Всем привет.
делюсь со своей историей!
13 лет назад у нас была большая интернациональная тусовка, объединенные одним спортивным увлечением. Друг меня познакомил с Т., с парнем из Дании. Мне тогда было 18 лет, ему 21.
Т. был крупный нескладный, светловолосый парень с голубыми глазами, типичный скандинав. Стеснительный, краснощекий, но очень веселый. Я полная противоположность бледная брюнетка с черными глазами) Мы с ним почувствовали какую-то прям душевную связь с первых секунд общения. Не знаю, как это объяснить и описать, такое у меня было лишь однажды и только с ним. Но я тогда была совсем молодая, и была очень привлекательная (надеюсь, и сейчас тоже ), поклонников у меня было море. Поэтому мой Т. просто затерялся среди них. К тому же мы общались на английском языке, который он знал безупречно, я же немного хуже. И я ничего не знала о его чувствах. Когда мы разъехались каждый к себе домой в свою страну, он находил меня в соц.сетях, даже зарегистрировался в вк, часто мне писал. Но я не придавала этому особое значение, вообще почему-то я и подумать не могла, что он в меня влюблен, он не был настойчив, открыт и инициативен. Все эти 13лет он был где-то рядом онлайн.
Потом я встретила Л. в 27 лет вышла замуж за прекрасного человека, которого я так долго искала и ждала. И Т. когда узнал, что вышла замуж - пропал.
А вместе с мужем за 3 года брака мы прошли через огонь, воду и медные трубы. С ним моя размеренная красочная жизнь превратилась в какую-то игру - "попробуй-ка пройти это испытание" или "давай тебя наконец-то жизнь немного побьет". Во-первых, у него проблемы с деторождением. Детей у нас нет и не получается, к сожалению. Хотя я очень хочу детей. Хотя бы собачку завела, но у него аллергия. Потом недавно он попал в серьезное ДТП, и я провела несколько месяцев в больнице. Я была так измотана, я не знаю, откуда у меня взялись силы, чтобы зарабатывать и выходить мужа. С ним моя жизнь превратилась в череду испытаний. Но я люблю Л. Он мой муж. Правда отсутствие детей и вечные его финансовые проблемы, да и эти неприятности и несчастные случаи вводят меня в какое-то отчаяние. ЗА 3 года нашей совместной жизни, такое ощущение, что это Бог меня ему послал в качестве плеча и помощи. НО А КАК БЫТЬ МНЕ? Я так устала.
Однажды в феврале объявился мой древний датский друг, о котором я ничего не слышала со дня своей свадьбы. Он мне сказал, что прилетает в Москву по работе и очень хотел бы встретиться. Я как раз в эту пору ухаживала за мужем, но была рада от сообщения Т и что он прилетает! И я увижу человека спустя 13 лет!
И я встретилась с ним. Встретились мы 14 февраля. Не думаю, что специально. Хотя может он так запланировал.
И передо мной стоял уже не тот краснощёкий парнишка, передо мной был красивый голубоглазый 34-летний мужчина. Я когда его увидела, думаю у меня немного челюсть отвисла. Он похорошел.
Буквально через 10 минут разговора он признался мне в любви. Он просто начал говорить, что любит меня и что, если никогда не признается мне, то будет чувствовать себя паршиво и будет жалеть об этом всю жизнь.
И я... не знаю почему... может от усталости, может от романтичной обстановки, а может просто от того, что мне так не хватало чего-то теплого, ответила ему взаимностью. Сказала, что я тоже его люблю, чем самым повергла его в шок. Так как он был уверен, что я буду говорить ему про дружбу, про мужа, но я взяла да сказала, что тоже очень его люблю.
Потом он начал мне показывать фото детишек. Я спросила - ой это твои племяшки? Дура)) Он мне говорит - это мои дети. Я женился после того, как ты вышла замуж и у меня двое детей - сын и дочка. Детки были просто милашечные, у меня возник ком в горле и честно признаюсь некая зависть)Он делился своими положительными благополучными фотографиями - отдых во Франции, их большой частный дом, куча всего интересного.
Когда-то я тоже жила насыщенной жизнь, сейчас же я была обычной замученной русской женщиной. Мне нечего было рассказывать, кроме как бесконечной работы и больниц я в последнее время мало что видела. Но этой моей депрессии заметно не было, я улыбалась сияла от его комплиментов, с ним я ощущала легкость, радость, он много шутил, целовал меня, обнимал. Говорил, что любит меня, хочет от меня детей, что мы должны развестись и быть вместе, что я женщина его мечты, что я для него всё. Я это слушала и таяла. Я думала он меня просто утопит в своей любви, да он был счастлив, что я отвечала взаимностью.
До секса дело не дошло, т.к. изменять мужу я бы не стала, тем более в его положении. Хотя конечно Т, наверное, об этом мечтал)
Я подождала, когда мужу станет лучше. И призналась ему во всём. Что былооо Это просто кошмар. Он даже в порыве меня пару раз треснул, не больно так на эмоциях. Уходил, плакал. Плакала я. Но я твердо решила разводиться.
Хотя не была уверена, что я буду делать дальше, будем ли мы с моим датчаниным вместе, просто понимала, что врать нельзя.
Муж и двух дней без меня не смог, вернулся домой и сказал, что он против развода. Стал просто идеальным. Стал зарабатывать, помогать мне по дому, вести себя стал совершенно иначе, стал очень внимательным , пошел к врачу по поводу детей и шансы есть. В общем, он сказал, что любит меня и не отдаст меня какому-то хрену из Дании. И я его люблю..(
А Т. мне постоянно пишет, не давит по поводу развода, но узнает, как у меня с мужем. очень ревнует , пишет мне что не спит со своей женой и против того, чтобы я с мужем заводила детей, что единственный человек от кого у меня должны быть дети - это он. Как-то пыталась его игнорировать. Удалось ровно на месяц. Потом звонки и я уже не могу расстаться с ним. Муж в курсе, но он говорит, что он рядом со мной, а твой Т далеко и ему плевать на то, что мне он говорит. Что я принадлежу ему. Как будто вещь какая-то прям.
Т. прилетит только в сентябре.
Я так запуталась...
Это просто ужас. С мужем сложная бытовая жизнь, но мне даже в горестях с ним хорошо, он мой любимый, даже когда не осыпает комплиментами. Но все эти трудности с ним сводят меня с ума.
С другой стороны Т. С кем я просто расцветаю, который мне обещает любые блага, сыпет признаниями и просто готов носить на руках, мне кажется с ним моя жизнь будет безоблачной. И я тоже его люблю(
Не знаю, как быть.
Очень хочу детей и чтобы просто нормально жить, как живут все.
Вы не подумайте я вовсе не меркантильная. Но я работаю как папо карло уже столько лет, впахиваю, на все в доме заработала я. Я как добытчик. Перестала чувствовать себя женщиной вообще.
А все еще вокруг уходят в декрет, рожают прекрасных детей. А я как какая-то законченная карьеристка.
А Т. из Дании он просто какой-то другой. Как из другой планеты. Добрый, улыбчивый, жизнерадостный, прям как большое солнце. С ним я всегда улыбаюсь.
С мужем я всегда решаю наши проблемы. Все проблемы решаю только я.