я говорила, что не вижу смысла дальше этим заниматься, потому как результата ноль. он считает, что нужно ещё несколько лет подождать.
я говорила, что не вижу смысла дальше этим заниматься, потому как результата ноль. он считает, что нужно ещё несколько лет подождать.
так он не говорит. но если получает отказ в сексе, устраивает скандалы, выяснение отношений, обижается.
--- Добавлено ---
ну всему же должен быть предел. просто я считаю что взрослый человек должен уметь себя ограничивать в том числе. Его желания превыше всего, я даже не говорю о том, что он не исполняет мои какие-то пожелания, он их просто высмеивает. я могу выразить недовольство его поступками, но унижать его таким образом - нет.
Т.е. Вы скрываете от мужа свои истинные чувства? Зачем?я говорила, что не вижу смысла дальше этим заниматься, потому как результата ноль. он считает, что нужно ещё несколько лет подождать.
И это ж его занятие. При чём тут Вы?
боюсь его обидеть, наверное. хотя я не могу сказать что не уважаю его работу. я радуюсь, когда у него что-то получается, переживаю, когда нет, хотя в последнее время всё больше безразличие.
Это может быть и его занятие, но моей зарплаты для содержания двух взрослых и двух детей недостаточно. А он считает, что я просто много трачу.
--- Добавлено ---
абсолютно
--- Добавлено ---
ограничиваю
Что мешает разделить бюджет? Пусть он живёт на то, что заработал. Тогда сколько Вы тратите- не его проблема.Это может быть и его занятие, но моей зарплаты для содержания двух взрослых и двух детей недостаточно. А он считает, что я просто много трачу.
Это называется "умиляется".занимаюсь с детьми какими-нибудь поделками - всегда смеётся надо мной, что я сама как маленькая
а он не зарабатывает вообще. мы остановились на определённой сумме, которую я ему еженедельно откладываю.Видите ли, ув. Олга. Вы сами вырыли себе могилу, т.е. такую жизнь. Ваш муж НЕ ЗНАЕТ Ваших реальных чувств, а посему пренебрегает ими."цветы у тебя как с кладбища получаются"
Какое дело? О чем Вы? Знаю я этих людей, насмотрелся в свое время. Он из тех, кто хочет заработать сразу миллион, при этом пахать на начальном этапе - я же не лошадь, на дядю работать - ниже собственного достоинства, маленькая заплата - не царское это дело. Вечный мечтатель, блин.
--- Добавлено ---
Я Вас умоляю. Все он знает и все понимает, а не попе ровно сидит потому,
Да.я же не лошадь, на дядю работать - ниже собственного достоинства, маленькая заплата - не царское это дело. Вечный мечтатель, блин.
Изумительно лечится голодной диетой. Буквально за месяц потрясающие результаты.
да банально спать сколько нужно, есть что хочешь (у нас в семье проблемы с весом у мужа и ребёнка, диетическое питание), пойти, поехать, купить то, что выходит за рамки бюджета (ползарплаты на туфли - никогда не понимала такого). только недавно стала после работы какое-то время сидя на диване книжку читать, а не сразу стирать-гладить. В гости мы не ходим, потому что ему не хочется ни с кем встречаться, куда-то ехать - страшно, всё лето все выходные на даче у его родителей независимо от того, хочу я или нет.
Последний раз редактировалось olga100; 16.09.2013 в 14:35.
Ольга, а про родителей вашего мужа расскажите. Кто у них семью обеспечивает, решения принимает? И как они реагируют на то, что их сынок не работает, а его и его детей жена содержит?
отец когда он рос много времени проводил в командировках. Мать соответственно всем занималась, работала учителем. Он младший ребёнок (ещё есть сестра), в детстве много болел, над ним постоянно тряслись. До 25 лет жил с родителями, если не дольше. Отец занимал какой-то достаточно высокий пост, совсем недавно вышел на пенсию. Одно время с деньгами у них было плохо, муж как раз тогда начал работать и помогал им, доходы у него были большие. Потом у мужа карьера приостановилась, у отца его наоборот, доходы выросли. Его родители готовы материально поддерживать семью сына вместо него, хотя у них сейчас по сути только пенсия.
--- Добавлено ---
в смысле в чём?
--- Добавлено ---
получается в распоряжении временем, в передвижениях, в расходах, в общении...
однозначно ограничиваю себя во сне, не успеваю ничего по-другому.
поехать куда-то - при двух детях это не всегда реально.
Вечером домой, детей спать укладывать, а не с подругами, например, встретиться, не в кино сходить и не в театр.
По расходам - два месяца летом туфли заклеивала, не могла купить, потому что в бюджет не вписывались. Салон красоты для меня вообще недоступная тема, в парикмахерскую раз в месяц хожу.
Очень люблю сладкое, но стараюсь не держать его в доме из-за проблем с весом (не моих).
Да вообще, мне кажется, для женщины это нормально что её расписание и образ жизни подчинён образу жизни детей, семьи. Это ограничения, но добровольные.
Выходит, с вами ваш муж попал примерно в ту же обстановку, что и в детстве у него была. Вы в роли мамы, которая всем командует и деньги домой приносит, а ему тогда остается роль сыночка. Причем избалованного младшего ребенка, который себя пупом земли чувствует. Но с другой стороны, если папа у него высокий пост занимал, он считает, что мужчина тоже должен уметь сказать свое веское слово, поэтому он вас вероятно и не больно слушается.
И тут еще такой момент - у них в семье принято помогать друг другу и поддерживать материально. У родителей были проблемы с финансами - сын им помогал, у него проблемы - они с ним пенсией готовы делиться. А вы в эту их схему как-то не вписываетесь.
А что вас изначально в будущем муже привлекло? И его в вас? И о своих родителях тоже расскажите.
Он был мне интересен, разговаривать с ним, мы много гуляли, общались. во мне - не знаю. я вообще закомплексована очень была, как он говорит, со мной невозможно было разговаривать, я постоянно спорила, ну я знаю, да, я люблю всё сомнению подвергать Как он говорит, его привлекло моё желание быть с ним, внешность и секс.
Мои родители всегда жили самостоятельно, обычная семья, я старшая, отец уехал работать в москву в начале 90-х, мама была беременная, я ей много помогала с сестрой, пока отец не организовал бизнес на родине. воспитание достаточно строгое, и до сих пор для меня очень важно одобрение отца, которого от него сложно дождаться.
--- Добавлено ---
да, я в эту схему не вписываюсь. я считаю, что не великовозрастный сын лёжа на диване должен брать деньги у родителей-пенсионеров, а наоброт, он должен им помогать. одно дело - сложная обстановка в 90-х, при том что жили они всё-таки вместе, а другое - сейчас, когда на работу не может устроиться только ленивый.
Ну вот как вы с ним совпали сценариями из детства - вы в роли старшей сестры, которая наравне с мамой семью тянула, и он в роли младшего братца, над которым все тряслись. Поэтому и прожили столько лет вместе пока вам это не надоело. А что, кстати, именно сейчас вас к решительным мерам подтолкнуло, что стало последней каплей?
несколько факторов сложилось. в хронологическом порядке.
1) нежелание решать проблемы. началось с того, что на новый год, на все праздники мы остались с 1000 рублей на четверых. тогда у нас ещё был общий бюджет, и я всё думала, что он всё-таки где-то деньги нашёл, а он об этом даже не думал. в итоге в праздники, когда они закончились, я бегала и искала, где бы взять деньги.
2) надо было пройти техосмотр авто. в течение 2-х месяцев он никак не мог туда доехать, я просила - то некогда, то надо починить что-нибудь (что никак не чинилось, потому что некогда), в итоге я в один день поехала сама.
3) день рождения мужа. дождался, пока я получу зарплату, и почти 10 тысяч прогулял с друзьями. а мы собирались детскую кровать новую покупать, потому что из старой старшая выросла, младшая из своей, неважно, в общем, одну на двоих. А деньги на кровать уже были отложены. Друзья подарили ему определённую сумму. Ту, что подарили друзья, он сразу же потратил на подарки себе, а потом, как-то незаметно, потратил и деньги, отложенные на кровать. В итоге когда мы поехали её покупать, выяснилось, что покупать-то не на что. Как-то безответственно по мне.
4) постоянные скандалы и обиды, прихожу домой и не знаю, что я опять не так сделала.
В итоге как-то встал вопрос, а собственно, зачем? И в принципе я понимаю, что он всегда таким был. Но видно чувства были с моей стороны, меня это устраивало. А тут вот эти моменты добили. Хотя главная претензия - человек лежит на диване, и ничего ему в этой жизни не надо.
--- Добавлено ---
меня колбасит от его неспособности потерпеть. а ему большая часть из того, в чём я себя ограничиваю, не нужна, с друзьями встречаться я его просто уговариваю, куда-то поехать - это для него сложно... а спать при гостях по мне вообще неприлично.