Здравствуйте, уважаемые неравнодушные...
Позвольте мне украсть у Вас немного времени и внимания. Может быть, именно их мне и не хватает, потому что я не до конца понимаю, что я пытаюсь найти на этом форуме...но определенно уверен, что если и есть место, где я могу высказаться, то это здесь. Никогда раньше на аналогичных форумах я ничего подобного не писал, и не знаю, как оно правильно делается...но прошу не судить строго, не слишком-то много места в моей жизни оставалось для такого, да и шла она по несколько иной траектории, а сейчас вдруг понял, что больше мест, где меня примут и поймут, в общем-то, и нет.
Мне 29, и я, по нынешним меркам, успешный и молодой (пока еще) человек. Прекрасно образован, знаю несколько языков, имею ученую степень и работаю в крупной бизнес-структуре заместителем начальника отдела. Живу без излишеств, но в материальном плане обеспечен всем тем, что в наше время должно прилагаться к мужчине. Несмотря на зачастую саркастическое отношение к фразе "всего добился сам", именно так оно и было. Никто мне ни в чем не помогал, и начинал я с дешевой работы специалиста-оператора. Ходил, обивал пороги, просился, соглашался на временные места и испытательные сроки, смешную зарплату...не брезговал ничем, набирался опыта. Вот как-то так и стал и в своем деле профессионалом не хуже других и по положению не самым худшим, и до уровня оплаты приемлемого дорос, и уважением со стороны коллег и начальства не обижен...никогда не позволял себе этим гордиться, ни одной ступеньки за счет других людей не преодолел, никого не обидел, "ни понукал, ни помыкал". В общем-то, наверное, судьба многих...и не оставалось в этой судьбе совсем никакого места для того, с помощью чего всякий человек становится полноценным. Для другого человека. Может, в какой-то степени оно было и к лучшему по отношению к потенциальной второй половине, потому что ритм недавней прошлой жизни был крайне энергичным и неровным, работа была для меня вторым домом (а, может, и первым), свободного времени практически не было вовсе. Конечно, меня посещали мысли о том, что что-то идет не так, особенно, когда потихоньку переженились все друзья, повыходили замуж подруги. Закрадывались определенные сомнения по поводу того, правильно ли я живу, но, будучи рационалистом, особо размышлять себе над этим не позволял, сам себе посмеиваясь, что и меня не минует чаша сия. Не знаю точно, сам ли я так себя вел, ситуация ли складывалась таким образом, но за все время взрослой и самостоятельной жизни отношений у меня не было. Ни с коммуникацией, ни с внешностью (не звезда Голливуда, конечно) проблем у меня нет, но...не заинтересовал никого (самое лучшее определение, которое могу сейчас подобрать). Вот работодателей интересую, а девушек нет. Хотя могу найти общий язык практически с любым человеком, что серьезно помогает в работе. Не могу сказать, чтобы кто-либо из противоположного пола мне вдруг до упаду понравился, но выстраивать отношения никогда не чурался, не стеснялся делать первый шаг...но ни складывалось ничего, почему - вряд ли отвечу...может, потому что того самого огонька не было..может быть.
И вот приняли в наш расширившийся отдел новую сотрудницу, моложе меня на 4 года. Девушка, каких много, и вряд ли заставляет мужчин оборачиваться на улице...но с потрясающей энергетикой и умопомрачительной глубины карими глазами ! Знаете, бывает такое в жизни, и в отношении вещей, мест, объектов культуры в том числе: вроде бы и нет в нем ничего особенного, но сразу понимаешь, что это твое, и уже никогда и ни за что не хочется выпускать это из рук и расставаться с этим. В общем, я влюбился в нее, пожалуй, настолько сильно, насколько способен вообще. Никогда до этого в моей жизни не было такого человека, я нашел в ней все: понимание, которого мне так не хватало, искренность, которую я так ценю, заботу, которая так умиляет. Мы никогда с ней не были знакомы, но у нас оказалось так много общего, что я был поражен. Мы схожи во взглядах на жизнь, мы равны по уровню развития, у нас одинаковые представления о будущем...верьте или нет, но мы угадываем мысли друг друга и до упаду над этим смеемся. Сказать, что у меня выросли крылья - не сказать ничего. Между нами сразу сложились тесные отношения в коллективе, я, как только мог, помогал ей и продолжаю помогать. Отделу поручили важный проект, мы вдвоем с ней выполнили его на "ура" без особых нервных затрат и усилий, чем немало удивили отстальных коллег. Я получил корпоративное звание, она - премию. Все это время я окружал ее заботой и лаской, которые она с охотой принимала. В нашей компании не поощряются неуставные отношения, поэтому знаки внимания приходилось оказывать украдкой, и букет на 8 марта был анонимным...Как бы то ни было, я стал догадываться, что такое счастье. Мои неоднократные предложения сходить куда-нибудь после работы она мягко и уклончиво, но отвергала, заставляя меня ломать голову над причинами. Но пару недель назад вдруг согласилась поужинать. Я выбрал не самое пафосное, но очень приличное место в городе, и готовился уже запомнить этот вечер как самое приятное событие своей жизни...как вдруг после ужина она, глядя мне в глаза, мягко сказала, что у нее есть парень, возвращения которого из армии она ждет, считая дни. Что она его очень любит и будет любить до гроба, что не может принимать мои ухаживания, поскольку это было бы нечестным по отношению к нему.... Вот так и рухнул мой новый мир. Я потерял вкус ко всему, и чувствую, что держусь из последних сил. Я осознаю, что так бывает, что я не должен быть эгоистом и должен понять ее чувства. Ее беспокоит, что я выгляжу грустным и стал мало общаться, а когда она берет меня за руку, заглядывая в глаза, я готов покончить с собой. Беда не приходит одна, личные проблемы повлекли профессиональные. Глядя на успешный опыт, под мое руководство поручили куда более амбициозный и дорогой проект, наградой за реализацию которого должна была стать должность начальника отдела. Сегодня я его успешно провалил, подведя команду, клиентов и партнеров. Сдержанные комментарии руководства дали понять, что неудачники в бизнесе не нужны. Но меня пугает вовсе не то, как я буду жить без работы или профессии, я с удовольствием пожертвовал бы всем...я абсолютно не вижу себя без нее. Я не испытываю ни ненависти, ни разочарования, как невозможно испытывать их к собственной руке или голове. Но я совершенно не знаю, что мне теперь делать: когда я рядом с ней, мне хочется бежать от нее, когда я ее не вижу - нет на свете ничего, что манило бы меня к себе с такой силой. Я больше не принадлежу самому себе, как бы это странно не звучало, я все также ловлю ее ритмы, ни на секунду не забывая о безнадежности... Я знаю, ключ к решению всех наших проблем находится внутри нас, и раньше мне удавалось его отыскивать, но сейчас я абсолютно не в состоянии этого сделать, я как будто парализован. Мне не к кому с этим пойти, да и не тот я человек, который может себе это позволить, отчасти поэтому я здесь.. Повторюсь, не могу сказать, что именно я хочу здесь найти, но уверен, что подобные сообщества существуют только благодаря неравнодушию их участников друг к другу, какими бы ни были они и их судьбы. Я буду Вам благодарен за все...