Мама для меня такой же человек, как остальные. У нас отношения на уровне взрослых людей. Как с соседкой.
Я идеализирую маму.
Мама как Родина. Мама - это святое.
Неужели смерть мамы и смерть соседки - это равнозначные вещи?!! Не верю.
...
Ув. КЛА, это так - навскидку, по памяти... Лень искать ваши цитаты.
Не уверенна все-таки, что правильно поняла задание... Но вот что поняла:
Отношения: "Муж-жена" - теплота, нежность, любовь, эмоциональность, поддержка друг друга, совместная забота о детях, другие общие интересы, разделение домашних обязанностей, разделение ролей; как правило, кто-то из супругов – главный
Отношения: "Друзья" - теплота, поддержка друг друга, открытость, совместное проведение досуга, общие интересы, раскрепощенность, эмоциональность, главных – нет
Отношения: "Начальник-подчиненный" - субординация (главный – начальник), начальник несет ответственность за подчиненного, дисциплина, конкретность, конструктивность, продуманность действий, официальность
Отношения: "Коллеги" - главных нет, общий интерес – работа, могут быть и другие общие интересы, много времени люди проводят вместе, конкретность, конструктивность, внимание, вдумчивость
Отношения: "Приятели" - главных нет, доброжелательное отношение, интерес друг к другу, внимательность, приветливость
Отношения: "Малознакомые люди" - главных нет, сдержанность, корректность, нейтральное отношение
--- Добавлено ---
Прикалываюсь...
Такого я вроде бы не говорила...
Дословная цитата:
Такого вроде бы тоже не говорила. Наоборот, я ж все время доказываю, что невозможно к маме относиться, как к соседке
Такое точно говорила.
Кстати, с "мама - святая" это я все-таки перегнула палку. Вошла в образ... Пожалуй, я так не считаю
Муж молчит, потому-что не видит смысла с вами разговаривать. У меня такая-же тема, раньше пытался объяснится жена только орет и я орал, сейчас орет она одна. У вас похожая ситуация , ну может вы не орете. Вы подумайте чем заполнено ваше время когда вы дома, может вы выполняете много лишних действий, то как болтаете по телефону, долго ходите по магазинам , сидите в интернете или перед телевизором. И намеренно ложитесь спать в разное время, объясняя это тем , что он жаворонок,а я сова. Может вы о идеале мечтаете, а он думает как уйти от вас.
Спасибо, ув.led, за мужскую точку зрения!
Такое есть... Из-за этого тоже чувствую виноватой... Но с мужем, который большую часть дня лежит на диване и смотрит телевизор, считаю, что имею право поболтать по телефону
У меня есть такое подозрение, что мой муж так и считает. Только он не замечает, что он ложится спать не только раньше меня, но и раньше ребенка. А в таком случае секс вряд ли может произойти.
Он, правда, ведет себя так, как будто ему тоже хватает секса раз в неделю. Но говорит, что не хватает
Спасибо большое, ув.Талия, за ответ, написанный на понятном мне языке! Потому как я многого не понимаю в этой теме...
Если принять как должное факт рождения детей для всех участников процесса и не умалять того факта, что мать меня родила... то я вполне готова двигаться дальше, т.е. перестану "клиниться" и перестану доказывать Участникам форума, что моя мать - святая
Совершенно верно.
С одной поправкой - врядли это я лишила мужа этих переживаний, скорее он сам от них отказался (ради нашего будущего).
Я вот сейчас вспоминаю свои дни декрета, мне совершенно не с кем было пообщаться, пока мама жила в другом городе.
Помню, как моей дочке было чуть больше года и летом в наш двор к бабушке приехали молодая женщина Аня примерно моих лет тоже с дочкой, которая была старше моей на год. И как-то наши дети нашли общий язык и вместе играли, а мы с Аней болтали обо всем на свете. Аня с дочкой были у бабушки около месяца, и когда они уезжали - я плакала... Тогда я даже не задумалась, почему это я реву. А сейчас понимаю, уезжал единственный человек, с которым я могла полноценно пообщаться тогда
Прочитала вчера в соседней теме такую мысль:
и подумала, что есть еще один момент в моей жизни, возможно имеющий значение для того, чтоб понять мои отношения "я и мама".
Лет до 13 я вообще не жила с родителями (с мамой), жила у бабушки, потому что мама все время болела.
И мне кажется, что на родителей я вообще никогда не смотрела, как на Богов, никогда моя жизнь особо от них не зависела ("никогда" - неправильное слово, правильно - лет так до 16). Это были люди, которые периодически появлялись в моей жизни, и если честно, то почти всегда вносили в нее дискомфорт.
Богом для меня была бабушка, и именно в ней я, когда начала подрастать, видела кучу недостатков, а не в маме
А с мамой я изначально уже стала жить, как взрослый человек с взрослым человеком.
Мне тогда казалось, что это был мой выбор - переехать к родителям, потому что с бабушкой стало не хватать свободы. Но возможно это была инициатива бабушки, возможно ее пугала ответственность за подростка
А КОГДА у меня произошел пубертат, я даже не знаю. И возможно, что никто этого не знает, разве что бабушка, которая уже умерла. Я была предоставлена самой себе и ни у кого не было проблем с моим "переходным возрастом"
А то что я ранее рассказывала: "Мама - святая", "Мама как Родина", это образ, который греет мне душу. И я, по-моему, не хочу от него отказываться, он делает мою жизнь теплее и светлее. Я вообще склонна к тому, чтобы быть идеалисткой. По крайней мере, для меня самым сильным побудительным мотивом всегда была идея (мне подходящая )
Кстати, и мой семейный сценарий совершенно не похож на мамин. Мне казалось, что он больше похож на сценарий родителей мужа (по крайней мере, стараниями мужа наш сценарий начинает быть похожим на сценарий его родителей).
А вот если сравнить мой семейный сценарий и бабушкин (я только сегодня догадалась это сделать), то в них есть очень много сходных моментов.
--- Добавлено ---
Ув.Лия Принцесса, я не игнорирую Ваше задание. Я просто нахожусь сейчас в раздумьях над ним
То есть есть образ "мама как Родина", и есть реальная женщина, с которой мы выстояли плечом к плечу в тяжелое время, и которая оказала мне огромную поддержку (больше - моральную) пока я сидела в декрете, а также очень сильно помогает мне сейчас (больше - действиями)
--- Добавлено ---
Все это похоже на отношения "Друзья"
--- Добавлено ---
Да, и еще есть общие с мамой взгляды на жизнь (вспомним "моих Мастера и Маргариту"). Опять-таки похоже на отношения "Друзья"
Кстати, с друзьями у меня тоже гораздо больше общих увлечений и убеждений, чем с мужем. Это касается всех вопросов, кроме семьи
И мама, которая в случае чего поддержит во время развода, - это тоже Друг
Вероятно, прийдется самой... (это я про "в случае развода").
Плюс друзья, особенно те, у которых на момент моих проблем, не будет своих значительных проблем
Я уверена в своих силах, вполне могу справиться сама
Таким человеком может быть и муж. Если я с ним не разведусь . Мы с ним тоже очень близкие люди, когда не молчим
--- Добавлено ---
Только и радоваться жизни, и преодолевать трудности гораздо "веселее" вместе с кем-то
Ну вот ни одного примера эмоциональной близости с мужем в теме нет. Можете восполнить пробел, ув. КЛА?Таким человеком может быть и муж. Если я с ним не разведусь . Мы с ним тоже очень близкие люди, когда не молчим
Последний раз редактировалось Талия; 05.11.2013 в 10:50.
А может быть такой заменой будет опять-таки "какая-то идея"... Например, дети Африки, или скорее больные дети Украины... Может быть...
--- Добавлено ---
Этот вопрос поставил меня в тупик, ув.Талия...
Потому как ощущение, что такая эмоциональная близость была и не раз есть, а вот конкретные случаи... ?
Совместный оргазм - это эмоциональная близость? Если да, то значит было и не раз!
Но хотелось бы еще примеры, кроме секса...
Удаляюсь подумать...
А с какого возраста вы на воспитании у бабушки?
Дело было так:
Когда я родилась, папа был в армии, а мама жила у своих родителей в деревне. Своего жилья у моих родителей не было.
Мне было 8 месяцев, папа пришел из армии, и родители со мной переехали жить к родителям отца. Т.е.с 8 месяцев я жила на одной территории с бабушкой, меня воспитавшей, и насколько я знаю, бабушка сразу же "включилась" в процесс моего воспитания.
На момент моего рождения бабушке было 55 лет. За год до этого у старшего брата моего отца на 3-й день после рождения умер сын. Бабушка очень сильно это переживала, она очень хотела внуков. Возможно, я для нее стала чем-то вроде пингвинов, которых она бросилась спасать от глобального потепления (от родителей, мучивших ребенка).
Когда мне было год или полтора, мама вышла на работу, и бабушка за мной смотрела
А когда мне было 3 года, родители получили квартиру, переехали в нее, а я осталась у бабушки. В садик ходить я не смогла, так как постоянно болела, вот и жила у бабушки (которая, кстати, для того чтобы смотреть за мной, оставила свою работу и ушла на пенсию)
Так что получается, что или с 3 лет, а может и с 8 месяцев
--- Добавлено ---
Да кто ее знает? Дочь подрастет и станет жить своей жизнью. А будет ли мне опорой? Я, по крайней мере, на это не рассчитываю...
--- Добавлено ---
Да, мне очень нравятся некоторые идеи зеленых. Я живу в Крыму и могу также спасать дельфинов в Черном море ... от чего-нибудь. Дельфины мне нравятся даже больше, чем пингвины
--- Добавлено ---
Только в настоящее время меня как-то больше клинит на детях
Подумала... Эмоциональная близость у нас "наступает", когда мы обсуждаем дела нашей дочери в школе , здоровье родителей мужа...
Еще во время "путешествий". Мы живем в Крыму и всегда можем поехать в какое-нибудь распрекрасное место, особо не удаляясь от дома. Я обожаю наш Крым! Я смотрю вокруг, радуюсь - красота, а муж смотрит на меня и радуется, что я рада (это мне так кажется...)
После Вашего вопроса я сделала вывод, что с мужем мы не очень эмоционально близки. Не то чтоб все совсем уж плохо... Но например, с сестрой, подругами я гораздо более близка эмоционально.
А мужу, вероятно, хотелось бы быть ближе. И он, по-моему, с тайной недоброжелательностью относится и к моей сестре, и к подругам (именно тем, с которыми эмоциональная близость)
А мне, честно признаюсь, не хватает эмоциональной близости с мужем. Мне нужен кто-то еще, с кем можно поговорить, например, о смысле жизни или о несчастных сусликах в степях Украины.
У мужа все просто: смысл моей жизни - это семья. Точка. Конец разговора.
А мне хочется "полета души"...
И еще такой момент.
Мне вообще тяжело довериться мужчине (мужу), полностью на него положиться (подозреваю, из-за смерти отца). А тут еще "молчанки" мужа.
Каждый раз, когда муж перестает со мной разговаривать, я воспринимаю это, как плевок в душу, как мини-предательство. И каждый раз в таких случаях у меня возникает желание развестись. Не знаю почему. И я боюсь, что однажды я не успею остановиться и "наломаю дров"
Вот живем мы, живем. Все у нас хорошо (по крайней мере, мне так кажется). Эмоциональной близости в отношениях с мужем все больше, я расслабляюсь, начинаю ему доверять. И тут раз - муж замолчал. Молчим неделю, две. После таких молчанок вообще сложно найти общие темы для разговора. И все - эмоциональная близость ушла, доверие мое улетучилось. Начинаем все с начала
Отношения: "Муж-жена" - либо жена может быть "мамой", либо муж - "папой"
Отношения: "Друзья" - кто-то из друзей всегда помогает, выслушивает, поддерживает, заботиться, а кто-то всегда жалуется, просит помощи, использует
Отношения: "Начальник-подчиненный":
- "начальник-родитель" - начальник относится к подчиненному с отеческой заботой, принимает близко к сердцу его промахи, радуется его достижениям, интересуется его личной жизнью (после института у меня была такая начальница);
- "подчиненный-родитель" - подчиненный смотрит на начальника хоть и доброжелательно, но как на ребенка несмышленого, чем подрывает авторитет начальника
Отношения: "Коллеги":
- кто-то из коллег несет ответственность по работе и за себя, и за "коллегу-ребенка"
- "коллега-родитель" типа помогает "коллеге-ребенку", а на деле не дает ему действовать самостоятельно, реализовывать свои собственные идеи, чем оказывает ему медвежью услугу
Отношения: "Малознакомые люди" - посторонние люди проявляют "родительскую" заботу, дают советы, например, как улучшить личную жизнь, как родить второго ребенка
Примеры из своего окружения писать не стала, так как они видятся мне малоинтересными для участников форума
Что-то говорила...
Не знаю, правда, насколько доходчиво...
Дело в том, что для меня обсуждение молчанок с мужем - это сплошные эмоции. А когда страсти улеглись, то я стараюсь не вспоминать о случившемся
Это только в этот последний раз я решила подойти к вопросу немного с другой стороны. Поковыряться в ране, так сказать...
Мне в этот последний раз сильно не понравилось, как муж сказал: "Я помолчу, а после этого ты сразу начинаешь ко мне лучше относиться..." Мне показалось, что в таких рассуждениях нарушена причинно-следственная связь. Ведь я начинаю лучше относиться к мужу, не потому что он молчит, а потому что я всегда готова лучше к нему относиться.