Забыла ли? Или считаешь, что забыла?Во всем этом я совсем не помню его. Как вспышка образ возникает и сразу гаснет. Только я остаюсь. Какой он был? Я забыла...
Я не знаю... Боюсь, что забыла... Когда возникает какая-то картинка из прошлого, он там возникает, но сразу как будто размывается. Я сейчас его помню только таким, какой он на фотографиях. То есть представляя его, у меня перед глазами возникает какая-либо фотография. Я совсем забыла как он разговаривал, как смеялся, запах его забыла...
Почему-то мне больше не вспоминается. Сейчас такое состояние, что я вынырнула в окружающий мир. И чтобы начать вспоминать, надо снова настроиться и погрузиться.
Я в растеренности. Я не знаю, делать ли это. Как я смогу понять, отработала ли я утрату или еще нет?
Ощущение, что нет. Точнее сегодня такое же состояние, как было до работы на форуме. Какая-то тяжесть на душе. При этом какое-то нетерпение, желание избавиться от этой тяжести, вынырнуть побыстрее и одновременно нежелание снова погружаться в мысли о нем...
Позвоночник побаливает. Как бы говорит, что еще не все. А что не все, не понятно...
Я помню, что на одной из стадий возникает чувство вины перед умершим за то, что его забываешь. У меня чувство вины не возникает. У меня возникает чувство сожаления. Мне хочется вспомнить. как бы мысленно побыть с ним, но не получается и от этого становиться обидно...
Я сейчас какая-то рассудительная, безэмоциональная...
Последний раз редактировалось Ольга; 05.12.2011 в 20:23.
Ну как же не было семьи? Вы же любили друг друга. Жили вместе. Заботились друг о друге. А что же тогда это было? И что же тогда семья?
И право вы, конечно, имели. Как может человек не иметь права на любовь? Тем более взаимную. Вот если бы вы отказали ему и лишили бы и его и себя возможности быть счастливыми и любящими, тогда, конечно, было бы о чем жалеть. А так. Очень хорошо, что вы были вместе и очень хорошо, что вы с ним жили семьей.
Оль, вот такое поведение, такие действия- неверны в вашем случае, хоть и все именно так и советуют.
Это. по сути, получается, что человека окончательно как бы грохают... От него даже памяти не остается....
Поэтому сейчас у вас идет хороший процесс, возвращение той части жизни, в которой вы были с ним, возвращение памяти о нем, том Лешке...
Убивая в себе память о близком человеке, мы может так и себя грохнуть.... Понимаешь? Он занимал большое место в твоей жизни, Оля... в тебе.... Забыв его- забудешь и себя....
Нет, не так... Вина возникает такая: "почему я не предусмотрела все, чтобы его спасти!"
Но ведь все предусмотреть невозможно... Да и люди ориентируются не на смерть, а на жизнь- и это верно. Мы живем, ожидая, что завтра наступить, что мы будем живы, наши близкие тоже...
У тебя хорошо идет процесс, ты хочешь вспомнить, вспомнить то, как это было реально... И очень верно.
Умерший- не ангел и не икона, чтоб видеть в нем только расчудесные черты... Он ЖИЛ, он совершал разные поступки- и хорошие, и плохие, и нейтральные... Как и все мы, люди. И память о нем такой и должна быть- реальной, а не мифом с мавзолеями, где хранят безгрешные кости... Понимаешь?
У меня просто не было выбора. Я училась жить по другому. Хоть как-то. Добили меня, конечно, лампочки. Когда в ванной перегарела последняя, я просто не знала, что делать. Хоть электрика вызывай... С Серегой вместе разбирались. Сначала купили стремянку (Это Лешка с табуретки доставал, а нам высоко оказалось), доперли ее кое-как с ним вдвоем. Потом поочереди смотрели, что там с ними можно сделать. Наконец вытащили одну, пошла в магазин, купила, мы их меняем, а они не работают. Ни одна из купленных не работает! Пошла в магазин снова. Мужики мне там говорят: так у вас, наверное, на 12В, а это на 220. Поменяли мне. Все заработало потом. Вот с этих лампочек я, наверное, и стала учиться жить именно без него. Стала понимать, что расчитывать можно только на себя. Ну и на Юльку с Сережкой. Серега вообще молодец: если что ломается, то чинит. Все-таки Лешка его многому научил...
Да, я училась жить без него. Потому что жить с ним в душе было очень больно, Просто не выносимо. Я никогда не пересматривала его фотографии. Если случайно натыкалась, то сразу закрывала. Я вообще старалась не смотреть фотографий из того времени. В рамке стоит фотография с паспорта. Он там официальный, не живой какой-то, просто как образ. Я никогда и ни с кем не разговаривала о нем и той своей жизни. Видимо, да, я училась жить без него. И поэтому забыла...
Возвращая память о нем, Оля, ты возвращаешь не только его, но и себя.
Понимаешь, вдовы/вдовцы всегда с почтением относились к своим умершим супругам. НО не обожествляли...
Это как бы.... родовая такая структура, родовая память... Он же участвовал в рождении детей, продолжил род, дал жизнь... Он стал предком, понимаешь? Родным предком.
А жизни... у нее есть такое свойство: жизнь течет от предков к потомкам.
Вырастут дети твои- родят своих детей.... Их отец будет ДЕДОМ эти вновь рожденных...
И этого НИКТО не в силах изменить.
Вот и подумай- а что ты будешь рассказывать своим внучатам об их дедушке-то?
Понимаешь, как все устроено на самом деле?
а расскажи, Оль, про его промахи, про ошибки... ммм?
Живой жэж человек-то был, не ангел какой.
Ой..дорогие..прочитала на одном дыхании.
ув.Лорел..конечно Вы не нуждаетесь в оценке..но я потрясена работой!
Ольга!Желаю вам сил душевных и физических! Желаю Вам все пережить и возРОДиться !
Почему-то когда я начинаю его вспоминать, у меня начинает болеть позвоночник…
На что я ругалась.
Он иногда мне казался каким-то безответственным. Например, я работаю, а он дома. Я ему говорю: сделайте с Сережкой уроки. А придя домой вижу, что уроки не сделаны или сделана только часть. Конечно, я ругалась…
Еще: он вечно носил кошелек в заднем кармане джинс. Сто раз говорила, чтобы туда не клал. Ну и однажды, конечно, вытащили. И денег куча было. И нужны они были в тот момент. Тоже ругалась… Ой, вот вспомнила. У меня кошелек из сумки вытаскивали раза 4, наверное. Приучили, я теперь деньги в кошельке не храню, только мелочевку держу. а крупные купюры отдельно кладу. Так вот, когда первый раз украли, я расплакалась. Мне так жалко было. Там помимо денег еще бумажки всякие разные лежали. Так он пошел, новый кошелек мне купил и денег туда положил. «На, не плачь из-за всякой фигни» - говорит. А у меня через неделю опять вытащили. Он опять возместил. А потом долго еще надо мной прикалывался…
Однажды в лес пошли. А он тогда на дерево забрался. Высоко очень. Я испугалась за него. Тоже ругалась…
В последний вечер злилась: обещал придти в 8. а сам сидел черти до скольки, да еще телефон отключил…
Помню, Сережка маленький был, мы с ним на неделю в санаторий подмосковный отдыхать ездили. И нам уезжать оттуда надо было до 6 вечера. Он за нами приехать должен был и никак не приезжал. Тоже я тогда рвала и метала. Ребенка взяла. На автобус пошла. Решила: «Черт с тобой, сама доеду!» Потом он нас где-то подхватил. Но обидно было, что он меня в такую ситуацию поставил…
Последний раз редактировалось Ольга; 06.12.2011 в 11:19.
Оля, если бы Боль могла говорить, то о чем бы она рассказала?Почему-то когда я начинаю его вспоминать, у меня начинает болеть позвоночник…
ЗЫ. Спасибо, девочки!
Сегодня целое утро и день что-то вспоминается. И хорошее и плохое. Ну только вот как-то так происходит: вспомнилось и сразу забылось. Каждый раз думала: надо про это не забыть написать и про это. А вот сейчас села писать и все, что вспоминалось из головы повылетало. Что вспоминала? О чем хотела написать? Не помню…
Я не знаю... Она не говорит...
У меня проблема: я сегодня заметила, что опять начинаю страдать по мужику: начинаю ждать звонка, крутить в голове резговоры и ситуации. Я думала, это прошло и я успокоилась. А сейчас получается, что нет... Что это? Почему?
Когда начинаю думать про спину, мысли опять скатываются на мужика...