Здравствуйте.Долго решалась на письмо сюда.Для меня это будет знаменовать какой-то новый период во мне,что ли..
Я уже давно думала пойти к психологу,но пока что я тут.Мне всегда казалось,что если я буду просить помощи(=совета) во вне,то это будет для меня означать потерю всякой веры в себя,ибо я сдаюсь..Но все же,это не плохо.Это письмо Вам.
Мне 20,у меня есть ребенок.Мальчику 2 года.Да,родила достаточно рано,так случилось..больно об этом вспоминать.С отцом ребенка контакта не поддерживаю,мы разошлись,когда я была на 3м месяце беременности.Сына я очень люблю,мне помогают родители,я учусь в вузе,время от времени читаю книги,когда есть время.Родители достаточно шокирующие и не без отрицания отнеслись к моей беременности и долго мне внушали мысли "О,Боже!Какой позор!"..я уже и сама так считаю.С момента когда я забеременела я отгородилась от всего мира,банально прекратила общение со многими знакомыми,перестала общаться с "лучшей" подругой со времен школы.Это случилось после предательства (как я считаю) со стороны отца ребенка.Я перестала кому-то доверять.Я поняла,что эти люди мне просто чужды,тем более,для меня все это стало тогда таким стрессом..и я понимала,что никто из них мне не сможет ни помочь,ни выслушать нормально..Спустя время,некоторые мне бестактно кидали вопросы в лоб мол,не беременна ли я и правда ли это,люди которых это вообще никак не касается. Меня это раздражало.
У меня очень много желаний,в плане самореализации..выучить ещё один язык,пойти на танцы и плаванье,пересечь на велосипеде пол страны,фотографировать,рисовать,читать,получить права,утвердиться в профессии..черт,и общаться с людьми,это важный опыт.Этого очень не хватает,особенно общения,первые пол года с сыном были очень сложные,кроме вполне очевидных хлопотных дел факт того,что практически не с кем поговорить просто катастрофически угнетает.Я из обычной ,не очень разговорчивой девушки, превратилась в человека с дефицитом общения.Я вижу только родителей,а с ними у меня не такие "доверительные отношения".Мамочки во дворе...хм..вводят в ещё большую депрессию.
Проблема в том,что меня преследует чувство постоянного "застоя",когда я приезжаю в институт я как-будто впадаю в ступор,общих тем для разговора с кем-либо очень мало..Люди меня стали по-другому воспринимать.Хотя,меня безусловно очень радует то,что я могу хотя бы перекинуться парой слов.Я считаю себя приятным собеседником,но у меня катастрофически упала самооценка,я постоянно себя "клюю" и прокручиваю раз за разом в голове всё,что происходило раньше (до и во время беременности),постоянно живу прошлым,плохо вижу будущее..хотя на людях всегда улыбаюсь,я очень приветлива и доброжелательна.Считаю,что не за чем им показывать всё то,что болит,всё-равно у них другие проблемы,интересы..другая жизнь.Да и пугать просто не хочется,навязываться.
Ещё я не вижу себя с каким-то мужчиной.Совсем.Мне кажется,что нет таких мужчин,которые бы могли принять даму с ребенком.Точнее,это бы было лицемерие какое-то..Да и мне перестал кто-либо нравиться.Ведь любовь скоротечна.Я опять буду страдать,опять больно..опять все снова. Не хочу.
Преследует чувство одиночества,чувство того,что не с кем поговорить,обсудить.Банально выслушать.Не с кем быть собой.
Пожалуйста,помогите мне советом,как мне снова стать собой,как избавиться от чувства одиночества и чувства деградации,как вернуться в "нормальное русло жизни",как сейчас себя позиционировать?..
Я заранее благодарна всем,кто ответит,даже если вы просто прочитаете моё сообщение