Сообщение от
Roniponi
Всем доброго времени суток! Прошу о помощи!!! Я в каком то тупике... Я на данный момент замужем, есть ребенок 3г и беременность... И я абсолютно не знаю что делать.
Я второй ребенок в семье, разница в 12 лет, есть брат. Детство провела с бабушкой, неадекватной теткой и младшей сестрой (2г) потом брат подключился, учился в техникуме. Он тоже проблемный очень, с тяжелыми зависимостями. С родителями тяжелые отношения были, точнее отношений не было, всегда откупались сначала шмотками, потом образованием... В 14,когда купили квартиру забрали меня к себе. Много тогда ссорились, пока они не перестали лезть в мою жизнь. Потом институт, пару "серьезных" отношений по паре лет. Потом я встретила своего мужа. Он казался мне идеалом, таких чувств еще не было. Но было очень много ссор. Пробыли 3г вместе и я залетела, он уговаривал родить, что все сделает. Вообщем я тогда мало соображала и согласись. Ах да перед этой новостью я четко понимала свои потребность снять квартиру срочно и привести мозги в порядок, а еще такое ощущение свободы было нереальное... (мы жили отдельно, я с родителями).
Вообщем решили пожить у меня в потом что то придумать. Так и поступили. Потом я родился замечательную дочку. Первый год вообще не помню. Гв ручки совместный сон. Замечательные отношения с дочуркой получилось выстроить вроде, доверительные, старалась не навязывать себя. Но в год вышла на работу "ЗАЧЕМ? ", поняла что дома свихнусь, начался жесткий дипрясняк, начала думать что у меня рак))) родители, муж сидели, правда работа у меня посменно по 6 часов рядом с домом. И наша ее чудом,без опыта, т к родила и диплом забрала))) Вообщем потом ушла в работу с головой, потом начала сама болеть, потом дочка, поняла что не правильно, год проработала, перешла на др работу с графиком два дня по половине. Вроде все нормально... Заработок у меня не большой, цели именно карьеру строить пока нет, скорее это для меня место куда я мог сбежать законно из дома. Теперь по поводу дома. Это ад... Я ничего не делаю по дому, просто не могу, все время чувствую себя уставшей и вымотанной. Все попытки заканчивались критикой со стороны родителей все не так, руки не откуда надо, такая сякая... Вообщем не делаю а порчу только. Энергии совсем нет. Мама немножко свихнусь, пилит отца и всех вокруг, мужа моего особенно. Все не так все не то.... Я понимаю что она больна (даже ставили диагноз) но ведусь на все это. Этим летом поняла что она разрушила мою семью и возненавидела ее, меня от нее трясет. (я понимаю что я сама позволила, но не могу справится) В сентябре я снова почувствовала легкость, уверенность в своих силах и подумала что сейчас самое время начинать брать себя в руки и уходить от зависимости. Вот прям как тогда. И тут я узнаю о своей беременности.... Мои чувства не описать словами. Я как зверь в цепях и клетке начала метаться. Так и не смогла принять сейчас решение окончательно. Муж сказал что примет любой мой выбор. Я делала один аборт в прошлом году по причине приемах сильных лекарств. И я начала думать о себе, о жизни, о.своих отношениях и пришлась к мысли что надо мне срочно лечить голову, что я живу в каком то параллельном мире. Что скоро свихнусь.