Созависимость , пост с сайта quora
Это долгий процесс. Осознание того, что ты созависим, - это очень важно. Но затем вам придется отказаться от привычки на всю жизнь и глубоко укоренившегося программирования. Такие идеи, как вы эгоистичны, если думаете о себе выше других, что то, как другие видят вас, - это то, как вы определяете себя, что вы должны извиниться и/или объясниться. Это продолжается и продолжается. Если вы были воспитаны кодепом, многие ваши реакции-это усвоенное поведение, которое кажется совершенно нормальным, даже героическим и романтичным. После большого количества чтения и групп поддержки в Интернете я все еще был в замешательстве. Как может быть “неправильным”быть заботливым, добрым и любящим. Затем кто-то опубликовал мем, в котором говорилось: “Вам не нужно поджигать себя, чтобы согреть других". Он щелкнул. Я чувствовал, что это мой долг и ответственность-делать что-то для других, независимо от того, как это повлияло на меня. Осознав, насколько огромной была моя реализация, не меньше, чем из глупого мема, я начал наблюдать за собой. Я видел, что делаю. Я наблюдал за своей мамой-шифровальщицей, и это было все равно, что держать перед собой огромное зеркало. Я увидел то, чем не хотел становиться. Она замечательный человек. Но она так старается угодить, что подавляет всех и несчастна.
Поэтому я начал пытаться исправить свое поведение и образ мышления. Я начал с того, что научился говорить "нет", когда мне это было нужно, не позволяя чувству вины одолеть меня. Если кто-то просил об услуге, которая была неудобной, я говорил: “Мне очень жаль. Я не могу в тот день". Сначала? Было ТАК трудно сказать " нет " (потому что что бы они обо мне подумали), что мне пришлось успокоить свои страхи, добавив предложение сделать это в другой раз, если они смогут это изменить. Было трудно не скрутить себя в крендель, чтобы приспособиться. Мне было легче сказать " нет " клиентам и незнакомым людям. Я активно думал, прежде чем заговорить. Потому что это был мой костюм, чтобы ВСЕГДА делиться своими мыслями со ВСЕМИ. Я научился слушать в группах и не позволять себе говорить вещи, которые на самом деле были просто упражнениями, чтобы показать людям, насколько я ценен. Я спрашиваю себя: “Действительно ли мне есть что добавить? Действительно ли то, что я планирую сказать, полезно для разговора?” После клиентов я перешел к коллегам. Я понял, что буду регулярно помогать им в их работе, даже если я еще не закончил со своей. Я бы расстроился, потому что они не сделали бы то же самое для меня! Но, осознав, что то, как они это сделали, закончив свою собственную работу, прежде чем помочь мне, было логичным способом сделать это. Мой способ был совершенно нелепым. Созависимая. Мне было трудно не объясниться. Мне нужно было просто научиться говорить: “Я помогу вам, как только закончу свои отчеты”. Никаких оправданий или дальнейших объяснений не требовалось, потому что забота о моей ответственности в первую очередь не была легкомысленной, эгоистичной или недоброй. Моя программа заставила меня думать, что это так. Кроме того, любой, кого я заметил, редко помогал бы мне, я начал делать для этого меньше. Затем я перешел к друзьям и семье. Немного сложнее, и я получил некоторый отпор, который заставил меня задаться вопросом, был ли я эгоистом или зашел слишком далеко в устранении созависимости. Но вскоре я понял, что вокруг меня были те, кто был рядом, потому что я так много для них сделал. Я начал устанавливать границы, которые им не нравились. Труднее всего иметь дело с людьми, которые для нас важнее всего. Вот почему я оставил их напоследок. Можно сказать, что я “практиковал” устранение созависимости от тех, кто не был мне так близок. Это очень тяжело. Я всегда должен выходить за пределы самого себя и видеть свои мотивы. Является ли то, что я говорю или делаю, чтобы показать им, насколько я ценен или как сильно они должны меня любить? Неужели я поджигаю себя, чтобы согреть других? Если это так, я говорю себе быть спокойным. Ничего не делать. Угождать людям, делать всех счастливыми, решать проблемы всех и исправлять людей-это не моя работа. Это работа, которую я должен делать сам. Мне нужно самому видеть свою ценность, а не основывать ее на том, видят ли меня другие хорошим человеком, коллегой по работе, хорошим другом, любящей женой, дочерью или матерью. Мы не можем позволить другим определять нашу ценность. Мы должны определить себя и ценить самих себя. Потому что, если мы будем продолжать показывать другим, что их потребности имеют большее значение или что они каким-то образом важнее нас, они будут относиться к нам именно так. Они примут нас как должное. И наша обида и возмущение тем, что другие не относятся к нам так, как мы относимся к ним, сокрушат нас. Обычно подталкивает нас к тому, чтобы мы старались усерднее, а затем были еще более разочарованы.
Это очень долгий процесс. Вы будете спотыкаться снова и снова. Вы должны согласиться с тем, что ваш режим по умолчанию-это управление. Время от времени вы будете возвращаться. Но для меня, если я чему-то научусь каждый раз, когда поймаю себя на том, что спотыкаюсь или возвращаюсь, то в следующий раз буду делать лучше, это победа. Созависимость подобна алкоголизму. Тебя никогда по-настоящему “не вылечат”, ты просто учишься оставаться трезвым. Вы никогда не перестанете быть созависимым, вы просто научитесь не поддаваться необходимости доказывать свою ценность другим. Это пожизненная борьба с моей созависимостью. Но это не заняло много времени, чтобы увидеть последствия. Теперь я вспоминаю свою жизнь, даже детство, и вижу, насколько другой могла бы быть моя жизнь без моей созависимости. Это шокирующая точка зрения, но она подталкивает меня продолжать практиковаться, чтобы не поддаваться своим страхам и неуверенности, а также моим приобретенным созависимым привычкам. Устанавливая границы для других и, самое главное, для себя, я научился быть добрым и полезным, не будучи мучеником. Я научился не поджигать себя, потому что кто-то другой нуждается в тепле.