Очень грустно, одиноко и опусьашенность....
Начну по порядку. Замуж вышла в 2006 году. Любили друг друга. 4 года жили счастливо, не ругались. Правда я очень хотела детей и сильно переживала т.к. были у меня проблемы с вынашиванием. Муж сильным желанием к детям не горел, но т.к я сильно этого хотела он и не сопротивлялся. В общем у нас родился сын первый долгожданный и очень любимый. Пока сынишка был маленький было все вроде бы более менее. Да я сильно уставала, муж мало времени проводил с ребенком. Стал время от времени раздражаться психовать. Я списывала это все тоже на его усталость.
Сынишка рос и с его взрослением муж становился все грубее и грубее и по отношению к сыну и ко мне. Мы разъехались по разным комнатам, мне так было удобнее и спокойнее. С каждым психом, матом, оскарблением я стала понимать что я не люблю этого человека, он мне чужой, я не хочу его как мужчину((. Мне не хватало внимания, заботы, да просто ласковых слов. Секса у нас особо не было, можно сказать был но после алкоголя, а это только по праздникам. Т.е. с сексом напряг конкретный....
От скуки я зарегистрировалась на сайте знакомств. Познакомилась с парнем, переписывались с ним 5 месяцев, фотками необменивались, телефонами тоже. От него ушла жена с маленькой дочкой (его дочь ровно на месяц младше моего сына), а у меня нелюбимый муж. В общем общались, общались и решились на встречу. И оказалось так, что мы друг друга знали раньше)). Нас знакомил мой коллега по работе. Мы виделись всего пару раз тогда. Я на него внимания не обратила, парень и парень ничего интересного.... В общем спустя 7 лет с момента нашего знакомства мы с ним встретились через сайт.
Я не влюбилась, но он был каким то родным, близким, заботливым. Через несколько месяцев мы стали любовниками. С мужем отношения не налаживались, я естественно его не хотела как мужчину. Да и как хотеть, когда от мужа один холод.
Сын пошел в сад я готовилась к выходу на работу, готовилась морально к разводу.
И как бывает не жданно не гадано я узнаю что беременная.... Это был шок... Даже не шок, я была в полном отчаянии... Я не планировала ребенка и не ждала и не собиралась. Я пила ОК, но волею судьбы жизнь зародилась и с этим надо было что то делать??.... Я не понимала как такое могло случиться, т.к пила ОК, да еще у меня были проблемы с зачатием... Несколько дней я ходила будто мешком пыльным прибитая не зная что делать. Решилась сказать любовнику.... Реакция не утешительная... хотя иного и не ждала, но не думала что будет именно так... В общем любовник меня отправил в игнор. Перестал писать, звонить, отвечать, разговаривать... А тут еще и только вышла на работу, что скажут коллеги, как быть с мужем,оставлять ли ребенка???... Ревела деньи ночь, места себе не находила... Я не хотела делать аборт, т.к. у меня до этого было 2 выкидыша, 1 замершая на 15 неделях, да еще и кесарево (сына рожала), но и не хотела в данный момент еще одного ребенка....
Настроила себя на аборт, но сердце сопротивлялось.... Пришла на узи, сказали что уже 9 недель и что все хорошо с моей ляличкой. Вышла с кабинета со слезами, ну недает мне сердце сделать этот ужас... решила буду рожать чего бы мне это не стоило, это мой ребенок и ничей больше...
Я знаю что поступила гадко, паршиво и не правильно, но я сделала так как будто береиенна от мужа (знаю по свинске, просто испугалась)(((. Сказала мужу реакция "ну рожай раз хочешь"....
Муж не следит за сроком, ему на все параллельно, на узи не ходит, по животику не гладит, не спрашивает как я себя чувствую. Так же было когда я ждала сына. Я понимала что ему все равно нету и ладно есть и хорошо.... Всю беременность мы так и живем в разных комнатах, встречаемся на кухне. Живем как брат с сестрой. У него свои друзья у меня свои. Разные интересы, но живем в одной квартире.... Это очень тяжело, кто знает тот поймет меня.Когда остаешься один на один с мыслями и жрешь себя изнутри, а сделать шаг не решаешься...
Родилась у меня доченька, сладкий ребетенок, я очень рада что она у меня есть. Яее безумно люблю.
Но всю беременность и сейчас уже 7 месяцев я каждый день думаю о нем(( о том кто меня заигнорил и оказался не мужчиной с большой буквы М.... Мысли, мысли, мысли.... ем себя... виновата перед мужем.... не хочу быть с ним...не люблю.... НЕ РЕШАЮСЬ, БОЮСЬ ОСТАТЬСЯ ОДНА с двумя детками.... эгоизм?
Да что еще сильно напрягает это оскарбления и маты в сторону сына((. Я устала ругаться и объяснять что так нельзя, что он ребенок ему только 4 года. Что он оскарбляет не только сына, но и себя тоже. Что сыну занижает самооценку, что сын будет копиповать модель поведения с отца. Не слышит...
Написала уже много... не знаю дочитает ли кто нибудь до конца. Отвечу на все вопросы. Подскажите, посоветуйте. Тут конечно 2 варианта: 1. Жить дальше с мужем и все глотать и не чувствовать себя счастливой и любимой, но ради детей, чтобы они росли в полной семье. 2. Все таки разойтись и воспитывать детей самой.
Я запуталась.... страх...