Уважаемые форумчане, вот и я решил попросить у вас совета.
Мне 30, жене столько же. Вместе уже 9 лет, 4 из них женаты.
Уже несколько месяцев не живем вместе (по моей инициативе), подали на развод, но воз и ныне там.
Что произошло: устал от постоянного "пиления", неудовлетворенности собой, женой, которая неудовлетворена мной. Короче, начал чувствовать в какой-то момент, что не воспринимает меня супруга как мужчину. В последних наших скандалах наговорила мне всякого (отсутствие стержня, "ненавижу" и все такое). Кроме того, в период спокойствия, объяснила, чего ей во мне не хватает. Слышать это было грустно, я понимаю, что объективно стать другим, каким ожидает меня супруга, я не смогу, а принять меня таким, видимо, не может.
Чувствовать это я начал, видимо, давно, только не отдавал себе в этом отчета. Жена перестала интересовать как женщина, до этого не мог ее "завести"; по-моему, у нее за все время и оргазмов-то не было. Чувствуя все это, чувствую неудовлетворенность собой, желание кому-то что-то доказать и т.д. Стал нервным, неуверенным в себе. Хотя, если со стороны посмотреть - чего быть неуверенным? Сам себе перестал нравиться, постоянно какие-то копания в себе, поиски. Плюс конфликты с родственниками всеми наложились (её), постоянные ссоры по поводу и без.
Короче, решил я, что так дальше нельзя, что люди кардинально все равно не меняются, ну не смогу я быть для нее мужчиной, ей нужен какой-то ее типаж, который сможет у нее включить какой-то тумблер и разбудить наконец женщину. А мне - мой типаж. Без этих копаний, чтоб помогали друг другу найти себя, а не навязывать свое видение мира, успеха, благополучия и т.д. И ушел. Думал, что все решил для себя. Но прошло немного времени, страсти поутихли, обида забылась, и я засомневался в своем решении. Жена за столько лет стала родным человеком, с которым дома бывало тепло и уютно, и весь мир подождет. С ней интересно, мне близки ее моральные качества. Но у меня отношение к ней, как бы выразить правильно, как к сестре, что-ли. Изначально я увидел в ней потенциальную мать своих детей (по каким-то неведомым мне причинам), но страсти не было, типаж не мой внешне и по поведению (я у нее первый, она у меня - практически первая). Вернее, была моя дикая зависимость от нее (всего наизнанку выворачивало, когда расставались), а она вела себя как хотела (периодически, скажем так, вытирала ноги). На раннем этапе, как я сейчас подозреваю, я нашел в ней женщину-мать, которая должна была вытирать мне сопли, но отношения развились, а мужчиной и женщиной друг другу мы, как я ощущаю, не стали.
Собственно, ищу здесь возможности увидеть себя и свои отношения, "хотелки", "ожидалки" и т.д. со стороны. В целом у меня мнение сложилось, что если люди друг другу "не подходят" на каком-то бессознательном уровне, а может и сознательном, что-либо пытаться строить - бесполезно. Или я неправ? Или просто мы слишком рано, не понимая, кто же нам нужен, сошлись, а сейчас понимаем, что нам нужны другие люди. Хотя она говорит, что нужен ей именно я, но чтобы ее завести, "тебе следует ..." (не дословно). И вот что с этим делать? Ну не такой я! А может, отсутствие любви изначально моей сказалось, она это чувствует и не может раскрыться на подсознательном уровне. Короче, последние полгода - сплошные размышления и изучение матчасти семейной жизни, которуя я, увы, будучи в браке, не удосужился хотя бы начать изучать. Сейчас думаю, что именно уход был лишним, но тогда решил, что надо себя убрать из системы, чтоб можно было посмотреть со стороны. Вернуться, чтоб месяцок еще "поизучать" супругу и позадавать вопросы, не считаю возможным. Так что если возвращаться, то надо насовсем (по крайней мере думать так в этот момент). Либо уже прикрывать лавочку и будь что будет.
Не хочу, чтоб восприняли эту ветку как желание оправдаться или еще что-нибудь в этом духе. Прекрасно понимаю, что чем-то ранил, чем-то обижал супругу. Но сколько можно обижаться, если это обида, и как можно прожить всю жизнь в постоянных обидах? Повод ведь всегда можно найти.
Буду рад любым, даже жестким ответам. Нужна дополнительная информация - спрашивайте.
Спасибо!
Забыл добавить. Она мне, когда мы уже были не вместе, прислала письмо, где кроме всего прочего сказала, что понимает причину, понимает, что в подобных условиях и она, возможно, не выдержала бы, что воспринимала меня умом, а надо было сердцем.. Вот и думаю, может и вправду все можно было бы изменить? Хотя, если человек понимал, что делает больно, но не мог остановиться, разве это любовь? Или женщины настолько жестоки могут быть?