хорошо постараюсь, сейчас окорочка в духовку воткну и попробую
только надо их пронумеровать а то я уже запуталась
1 с ножом и яблоками, 2 -2 мужика, 3-не из этой серии я ее не описывала, 4-когда двое орут, 5 стекло, 6,7-волки, 8-сумашедший 9-собачки и 10-женщина, давай их так нумеровать, а над названиями я постараюсь подумать
Валя мне никто официально и если со мной что то случится то брат мой наследник, но все же , несмотря не на что, валя сделал для меня очень много хорошего и если меня не будет то по справедливости дом должен быть его, мы с ним там прожили 11 лет, он много сделал там, да и за собаками ухаживать будет только он, брат животных не любит. У брата есть свое жилье. Так, что я считала это справедливым
сейчас считаю также. наверно я сама у вас выстроила мнение о Вале как о не хорошем человеке. Это не так. Он просто не мой и просто иной раз ведет себя так, что я его не понимаю, но он -он хороший человек, если хотите я расскажу о нем и наших с ним отношениях. В нем есть плохое для меня только одно- я его категорически сейчас не принимаю как мужчину
Расскажу немного за свою семью, говорила уже в теме кажется Танюши, да наверно и своей, но сведу в кучу:
Я родилась, еогда моей маме было 36, а отцу 33, он был еврей, а мама из семьи где ей пришлось в 14 лет идти на работу, она заочно окончила техникум, была очень красивая, веселая, общительная. была замужем до отца, за каким то то ли военным , то ли полублатным, у нее был выкидыш на последних сроках, потом она с ним развелась, но жизнь вела веселую-она была действительно красавица, танцевала отлично, занималась мотокросом, брат ее старший тоже был очень красив и талантлив, в итоге спился, работала на нашем заводе с основания, но вот мужиков было много, а жениться никто не спешил....Папа мой типичный еврей со всей вытекающей внешностью... Вообщем встречались они 9 лет, она сделал от него 8 абортов, имела паралельные отношения, но он был как запасной вариант,одители его категорически были против. в итоге последний аборт она делать не захотела и меня оставила, родилась я в декабре , зарегистрировались они в октябре. Работали они вместе на заводе. Папа был очень умный человек и старался выбиться. Жили мы поначалу втроем и мамина мама. Бабушка была очень хорошим и душевным человеком, она умерла когда мне было 7 лет, наверно ее я любила очень сильно, ее все любили, она всех понимала и поддерживала. А мама...мама была сильным человеком и все должно было быть по ее. с отцом они были разные люди и зачем столько лет встречались и потом жили вместе для меня загадка. в итоге испоганили жизнь друг другу и мне - я ведь их обоих поначалу любила, а они все время ругались и я была передаточным звеном и слушателем какой папа плохой, а я папу любила очень. Ну и фразы: "ты вся в их породу..", а папа тоже был своеобразный все скрывал, что еврей, тогда это было стыдно и трудно, а фамилия у меня не скроешь...все детство стеснялась и внешности и фамилии...
Я не считаю, что он не хороший человек.
Расскажи, конечно, если сама не против.Он просто не мой и просто иной раз ведет себя так, что я его не понимаю, но он -он хороший человек, если хотите я расскажу о нем и наших с ним отношениях.
Только это?В нем есть плохое для меня только одно- я его категорически сейчас не принимаю как мужчину
Дав они прожили вместе до смерти, с отцом в 62 года случился инсульт и мать "себя положила" чтоб его поднять, даже когда и не требовало это (по моему мнению), умерла она в 68 лет, а через 3 года умер папа.
Папа добился многого -стал достаточно большим руководителем на нашем заводе. это было не просто, но он был действительно умница, его отдел самый дружный до сих пор. он за каждого работника своего болел, его любили на заводе и вне его тоже. Он полностью себя реализовал в работе, с матерью у них были отвратительные отношения, интимных (ну со времени моего понимания) не было и у него и у нее были отношения на стороне. когда у матери кончились отношения на стороне она все свою любовь перенесла на меня - шаг влево, шаг вправо растрел- приступы и т.д.,я росла послушной девочкой. только мать ненавидела и себя заодно за это, я мечтала жить в интернате, (не понимала естественно, что это такое), но она меня душила полностью...вообщем жить более менее я стала когда заболел отец и она на него переключилась, ну и потом когда ее не стало... И много много лет мне снилось как мы с ней во сне ругаемся и как я во сне думаю-она жива-все , мне жизни не будет, такие вот дела. уверенности в себе и счастья это не прибавляло, я себя недочеловеком всю жизнь и считала, ведь все ее считали очень хорошей, доброй, веселой, да она такой и была, только все должна была контролировать и все должно было быть по ее, она "душила" меня и мне до сих пор жаль отношений, которых у нас не было, а могли бы...
Ириш, вот ты когда описывала жизнь в родительской семье,
какие чувства испытывала, что с телеской?
Уже почти никаких, раньше я вообще об этом не говорила. никогда, а потом смогла поделиться с Олегом, потом уже и Вале смогла рассказать, до сих пор больно, что мы не смогли быть семьей, что я не знаю, что такое чтоб был близкий человек в детстве, и чувство неполноченности от того, что не смогла быть дочерью которая любит свою мать, стыд, что начала жить когда ее не стало
Мне очень не хватало понимания в детстве, принятия меня и уверенности в себе. папу я любила, но он был всегда в командировках, а мама-для нее я стала светом в окошке с тотальным контролем, а у меня не хватало сил бороться с ней. Она меня душила своей материнской любовью, полностью контролировала, я была безумно одинока, меня выручали только книги, я там жила, в том мире, т.к. с определенного возраста она решила, что мальчики , короче все мужики козлы. И сейчас мне очень больно и дышать нечем, ведь я же все равно любила ее, а она делала так, что мне приходилось все время лгать ей, чтоб иметь хоть грамм свободы и всегда подстраиваться, всегда, и я всегда была одна в своем мире и никому не доверяла-осудят, я не той породы, пошла в отца,
в солнечном сплетениии все сжалось
Ириш Но разве твоя вина в том, что мама тебя "душила" и ломала под себя?..
С этим, пребывая "внутри ситуации" - трудно бывает что-либо сделать, ситуация-то не простая, да и общество давит - "Мама это святое!", "Маму расстраивать нельзя" и т.д.
Кстати, книгу "Мама, не читай!" не нашлось пока время почитать?.. там в том числе и об этом есть....
но самым страшным быо когда после ее смерти мне снились наши скандалы, очень часто, а мне было уже 31 год и я думала во сне, вот -она жива-все моя жизнь опять перестанет быть моей, опять я должна буду отчитываться в каждом слове и это было ужастно
Вот поэтому я не могу понять как мне жить без Олега-ведь он стал для меня всем -моей настоящей семьей, понимающей, любящий, просто так, за то, что это я и разделяющий мои взгляды, а если нет, то все можно обсудить и придти к компромиссу, я никогда никого так не любила, как его
Несколько раз я все же сказала ей многое из того, что чувствовала-ей было плохо, я ее в гроб вводила...она умела так манипултроватьи это было для меня настолько тяжело и еще то, что я считала себя не достойной любви, что я потом и до сих пор панически боюсь .snm кому то в тягость...
А маме..
Мама тебе стоило только вспомнить себя и попытаться понять что я олода и хочу жить, что я хочу чувствовать себя уверено и для этого я хотела чувствовать себя привелекательной, а ты , чтоб у меня не было иллюзий, никогда не говорила мне что я просто симпатичная, ты ругала меня так часто, яа я ведь старалась быть хорошей, а все было напрасно... а как я себя чувствовала когда вы с отцом не разговаривали месяцами и ты виливала на него ушаты грязи, а я ведь вначале любила вас обоих, я была не той породы, но зачем ты связывалась с этой породой? мне так больно мама, ты мне перегадила жизнь, просто меня пожалуйста, но почему ты жила всегда как хотела и тебя твоя мать всегда поддерживала, а я только как ты считала нужным, я же тоже хотела жить. мне так жаль мама, так жаль.
больно мне и плачу я , спину свело и дышать тяжело
ты бы никогда не приняла валю, как не принимала и всех и андрея. пусть он был своеобразен, но я должна была сама разобраться, а не метаться между вами, а валю ты и за человека бы не считала, а ведь мы сним были счастливы несколько лет, а за Олега я молчу...все были не такие, но не потому, что я была так хороша, а только потому, что они уводили меня от тебя, а я должна была быть пристегнута к твоей юбке, ведь права была всегда только ты....
прости меня мама, у меня не получилось быть хорошей
увы не в каком смысле хотя я всегда старалась быть хорошей всем, и что странно, что счастливой я стала только когда стала для всех плохой,
мы могли бы быть друзьями и мне так хотелось бы поделиться с тобой и пошутить и прижаться, я так об этом жалею, прости меня