Доброго верера!
Как сейчас пели птицы!!!!!!! Я думаа. что-то экзотическое- а нет синицы, так красиво, просто передать мне не дано. Очень Вышла с фотиком и грохнулась в лужу.... у нас мокро и сыро.
что -то с программой не уменьшились, но это были синички- какая это прелесть!
а, все переживаемо, по крайне мере это - точно!!!!!! Шустрые они!
Красавишны!
Ну так.. 12-14 градусей... мне холодно ещё ))) Миндаль начинает цвести.
Ночь. Игрушка мягка - касатка, она небольшая, черно-белая, оаскрашена соответственно как касатка. У нее гладкие пласмассовые очень выразительные глаза, коричневые со зрачками. такой осмысленный взгляд. Шерстка на ней короткая и прилегающая и когда ведешь от головы, то она гладкая, гладка, а если против то чуть колется. Вообще он мягкий и эластичный такой, а в районе хвоста внутри маленькие шарики и я очень раньше любила гладить его и перебирать эти шарики. У него даже имя было - Гоша. Сейчас он просто заброшен, а там он у нас лежал на полке и я иной раз здоровалась с ним за плавник.
Утро. Встала сегодня поздновато, вышла и когда уже зашла в завод пошла дальней дорогой, я так часто ходила раньше, в прошлой жизни и там дерево, которое я иногда гладила, это большой тополь. столько раз я ходила по этой дороге, фотографировала там одуванчики, разговаривала по телефону с Олегом, и вот все то же самое, только нет человека, а все как и было..увы. Я погладила дерево. Оно старое уже и у него очень глубокие трещины в коре, а само оно поросло мхом. Оно очень шершавое и невовное и пальцы проваливаются во все его трещинки , а потом опять по шершавай, шершавой коре, проводишь ладонью и прямо странное чувство - оно живое и чувствуешь это. А ладони становится, хотя и мох весь пропитан влагой и само оно прохладное, а тепло и покалывает руку. как будно оно что-то понимает и здоровается.
как же все надоело!
все. может и не надо такое писать, но мне надо выговариться, хотя думаю, что скорее всего об этом и не стоит. но... я устала, смертельно...и мне уже иногда все все равно. а сейчас стало только хуже... весна... у всех..но не у меня...
пришла домой, собаки устроили бардак, не в первый, не в последний раз, их сейчас в 2 раза меньше чем раньше и НИКОГДА такого не было со мной. даже когда я приходила, а в дом невозможно было зайти..
А тут , мелочь, нагадили, не было нас целый день, убрать и забыть. вы не представляете, что со мной было.. я начала орать так...я кричала, что ненавижу их, всех, что не могу больше, кричала, на Олега, что он оставил меня здесь, умоляла забрать меня , всех умоляла, рыдала так, что...не пустила собак в комнаты, покормила, заперлась и сидела рыдала в голос. Потом решила, что как только решу вопрос с деньгами на его памятник и на свои похороны решу все со своей жизнью, понимаете, у меня сносит крышу, реально сносит... Я не принимаю наркотики, не пью, только пью обезбаливающее от спины и валакардин, когда совсем дышать не могу.... Но я чувствую, что приходит предел, просто предел моим жизненным силам.
это так глупо, так глупо, еще подорвало в теми о лени может. но я не чувствую себя сейчас адекватным человеком. Я не знаю что мне делать. Тот выход, что мне видится - это не выход и я это прекрасно понимаю, я заставлю себя конечно терпеть столько, сколько уйдет нужно чтоб собрать деньги, но это бывает невыносимым.
Я просто хочу поделиться. просто плохо. я переживу, вот пройдет очередная дата и его ДР и может быть станет чуть легче, но...
просто надо выговориться...
Здорово что пишешь, надо-надо, даже не сомневайся!
Какбы... а они может по-крупному очень нагадили?.. и не мелочь вовсе?..
А очередная дата - она когда, Ириш? скоро? может, поэтому дополнительно кроет?..
Ириш, мы здесь.
Ты правильно делаешь, что выговариваешься и кричишь. Если кричишь и плачешь - значит, живая.
оля, это все чепуха. для того как бывало в моей жизни. Представьте себе ВДОМЕ, именно в доме живут 12 собак и 4 кошки + щенки, и я также работала, я еще по выходным на выстаках, а все могла выдержать, пришла убрала и на прогулку с собаками, после того как дома сделала дела, да , порядка не было, но еда всегда была для мужа, да и порядка, пожалуй было больше, при этом все время свободное я еще трендела по телефону с женой олега, она мне всегда звонила на 1-2 часа, да еще кто-нибудь, а если щенки маленькие, то неделю не спать - наблюдать, чтоб, не придавили, а если наша выставка, то каталог и дипломы до 2 ночи набирать и я все могла выдерживать, я уставала, но не было такого.
а когда мы стали с Олегом встречаться, то ко всему этому прибавилось еще и мои отношения с ним и чувство вины и полное отсутствие аппетита и сна, но я летала... а было это 2 года назад.
Я теперь я мертвая просто. И все время думаю, ну почему я не ушла за ним?
10 числа - 7 месяцев как его нет, а 16 его ДР.
Олечка, спасибо тебе за поддержку, но разве я не вижу - какой адекватный. какой сильный?
Да, за маму вспомнилось... много всего, обида тоже, наверно все наложилось
Я возьму себя в руки, просто очень тяжело. Мне не чем дышать, реально, как тогда, когда его только не стало, я все время вздыхаю воздух, а волокардин, уже писала, стараюсь пить только на ночь, иначе на зрении отражается. Я ведь тогда вообще почти зрение на несколько дней потеряла, вроде такой эффект дает отравление барбиталом (что-ли), наверно осталась еще что-то, хотя я его реально 6 месяцев не принимала вообще (волокардин имею ввиду)
Ну... тогда сил-то побольше было...
Ясно...а когда мы стали с Олегом встречаться, то ко всему этому прибавилось еще и мои отношения с ним и чувство вины и полное отсутствие аппетита и сна, но я летала... а было это 2 года назад.
Я теперь я мертвая просто. И все время думаю, ну почему я не ушла за ним?
10 числа - 7 месяцев как его нет, а 16 его ДР
Нуу, то есть получается, что адекватный и сильный человек - он всегда спокоен и просветлен? так ведь не бывает... Точнее, под некоторыми наркотиками аднака можно такого добиться, но это нормой никак уж не буит...
Таки... К врачу примерно когда планируешь?..
а то фигово что после валокордина так, да и раз уже зрение пропадало почти...