Здравствуйте, ув. Джубал и ув. Эрта!
Перечитала очень много тем на Веже. Очень по-хорошему зацепил Ваш кабинет, а именно методы терапии. Если возьметесь мне помочь, буду очень рада. Создавала одну тему в конс.разделе, но понимаю, что так и не докопалась (ссылку вставить не могу) да и проблема не одна.
Мне 22 полных (почти 23) года, я росла в нормальной полной семье, школа, ВУЗ, неплохая работа. Когда-то друзья и увлечения, но...дело в том, что в последние года 4 моя жизнь разваливается на кусочки. Ничего не случилось особенного, но оглядываюсь туда, в прошлое, и твою ж мать...кем я стала? Я все потеряла. Нет друзей, нет никаких увлечений, ничего....тупая и пустая жизнь. Вроде бы внешне все неплохо, но вечно комок в горле, апатия ко всему, голова часто болит, спать хочу и все лень, в голове каша, плачу часто - от воспоминаний, от грустных или наоборот хэппи-эндов в фильмах, иногда почти без причины. Иногда просто сижу на месте, а в голове ощущение....ну знаете, так бывает, когда на качелях качаешься. Иногда я путаю реальности и сны и сижу вспоминаю, что правда, а что было в сне. Раньше такого не было.
Не покидает ощущение, что жизнь идет мимо. Мой телефон всегда молчит. В списке вызовов только мама и папа. Все праздники я с ними. Страшно к ним привязана и боюсь, что когда-то их не станет. Когда-то у меня была компания друзей, лет с 14 до 18, куда случайно попала, но и там была белой вороной, потом перестали звать куда-то вовсе. Но хотя бы было весело с ними, были события.
А сейчас день сурка. Ничего нового, редкие развлечения не спасают меня. И несколько лет в голове красной лампочкой горит мысль "надо СРОЧНО что-то делать, надо бежать! делать-делать-делать!". И все. И апатия. Я не хочу прожить так. А с чего начать, как все изменить?
Еще я трусиха. Боюсь, что посмеются, отвергнут, предадут. Из-за того, что у меня все плохо и не первый год ничего не меняется, я перестала верить, что может быть лучше. Я боюсь, что всегда будет плохо, что буду одна, боюсь, что кто-то из окружающих узнает слабое место и ударит по нему. Если бы кто-то из моих коллег прочитал это - то никогда б не поверили, что это мой текст. Я тщательно скрываю то, что несчастна. Боюсь жалости, это как признание ничтожности, край. Там я само благополучие, душа компании и незаменимый человек...
Я пыталась наладить хоть что-то: чтоб завести друзей и хобби - записывалась на курсы, но потеряв интерес, уходила. Очень часто уходила из-за того, что у меня ничего не получалось (языковые курсы, рукоделие).
Иногда возникали мысли о суициде, но от них было как-то противно. Я и так безвольная трусиха, а убить себя - это вообще...
Как-то путано все написала...но иначе не получается. Блин....вот если честно, даже сейчас пишу, а внутри все сжимается от того, что вы мне откажете.
Помогите мне, пожалуйста. Как навести порядок в голове? Как доверять, если вокруг обман и предательство? Как снять розовые очки? Как заставить себя делать, а не только планировать? Как взять эмоции под контроль?