла совсем в саможалении.
с чего Вы это взяли? Даже ВОЗ рекомендует кормить грудью до 2-3 лет. На Портале много информации про грудное вскармливание - поищите по поиску теги "каземорфин, казеинморфин".С точки зрения психологии, я слышала, кормить лучше до года+- 1 месяц.
Запрос свой сформулируйте, пожалуйста. Чего хотите добиться в итоге?
Про чьи отношения идёт рассказ:
1мысль про меня и меня
2мысль про меня и мои домыслы
3мысль про мать и детям
Все три забавные, я чудо, спасибо, а что дальше...
Чего хочу в итоге, хочу жить в ладу с собой. Хочу иметь время и для себя и не чувствовать себя виноватой перед всеми, в первую очередь перед ребёнком и мужем. Ещё хочу заново научиться общаться с мужем. Сейчас он не слышит меня, я не слышу его. Обижаемся постоянно. Вначале отношений, умели слышать друг друга, а потом куда то все делось, появились проблемы, нужно было решать их, я стала додумывать за него исходя из своего опыта.
Про созависимость:
У мужа действительно есть убеждение, что чтобы не случилось всегда можно ПРОСТО попросить прощения. Бесит, но раз я до сих пор рядом, он права. Только выход бросить его не выход, а бегство я считаю. Как быть.
Я действительно контролирую его. Прочитав статью про созависимость пыталась в очередной раз перестать. Но на деле контроль получается ещё агрессивнее. Раньше хоть как то завуалированно. Званила ему спрашивала как дела, просила что то сделать, в магазин, например, по пути заехать. Сейчас просто в лоб спрашиваю где ты, что ты, когда будешь. Как будто я разрешение получила, ага ему можно пить, от меня ничего не зависит, значит мне можно контролировать, тиранить, терроризироватт. Я выше писала 'я злая' стала. Злая это 'цветочки', я ужас какая жестокая бываю, когда он выпьет и отравляет мне этим жизнь. Сама пишу, а самой удивительно, неужели это я. Я ведь покладистая, все понимаю, кричать не люблю, хочу чтобы всем хорошо было, а как меня обидит муж, так ужас какой то. Пьёт то 2-3раза в год. Но для меня это придательство, меня это унижает и я мщу со страшной силой.
Бегство от чего?
Т.е. муж два раза в год пьет - а вы потом по полгода мстите?Пьёт то 2-3раза в год.
Или все-таки периоды нормальной жизни бывают?
А вы хотите, чтобы он не просто попросил прощения - а заслужил его? Или как?У мужа действительно есть убеждение, что чтобы не случилось всегда можно ПРОСТО попросить прощения.
Вот, написала все этот узнала портреты из детства, так жестока со мной была в детстве мама. Не всегда, а моментами, неожиданно, когда не ждешь. Ещё обращение не поддавалось логике. Лишало меня уверенности в любви, в возможности меня любить. Помню мне 2 года. Сестра младенец спит в кроватке. Мама на кухне что то готовит. Я закашляла. Сестра проснулась, заплакала. Мама на меня наорала. Помню было до невозможного обидно от несправедливости, я же не специально, не шумела, не играла, не кричала. Закашляла я.
А сейчас думаю, я ведь с 9мес в дет сад ходила. А сестра родилась меня забрали от туда, дома с мамой сидела. Для чего спрашивается, чтобы орать на меня тогда, и чтоб жить с кучей ' тараканов' в голове сейчас. Вообще мама часто вспоминала , что когда я родилась много кричала первые месяцы, спать не давала, а сестра родилась тихая спокойная. А я была ' какая то никчемная. Помню в детстве после очередного униженис я думала, что вот будут у меня свои дети никогда так поступать не буду, знаю как это плохо. Отсюда, наверное, чувство вины перед сыном, боязнь ему что то не додать.
Про сына:ь
Боюсь перестараться опекая сына. Он и так меня да-да зовёт. Производное от дай-дай. Ам-ам, говорит, папа говорить научила, а такое важное для меня мама нет. Я и так его первого крика не слышала и чувствую себя обделенной, лишенной таких ярких положительных имоций, а тут еще да-да.
Вас кесарили?Я и так его первого крика не слышала
не отзывайтесь. Приучайте малыша, что откликаетесь только на "мама".а тут еще да-да.
а больше никаких положительных эмоций, кроме первого крика, Вам малыш не дает?чувствую себя обделенной, лишенной таких ярких положительных имоций,
Ув. ischuschaya, на мой вопрос в посте №18 ответите?
Да, кесарили. Эпидуралка не помогла, делали общий наркоз. Это больная для меня тема. Беременность протекала легко. Я поправлялась не сильно, рос только животик. В отделение паталогии напросилась сама, надеялась помогут родить по раньше, чтобы мамонтенка не раскормить. По УЗИ была предрасположенность к крупному плоду. Спрашивала гениколога своего, терапевта при род доме, смогу ли сама родить все говорили и не таких сами рожают. Успокоилась. Настраивалась на роды. А приехала в род дом, там сказали что кесарево, без вариантов. Перенастроиться так и не смогла, наверно поэтому, эпидуралка не подействовала. На меня потом ещё пол года местный наркоз не действовал. А сейчас думаю все к лучшему. Как бы он роды перенес с пороком сердца. Будучи крупным, у меня немного уплощен таз и в силу возраста не исключена слабая родовая деятельность. Слава богу он родился, слава богу у него сильное желание жить, слава богу что самое страшное позади
А положительных эмоций масса, только они все неотдилимы от огромной усталости. Когда малыш родился он очень сильно кричал, пока соберешь его на улицу сто потов сойдет, сама за 5 секунд на автомате оденешься и гулять с сыном пока не жарко. Выходишь голодная, полусонная, но идёшь довольная и счастливая со своим сынишкой. Дождалась тебя, вот ты рядом. Счастье моё сын мой. А сейчас усталость отравляет счастье.