Думаю все из детства . в 7 лет я осталась без отца, развод , встала на сторону матери , отвергла отца , общение сведено к нулю , только на день рождение раз в три года .. помню мамины слезы и лицо в крови и свою смелость , гордыню и злорадство , когда кричала ему «убирайся ты нам не нужен» . Сейчас прошу мысленно «папа прости меня» , так и не удалось поговорить уже будучи взрослой и мудрой глядя друг другу в глаза , папа умер два года назад. Папу простила , себя нет , отношения с мужчинами не складываются – один и тот же сценарий - который повторяется , боюсь его страшно - я не дурна собой , работаю , занимаюсь спортом, редко кто нравится , но отношении завязываются - легкие и позитивные в самом начале все здорово, но потом пробегает «черная кошка» и все рушится - бросаю первая , не дорожу отношениями , и где то внутри глубоко боль , что меня не любят и что меня обязательно предадут , как отец когда то, поэтому провоцирую расставания, в надежде ,что меня догонят , вернут , скажут что жить без меня не могут..но этого не происходит , а это то что мне нужно как воздух , как доказательство любви. Первые отношения в 17 лет , с тех пор я прошла «длинный путь» , многое поняла про мужчин , где то в 25 начала понимать ,что все таки они не инопланетяне. Самые долгие отношения длились 1 год , замуж тогда не пошла за него , человек очень сильно меня любил , все терпел. И сейчас не жалею , потому что я его жизнь превратила бы в ад думаю. Это было 12 лет назад, с тех пор «ничего серьезного». Какие то мимолетные ухажеры .. Одна беременность – осталась я тогда одна, мужчина бросил- потом выкидышь – потом 2 года психологической реабилитации. Последние отношения продлились чуть более 2-х месяцев: человек был из другого города, познакомились на работе встречались 1 раз в две недели на выходные,фееричные, яркие самые "солнечные" и насыщенные дни.. остальное время общение по телефону и в скайпе ,младше меня на 7 лет..думаю «бедный мой мальчик» зачем тебя такая как я ,старше , да еще и с такими "тараканами" ..И вот уже 4 месяца я в апатии после расставания. Хочу семью , детей , хочу любить и быть любимой , но уже столько раз в своей жизни я обжигалась , столько раз и я и меня предавали и бросали, что я уже со счета сбилась. Мне кажется уже ,что я «разменялась» , что каждый мужчина который был в моей жизни отрезал кусок от меня и забрал с собой , и меня не осталось совсем. Помогите. Как мне быть? Как поверить, в то, что могу быть любимой и могу любить , ведь без этого жизнь пустая … для меня… я часто плачу.. вечерами дома , на работе , за рулем .. мама говорит «забеременей - роди для себя» Но чем я хуже других , которые имеют счастливые гармоничные семьи? Может быть уже поздно в 33? Да и стоит ли? Самое сложное изменить то, что внутри глубоко - это страх того, что тебя не любят - вижу все .. любое слово , реакция, взгляд .. мне кажется чувствую физически, когда все тело становится словно бетонное..нагнетаю ,предчувствую расставание, страдаю ..и каждый раз одна и та же боль ,раздирающая грудь..скажите , я больна? Помогите выйти из замкнутого круга.