Гоните этого мудака и подальше.
Ужас какой-то.
Гоните этого мудака и подальше.
Ужас какой-то.
Последний раз редактировалось No toquen; 03.02.2014 в 23:36.
Сначала сильная дрож в теле была, какой-то внутреннийй подрыв... хотелось мужа ударить (Боже, я истеричкО?). Ударить хотелось за "суку" и что сказал это при дочке.
Потом, когда он уехал, волна улеглась и пришло какое-то недоумение - что на меня нашло? Дальше - накатило сильно чувство вины. Подумала, что муж прав в своем определении меня. Ведь он и правда давал деньги на отдых осенью нам с дочкой. И еще давал деньги, когда папа болел, потом когда на похороны приезжал. А я из-за какого-то наматрасника сцену устроила...
Дальше - внутренний диалог с собой. Рой мыслей - то ли я и правда сука (видно, сильно мужа достала, раз такая агрессия несдерживаемая), то ли муж ...
В этом диалоге я так и ни к чему не пришла. Я не знаю. Ощущение полной растерянности, опустошения. Сильно стал болеть желудок, прямо спазм, не могу вдохнуть нормально.
Единственно, что я могу сказать сейчас наверняка - мужа сейчас видеть не хочу и не могу.
В целом, у меня примерно такое сейчас отношение к ситуации: муж и правда ведет себя, как мудак. Но спровоцировала это я. Мамковостью или чем-то еще - не знаю. Но понимаю, что это ответная реакция на .. что-то во мне.
Последний раз редактировалось Wound; 04.02.2014 в 00:01.
Давайте смотреть
Злится вообщем-то не за что. Он не уходит от ответа - это нормальная ошибка человека который считает себя виноватым. Проговорился называется- Ты сегодня не ночевал у родителей?
- Почему ты так решила?
злит, что сразу уходит от ответа, прощупыват - знаю ли я наверняка или же просто предполагаю
Вопросом на вопрос - зачем? Теперь когда он сознается будет ощущение "сознался под пытками"А я не права?
Можно же ответить почему Вы так решили.
Игра "злой следователь"
Продолжаем играть в злого следователя. "признание полученою Запишем" Вам с самого начала это было ясно. А тут так и хочется заглянуть через плечо "блин, и что же мне теперь будет?"-Ясно
Злой следователь превращается в страдалицу готовую терпеть унижения и оскорбления- Да так.. ничего..
Ненадого. Теперь строгая мама которая нашла у сына пачку сигаретя только никак не могу понять, как ты хочешь жить. Ты опять звонишь, предлагаешь мне мириться, при этом я не знаю, где, как и с кем ты ночуешь. А ты мне врешь
Вот слушайте зачем Вы ему постоянно расказываете что он сделал? Он сам не в курсе?
По человечески хорошая фраза. Алилуя- если ты хочешь жить со мной, то я сразу и честно говрю тебе, что для меня такие твои ночевания в других квартирах не приемлемы. Я не смогу к этому нормально относиться, поэтому говрю тебе сразу.
Ну и дальше уже Ваш муж переходит к роли "Откровенный козел"
Вопрос чего Вы вообще хотели добится этим разговором? Как видели его идеальный результат если
Выпороть за обман?Хотя, в принципе, я понимаю, где мог ночевать муж - есть квартира, понимаю, почему он не захотел приехать - т.к. после ссоры не было желания возвращаться сюда
Дальше поехали
А сказать что эта Вам не нравится тем-то и тем-то прежде чем искать другую - религия не позволяет? Предложить мужу вместе поискать поднодящую по параметрамПриехали в мебельный, стоим выбираем кровать. муж показывает на одну - что вот такую нужно покупать. Мне она не нравится. Причем, не нравится не толкьо внешне, но и функционально. Нашла ту, которая, на мой взгляд, подошла бы.
Получилось "Ты не черта сделать сам не можешь вот смотри как надо кровати выбирать"
Зачем? Если дочка сиречь муж устали от магазина. Что Вам сказали прямым текстом.Когда мы уже направлялись к выходу, я вспомнила, что хотела купить наматрасник на новый матрас. Прошу мужа зайти в отдел с матрасами, чтобы посмотреть наматрасники. Идем. Пока я выбираю подходящий, муж ходит с дочкой по отделу
Нешто совсем никак без подматрасника? Да и это не мебель такие покупки вообще лучше без мужиков делать
Ну и тут Ваш муж во всей красе. Мелко нагадил в тапки извинитеВыбрала, зову мужа, показываю, озвучиваю цену (чтобы понятно было, укажу в долларах - 56 долл.). Консультант стоит рядом. Муж делает злую ухмылку и говорит: да нахер он нужен? Разворачвается и идет к лифту.
Страдлица. Виноватите.Выхожу из лифта и говорю ему "спасибо"
В данных условиях вообще не катит, но даже если Вы очень дороги человеку он от таких приемчиков сорвется
Виноватите, виноватите, виноватите. Гопниковский тон - напрашивается- ты мне там за что-то "спасибо" говорила?
- да, за наматрасник
- а за матрас не хочешь мне спасибо сказать???
- да я ведь говорила и не один раз... И наматрасник я хотела для того, чтобы бережно обращаться с матрасом, который ты купил. Он белый, со временем все равно может вымазываться.. Кнопа все время на него лезет, может разлить что-то.
Вот я не знаю как он мог Вам не оказать. В данной стуации, в контексте разговора. Реальную просьбу можно высказать только чтобы забыьть о ней раз и навсегда. По принципу "Не бросай меня в терновый куст"- пожелания?... у меня просьба есть к тебе, можно?
- ну-ну?
- хочу попросить тебя дать денег нам с дочкой поехать на неделю отдохнуть
То есть очевидно что ехать Вы не хотите а хотите очередной козырь "Вот ты даже..."
Муж подозревает что Вы используете дочку как средство манипуляциидля чего? - для нашего с Кнопой отдыха?
- ну.. ты формулируй правильно.. не для вашего, а для твоего. ты хочешь ,чтоб я дал денег на твой отдых?
- не на мой, а на наш
- ну, Кнопе сейчас совсем не обязательно куда-то лететь. Это нужно тебе
В контексте ситуации так выглядит
И снова живой человек выглянул- ну, я думала, что ты едешь отдыхать, поэтому и нам можешь выделить на это денег
Но тут же получил по морде и спрятался(((- А ты забыла, как я в прошлом году оплатил тебе отдых? (осенью я с дочкой и родителями летала в Турцию, муж платил за нас с дочкой).
- нет, не забыла... ты теперь мне этим отдыхом будешь всю жизнь тыкать?
- ну ты и сука!!!
Увы
Но муж Ваш конечно... тьфу(
Нет, это адекватный ситуации гнев, с реакциями соответствующими.
Вот скажите, если вы вслух разозлитесь, громко, матерно и помашите кулаками... что такого случится?Потом, когда он уехал, волна улеглась и пришло какое-то недоумение - что на меня нашло? Дальше - накатило сильно чувство вины. Подумала, что муж прав в своем определении меня. Ведь он и правда давал деньги на отдых осенью нам с дочкой. И еще давал деньги, когда папа болел, потом когда на похороны приезжал. А я из-за какого-то наматрасника сцену устроила...
Что вы имеете ввиду под выделенным "это"?Но понимаю, что это ответная реакция на .. что-то во мне.
Извините если грубо
Обидеть Вас ни в коем случае не хочу
Ну что Вы, ув. Ася! Я Вам так благодарна, правда. За возможность взглянуть на ситуацию со стороны. Мне это очень важно. Я сама сейчас не могу этого сделать. Поэтому такая помощь дорогого стоит! Я ведь не за лаской сюда пришла, а за объективностью
Сейчас в голове рой мыслей, которые никак не хотят во что-то вразумительное вылиться. Я еще не раз перечитаю Ваш анализ ситуации. Но сразу хочу сказать, что Вы все очень точно описали.
муж меня потом обязательно за это "накажет". Вообще он злопамятен и такие вещи потом еще долго вспоминает. А я, разозлившись, могу ведь на эмоциях чего-то лишнего наговорить. О чем потом буду жалеть. А жалеть буду потому, что муж мне это обязательно вспомнит. причем, вспомнить это он может года через 2-3-4..
Я имела ввиду такую реакцию мужа, его поведение в мою сторону. Вот я его как-то провоцирую, что он себя так ведет.Что вы имеете ввиду под выделенным "это"?
И когда ув. Ася написала разбор ситуации, я поняла, что да.. так и есть.
А Вам не приходила мысль, что Вы это так же подсознательно делаете специально, чтобы дать себе возможсноть выхода реальной и живой реакции? Что вот давно хочется сказать в лицо, что думаете, а "религия" не позволяет. Но фишка в том, что даже самый большой запас терпния иссякает и самые большие убеждения в том, что так и должно быть, обязательно рухнут, если всем нутром чувствуешь, что это неверные убеждения?
И как это жить с человеком, который вспоминает Вам все и всегда даже спустя годы?
Знаете, ув. Adorable, приходила. правда. И даже не раз.
Но.. так же у меня часто возникала вот какая мысль: я могу сильно ошибаться, но пока этого не понимать. Иногда мне хотелось послать мужа всеми известными матюками, причем, послать далеко и навсегда. Так, чтоб сам после такого не захотел вернуться. И вот, к примеру, я это делаю. А потом... спустя время понимаю, вижу, наконец, что причина - во мне. и что не муж виноват, а я. Просто не смогла в этом вовремя разобраться, увидеть, понять и.. если возможно, скорректировать. И вот именно этого осознания я боюсь больше всего. Что потом буду винить себя, а ничего уже исправить будет нельзя. Поэтому я и просила так настойчиво помощи. Критики. Чтоб понять СВОИ ошибки, разобраться, может ли быть, что это Я делаю ситуацию таковой.
Вот я Вам сейчас предельно честно описала свои чувства, сомнения.
Как живем - Вы видите ((( А вообще.. тут даже смысл не в том, что муж будет мне это вспоминать. Смысл, что он будет это помнить. Носить в себе. Ну вот есть у него такая черта, я ее знаю. Причем, это касается не только меня, но и всех остальных -друзей, родных. Он потом может продолжать общаться, даже дружить, но вот если есть что-то такое, то муж это никогда не забудет.И как это жить с человеком, который вспоминает Вам все и всегда даже спустя годы?
ув. Автор, у Вашего мужа в прошлом -
были серьёзные проблемы с потреблением
алкоголя или же наркотиков? Лудомания?
А несерьёзные, ув. Автор?
Я не знаю, может ли эта информация быть полезной, но в прошлом, в молодости, муж был в не очень хорошей компании. Но тогда и время такое было... Потом он как-то отошел от этого всего.
Алкоголь он употреблял, конечно, но не много. Еще в молодости травку курил. Тоже не много, редко. И всегда спортом занимался.
А Вы сама, ув. Автор? Ваши родители?
Родственники?
Что в родительской семье мужа?
У меня не было никаких проблем ни с чем, о чем Вы спрашивали. Правда, в школьные годы (именно в школьные, в старших классах) бывало такое, что я именно напивалась. Но я не уврена, что это можно назвать проблемой. Скорее, демонстрация взрослости была. Потом, в институте, почти не пила алкоголь. Наркотики не пробовала никакие.
Родители мои и мужа - никто не пил, полные, крепкие, порядочные семьи, никаких других вышеуказанных проблем тоже не было. Но вот у нас с мужем есть одна схожая беда - у него родной брат часто выпивает, не запойный, но частенько вечером любит выпить. раньше было хуже. Сейчас, по-моему, меньше пьет. Хотя я не уверена. И у меня у брата тоже есть проблемы с алкоголем. Как бы ни было страшно это признавать, но он, похоже, именно алкоголик, т.к. вечером выпивает почти каждый день.
Мой дедушка по маминой линии "любил выпить". Я не знаю, насколько серьезной была проблема, он умер от инсульта, когда мне было 8 лет, жили они с бубушкой в деревне, далековато от нас, поэтому я плохо его помню, но жили они с бабушкой хорошо, все его очень любили, мама ничего плохого никогда не рассказывала. Просто иногда, когда мы говорили с мамой о проблеме брата, то она рассказывала, что дедушка тоже "любил выпить".
Мдя, сложно все у Вас((( вот вроде бы выглянули из раковины, а потом тут же назад.
Критичность - архиважная для сохранения свизи с реальностью. Но излишняя самокритичность - это сплошная вина. И в итоге на то, что выглядит как какашка и воняет как какашка начинаешь думать, что это такое варенье, но немного залежалось потому что я его долго ложкой ем((((
Дак вот и пытаемся разобраться, откуда в Вас столько вины? кто Вас на такую вину присадил? Кто был для Вас примером для подражания? Кто жертвовал всем ради детей? мужа? родителей? кто спасателем в семье работал? А может Вам с помощью вины в детсве прививали какие-то нормы и правила. Типа: Вот я ради тебя, а ты..учиться не хочешь. Или а мы вот все, а ты вот... и т.д. Думайте.
а я все удержаться не могу, мимо проходила, прочитала быстро, сходства так и бросаются в глаза .....
- покупка кровати для сына в день "ухода"
- обзывательства его на меня как "сука", очень обидное для меня, появилось при разборе полетов
правда наматрасник сама покупала )))
а матрас кстати он, и тоже белый ......
*ладно, я тут в сторонке посмотрю, понаблюдаю, очень интересно, потом повнимательнее все прочту
Моё виденье ситуации:
Просьба об организации вам с дочкой отдыха - отлична. Она ломает ваши шаблоны и доказывает, в том случае если вы решаетесь на неё(перешагивая через свои принципы), что вы готовы изменить ситуацию. Что-то для себя понять и поменять.
Но мне кажется, что момент был выбран не удачно, это сильно уменьшает ту информацию, что мог бы дать вам и специалистам тут на форуме муж, если он был спокоен. Желательно было выдать это в обычном разговоре и желательно было заранее прорепетировать сама с собой будущий разговор. Подготовить себя, чтобы не действовать эмоционально.
Излишняя самокритичность это абсолютно ненужная вещь, которая заставляет вас неправильно трактовать всю картину.
Угасание чувств со стороны мужа в целом мне кажется исходящим из двух факторов: его отношению к женщинам. Игрушка надоела - бросаем(два раза было). Да и козёл он редкий, судя по написанному вами. Пускай успешный и обеспечивающий вас. Но человек, который не ищет компромисса и добра для вас, а который в первую очередь думает о себе, ведь он не отказывается от того чем вас так сильно задевает, не делает конкретных шагов. Значит он не заинтересован в изменению ситуацию в целом.
Второй фактор - конечно в вас. Позволяете эмоциям охватывать вас и действуете под ними. И дрючите тем самым мужа прилично, что его бесило и бесит. Но вы пришли на форум и упорно пытаетесь разобраться в себе и во всём. Что-то мне подсказывает что муж ваш, вряд ли способен на такое. У него есть картинка в голове и он по ней живёт для СЕБЯ любимого.
Больше действуйте НЕСТАНДАРТНО, выбирайте другие схемы поведения. Пишите обо всём и вы сможете в итоге принять какое-либо решение, а главное выйти из маятника.
Долго хихикала.
Мамка сыну: где ты шлялся всю ночь паршивец!?
И не сметь мне враать! В глаза смотри, в ГЛАЗА!
Опять по девкам бегал? Мать тут ночами не спит, переживает, а ты засранец развлекаешься!
Сын: да к то ж тебе мешает спать? Сама себя и накручиваешь.
Мать: Я? Я сама себя накручиваю? ДА как ты посмел ТАКОЕ подумать?
ну и до бесконечности...пока сын не бросит ложку, не выскочит из-за стола и не хлопнет входной дверью.
Тогда мать сядет, заплачет, ууу какого паршивца неблагоданого вырастила, начнёт себя жалеть, прилюдно голову пеплом посыпать...
И главное найдутся ещё жалельщицы и жалельщики, которые будут вторить материэээавторше темы: какой он у тебя Козёл!
А я вот честно не пойму, а что мог быть другой результат просьбы? Как я себе представляю, его просто не могло быть. Да и просьба это и не просьба вовсе, а тренировочное упражнение. Только это тренировка для Wound, а не для ее мужа. Тем более что ничего в ней необычного и быть не могло, так как она на данном этапе скорее из области диагностики, а не лечения.
Мужик, который бы дал деньги в такой ситуации, уж явно бы не оказался в ней. А тот который оказался, однозначно бы не дал.
Мое мнение, когда в семье не лады и она трещит по швам, то тут, чтобы тебе отдых оплатили либо нужно быть из области "ласковый теленок двух маток сосет", либо хорошо "держать за яйца" чем то. А так. С чего вдруг? С какого бодуна? Совесть и благородство тут не присутствуют у мужчины. А что тогда вдруг не с того, ни с сего его простимулирует?
Да и тренировка прошла, по моему мнению на троечку. Да и не могла пройти по другому. Потому как не созрела еще Wound. Говорит одно, запрос внутри вообще про другое. Ну и соответствующий результат.
И маятника я пока не вижу. В моем понимании пока зависание в одну сторону. Нет, мозги и логика конечно свое "талдычат", но по сути только хуже делают. Переболеть не дают так, чтобы выработать иммунитет.
а мне считывается- что она ВСЕГДА хочет быть сверху.Почитал примеры ваших диалогов, ув. Wound, и каждый раз считывается подростковый бунт мужа.
Он САМ купил матрас ?
Я докажу ему- что матрас без наматрасника- плох)))
Автор,вы постоянно обесцениваете действия мужа.
он ВСЁ и ВСЕГДА делает не по вашему.
Наверняка и секса хочет не такого как надо и не тогда,когда вам хочется.
.а почему он не хочет?Все разговоры завязаны на факте, что муж не хочет делать то, что его вы просите.
Потому что в этих действиях постоянная борьба,кто кого прогнёт.
но выходит- автор отдыхала с дочкой и родителями БЕЗ МУЖА,а у него такого права нет.Моё виденье ситуации:
Просьба об организации вам с дочкой отдыха - отлична. Она ломает ваши шаблоны и доказывает, в том случае если вы решаетесь на неё(перешагивая через свои принципы), что вы готовы изменить ситуацию. Что-то для себя понять и поменять.
Последний раз редактировалось Пролеска сибирская; 04.02.2014 в 09:30.
Мне тоже так считывается. Как говорится здесь на Форуме, не имея достаточного ресурса для этого.а мне считывается- что она ВСЕГДА хочет быть сверху.
Поэтому выглядит жалко практически во всех приведённых примерах.
Задание про куртизанку было успешно похерено как в первой теме, так и во второй. Единственный козырь молодость и привлекательность брошен в угол, как изношенное платье.
Если дядько имел криминальный опыт общения, то для него прогнуть всех, с кем он общается важно. Может в этом козлизм и есть. Но ув. Вунд нравится.а почему он не хочет?
Потому что в этих действиях постоянная борьба,кто кого прогнёт.
ИМХО пусть бы купил кровать, которую хотел.
Помню как я удивилась, когда подруга, жена военного, переехала в наш город с семьёй. Кухню выбрал муж, даже цвет.
И, хотя хозяйничает там она, приняла без звука.
Зато потом серёжки с бриллиантами на день рождения выбрала.
Оба довольны.