А вот так и выглядит. Жуткое желание просто лежать. Метания в душе. Поиск причины, чтобы никуда не ходить. Понимание, что нет причины, да и искать их глупо. Уговаривание себя, что ничего страшного не произоизойдет: просто посидим, как когда-то раньше. И боязнь. Боязнь разговоров, вопросов каких-нибудь, взглядов даже. Боязнь встретиться. Другая я стала какая-то и боязнь, что увидят и поймут, что я другая.
Ощущение, что что-то там внутри мечется, спрятаться хочет, а спрятаться некуда. И чего мечется - не понятно. Не съедят же его. И обижать никто не собирается. А он все равно как обезумел.
С кем боязнь встретиться? С братом?
Я пока не знаю. Не понимаю. Я не понимаю как так получилось, что мы 2 года не встречались. Не встречались потому что я не хотела. Потому что вопросов каких-то боялась. Каких? О мужике. И сейчас боюсь. Удивительно, что от встречи не отказалась и больной (или занятой) не сказалась.
Я не хочу, чтобы они меня жалели. Не хочу выглядеть слабой и беззащитной. Реву. А уже идти надо...
Как когда-то утром перед экзаменом себя уговариваю: "Ну потерпи. Через 4-5 часов все кончится. Что бы там ни получилось, все равно кончится. Потерпи." Все. Пошла.
Не чем, Оля, а КЕМ... Братом, Оля, братом... Воспоминаниями о нем, яркими, живыми....
Процесс тот же, Оль: от тебя идет что-то к нему, а в ответ.... молчание.....Понимаешь? (можешь перечитаь ту часть темы, где мы про это говорили).
Оля, я вот прочитала то, что вы по сказке говорили. Возникло такое ощущение, что движок-то всего- СТРАХ.... Девочка пошла искать брата из страха.... Что думаешь на этот счет?
Все плохо. Все так плохо, что хуже и быть не может. Сходила к родителям. Лучше бы этого не делала. Сначала вроде все было и ничего. И я расслабилась. Нет бы вовремя уйти домой. Так нет. Дождалась таки. Я даже писать об этом не могу. Разругалась с отцом. Сказала, что больше к ним не приду. Такого осуждения я совершенно не ожидала. Абсолютно точно увидела ту самую лоялность семье, "когда свою принадлежность семье человека заставляют практически "отрабатывать" желаемым, ожидаемым, навязываемым поведением". Оказывается, я должна жить так, чтобы ему не было стыдно за меня. А я, тварь такая, позволила себе... Ну я и высказала, что никому ничего не должна. Маму жалко. Она меня жалеет. Отца, судя по всему, ненавидит. Господи, как жить, когда те, от кого ждешь поддержки, готовы растоптать тебя?
Оля, всё будет хорошо! Бери себя в руки!
Оля, мы здесь, с тобой рядом! Держись!
Чего случилось-то там, чего отец хотел?
Ничего не хотел. Просто выскаал свое "фе" насчет мужика. Собственно этого следовало ожидать. Но это так больно и обидно. Покарал, ударил по больному. Сильно, со злостью. При детях.
Все было хорошо. Сидели, разговарвали как раньше. Брата много вспоминали.
А потом, вдруг. Как ты могла. Детей оставлять, куда-то уезжать. В нашей семье такого не может быть. Ну и все в таком роде.
Голова раскалывается. То ли от выпитого, то ли от произошедшего. И зачем я к ним пошла...
Почему позволила? Но он же отец. А я ребенок. Была ребенок. Позволила. А поом голову подняла и сказала, что не ходила к ним 2 года и больше не приду, что воспитывать раньше надо было, что другая я стала и пороть себя больше не позволю. А он стал о том, что куда ты денешься. Про сына сказал, что с ним обязательно что-то случится и он его видите ли вытаскивать еще будет. И еще что-то в этом роде...
Про маму. Мама стала говорить, что уйти от него хочет. Что не может больше жить с ним. Что она жалеет о том, что когда мы были маленькие она из него идола делала: какой у нас папа замечательный. А он, на самом деле, никого никогда не любил. Только наказывать мог и больше ничего. Мама переживает очень.
Да, ты была ребёнком и сопротивляться силе отца тогда было очень сложно, но сейчас ты сама взрослая, у тебя своя семья, так какого фига взрослый мужик взрослую женщину "выпороть" решил?
Оль, обидно что вот так вот отец говорит, да? Но ты-то ему ответила, так же?А поом голову подняла и сказала, что не ходила к ним 2 года и больше не приду, что воспитывать раньше надо было, что другая я стала и пороть себя больше не позволю. А он стал о том, что куда ты денешься. Про сына сказал, что с ним обязательно что-то случится и он его видите ли вытаскивать еще будет. И еще что-то в этом роде...
Оль, маму можешь же сейчас поддержать? Вам, думаю, вдвоём сейчас полегче будет- взаимно поддержите друг-друга. Ну что могу сказать- как я считаю, твоя мама решилась на очень важный поступок, раз ей плохо с ним- чего себя мучить-то?Про маму. Мама стала говорить, что уйти от него хочет. Что не может больше жить с ним. Что она жалеет о том, что когда мы были маленькие она из него идола делала: какой у нас папа замечательный. А он, на самом деле, никого никогда не любил. Только наказывать мог и больше ничего. Мама переживает очень.
А я для него не взрослая. Я для него - ребенок.
Да. Ответила. Сквозь слезы. Только не легче от этого... Понимания ждала, принятия. А получила...
Я совсем не уверена, что она на что-то решится. Вот и не понятно как общаться. С ним, понятно, никак. Но есть же еще мама.
Оль, я ничо не поняла... Так что произошло-то, рассказать тОлком можешь?
Тебя что, прям вот реально, по правде, отец выпорол сегодня? *ничо не понимаю*
Словами выпорол. Стал говорить о том, что я не пойми какого мужика нашла. Что как я посмела на дачу с ним ездить. Что как я могла дома не ночевать. Что ему надо было раньше все это пресечь. Что похоть у меня разыгралась. Что в их семье это недопустимо. Что семьи у меня нету, раз Сережка иногда в выходные к бабушке ходит ночевать (ну то есть, значит, ему дома плохо).
Не орал. Спокойно так говорил. Со злостью. Хлестко. Как будто ремнем порол.
Катька стала защищать меня. Объяснять, что и у нее такое было, что как трудно и подобное. Но он ничего слушать не хотел. Может, когда-то невысказанное ей на меня все вылил? Но мне теперь как с этим?
Врал папа-то.... Брат- именно так и сделал, умер непонятно как, а все и остались.Как ты могла. Детей оставлять, куда-то уезжать. В нашей семье такого не может быть. Ну и все в таком роде.
Оля, а как у отца с сыном(братом твоим) отношения складывались?