Здравствуйте!
Мне очень нужна поддержка, совет и взгляд со стороны. Несколько лет назад мы с мужем и двумя маленькими детьми переехали в другую страну. Несмотря на хороший английский и предыдущие карьерные успехи начинать пришлось с нуля и двигаться очень медленно. Муж долго не хотел идти работать на что-то проще. Семью содержала я, а он упрекал, критиковал, унижал и был вечно недоволен. Здесь у одного из детей обнаружили аутизм. И на год весь мир погрузился в серый и черный цвет. Казалось я никогда больше не почувствую счастья и радости. Но я оказалась неправа. Время шло и с хорошей интенсивной терапией у ребенка случился невероятный прогресс. И сейчас я хоть иногда и переживаю о его будущем и боюсь чтобы его не обижали, но все чаще думаю, что я очень счастливая, что у меня такой необычный сын. Очень люблю своих двоих разных детей. Но это сейчас. А в какой-то момент примерно год назад я поняла, что не могу больше всего этого переносить. Двое детей маленьких на мне (а муж не очень участвовать любит, больше критиковать что делаю я), неуважение постоянное со стороны мужа, тяжёлая работа без перспектив и ощущение пошло, что я не хочу ничего в жизни, совсем, только лежать сутками в кровати. Даже встать и почистить зубы было сродни покорению Эвереста. Муж продолжал нападать, а сил отбиваться не было. Только плакать. Я принимала антидепрессанты и стало лучше, но лишь в плане симптомов некоторых. А в каком-то смысле ощущение страшной дыры в которую я продолжаю падать осталось. Начала терапию индивидуальную и мне стало потихоньку лучше. И вот наконец пол года назад меня пригласили на очень хорошую работу в очень известную компанию. Я не могла поверить своему счастью. Сфера деятельности мне не знакомая и работа довольно сложная. И там я познакомилась с ним. Коллега по работе старше меня на 16 лет, женат. За 12 лет вместе я никогда мужу не изменяла и не собиралась, хотя все чаще думаю о том, что хочу развода и возможно со временем других отношений, не сразу, сначала с собой бы разобраться. Мужу об этом неоднократно говорила, он не воспринимает всерьёз или падает в ноги с обещанием измениться (чего, конечно, не случается, да я уже и не верю, мне стало все равно). И вот, ничего себе такого не думая, стала я работать с этим коллегой над довольно сложным проектом. И он мне не понравился вначале категорически. Эмоциональный такой, взрывной. Я была в ужасе, что мне с ним работать. А потом стала отмечать, что он очень умный, много знает. И со временем начала восхищаться понемногу, как же он умеет найти выход из сложных ситуаций. Потом отметила потрясающее чувство юмора и что он откровенно называет некоторые вещи своими именами (а для северной Америки редко такое). У меня большие проблемы с доверием. Так уж сложилось. И я все эти качества отмечала в нем, но держалась на расстоянии. Он часто со мной первый заговаривал, старался вместе найти повод посмеяться. А потом я сделала ошибку в работе над его проектом, которая подняла на уши пол компании. Я очень переживала, а он неожиданно меня поддержал несколько раз и не нейтрально, а более лично как-то. Я поверить не могла своим глазам. Вдруг я стала замечать, что он нервничает в моем присутствии и смущается. Подумала, что мне кажется. Я не очень уверена в себе, особенно после стольких лет рассказов мужа какая я так себе. Но к нему стала относится с некоторым доверием что-ли. Мы стали общаться вроде как по-дружески иногда. Обычно когда у нас с ним вдвоем телеконференции в отдельном кабинете. После обсуждения дел он всегда хотел поговорить и интересовался мной, старался рассказать о себе. Я стала как-то дорожить этим общением. И вот на прошлой неделе я в разговоре сказала, что мне с ним очень легко... работать. Перед "работать" получилась пауза, потому что я ничего такого не имела в виду, но у него вдруг сделалось такое лицо, будто я ему призналась в любви и он поражен. Он очень смутился, стал вдруг чертить что-то в блокноте, покраснел, сказал:"я стараюсь". Вышло неловко и я как-то не поняла его реакцию. На следующий день старалась с ним не пересекаться, но он сам меня нашел и просто сиял от счастья, пожирал глазами. Начал со мной флиртовать. Тут я поняла, что хоть это как-то невероятно совсем. Я не красавица, планов не было таких, вроде ничего не делала, но похоже я ему нравлюсь. И он мне тоже. Стараюсь вести себя сдержанно и говорить только о работе. Он погрустнел и тоже теперь только о работе, ни улыбки, ни общения нашего обычного. Скорее всего так и лучше и все правильно. Но не могу перестать о нем думать. Когда мы рядом говорим о работе в воздухе такое напряжение. Стараемся друг на друга не смотреть. Как мне выкинуть это всё из головы? Мне нужно постоянно подходить к нему по работе. Убеждаю себя, что мне все показалось. Понимаю, что мне не хватает любви в жизни, но зачем же мне такое. Женатый ещё к тому же. Хорошо что он не планирует похоже к чему-то переходить и сам старается, чтобы все это остановилась, но часть меня хочет чтобы он не останавливался. А часть чтобы мы могли вернуться к тому что было раньше. И хоть просто общаться. Мне не хватает его чувства юмора, советов и нашего общения.
Я только начала выбираться из ямы, что-то опять чувствовать, похудела на 20 кг, захотела наконец подстричься и купить красивую одежду, начала чего-то хотеть опять. Но я всё ещё довольно хрупкая и у меня мало моральных сил, много ответственности и я потихоньку зрею на развод. Не могу решиться. Сняла кольцо. И не хочу его надевать. Это какой-то символический для меня шажок.
Мне очень тяжело перенести, что он на меня так смотрит, но больше не шутит и говорит только о работе. Выходит я могла бы просто невинно общаться, но сама всё испортила. Опять.