Устала. Очень. От всего. Пока бегаю,суечусь занята чем-то,есть ощущение,что все нормально,как только сяду,волком выть охото..и чего уж там,вою иной раз.Каждый день одно и то же.. Иногда путаю когда сегодня,кода вчера. Даже кажется что не люблю ни кого уже,до того иногда накатит. Села бы за руль и поехала в ночь. В тишине и покое..Приехала бы в родной город,села бы на бережок у платины и сидела бы,до самого рассвета. Одна. В тишине.
Как-то последнее время все так,как я никогда не хотела Объективно все хорошо,со стороны так вообше красота...хотя со стороны всегда все лучше,а внутри темно и пусто как-то. Пишу а сама реву,вот чего реву. По большей части,не разрешаю себе думать о том,о чем пишу. тяжко,как буд-то кто на плечах сидит.. эх.. Часто думаю,вот еще маленько потерплю и все наладится. А что потерплю и что наладится ни как не ухвачу.. Что делать -то?
От чего ж нельзя
Не думается о проблемах дома, об предстоящих переменах в жизни,которые грядут и которых мне, наверно все же,не хочется,о том что закисаю,не думается о страхе стать ни кем и не смочь приспособиться в тех условиях которые предлагает мне жизнь. страшно до потери сознания..проходила уже разок,переезд в другую страну. И знаю, как это не просто будет,и для семьи и меня конкретно. Не хочется думать о проблемах с матерью.. у меня такое ощущение появилось, что всех,кого мне надо поддержать,понять,послушать стало много,а я одна. И меня не хватает уже. Вот написала и есть чувство,что ускользнуло что-то.. От себя я сбежать хочу
И еще,меня постоянно тянет к воде. На море были в ноябре,как же там было хорошо. Холодина,ветрище,но такая.. свобода что ли. Встала утром и пошла одна туда..после этого напряжение ушло на какое-то время. В детстве жила у реки,наверно желание к воде,с этим как-то перекликается
Тянут они руки,тянут да еще как. Скоро пополам уже разорвут. А конкретных просьб я не могу разобрать.Вот например, 2 близких человека хотят,что бы я сделала окончательный выбор в пользу кого-то одного. Открытого конфликта нет. Я как стекло в тюрьме посредине,а они с телефонами в руках по обе стороны. А,что девочка,вот тут вы правы. Я прямо таки сама чувсвую это. Потому как если я взрослая,то надо и решать все по взрослому. А не хочу
Устала отделять. Стекло оно хоть и прозрачное,но часть информации все равно искажает. вот я и искажаю,что бы и там и тут.. Разговаривают как бы со стеклом,но на самом деле друг с другом. Что будет если секло исчезнет..думаю они ОЧЕНЬ удивятся. они не хотят взаимодействовать на прямую и думаю не смогут. Иногда, очень охото оставить их в 2м и посмотреть,что будет. Останавливает только то,что потом все равно придется выслушать и от одного,и от второго. Принудительно посредине водрузят.
Про решения по взрослому. Муж давит. Сильно. Он сам такой,иногда берет на себя больше чем может даже и требует от меня того же. Ему надо что бы я решила то,что не могу и не хочу. Бывают проблемы из за этого.
Примеры. Тот же муж. У него есть цель,он считает,что это наша цель и требует меня понять то,что я не могу понять. но должна таки. Стараюсь поверить что цель наша и понять.
Мать. Она болеет. Сильно. Но последнее время стало еще прибавляться то,что она хочет этим манипулировать. На любое действие с которым она не согласна слышется "а если я подохну.." Опять надо наступать на себя и понимать непонимаемое,делать скидки и идти на уступки.
И повторяется все это с завидной регулярностью.
Вот как-то так.
Наверно для себя у меня как раз почти ни чего и нет,даже тишины.нет,кое что есть,иногда у меня бывает час времени,когда я могу повышивать,но это раздражжает мужа поэтому бывает не часто. А написать как вы просите,я попробую. Тяжело пойдет..уже привыкла так думать и так жить..пошла думать и писать
С 6ти утра и до 22.00 я в "рабстве" у своей дочери Она в сад не ходит,мест,как известно нет,да и уезжать скоро. В инете я урывками и тайком почти всегда. Муж программист и следит за тем,когда и сколько я в сетке. Считает,что это плохо влияет на воспитания детя. В спорт зал хожу,ага..но тут вдруг поняла,не потому,что получаю удовольствие,а потому,что хочу просто уйти из дома.
Не выходит каменый цветок. Не могу написать. Получается или так же,иносказательно,или все в упреки скатывается..чего-то сама запуталась уже.. пошла еще пробовать.
Мне 26,детю 2,7 не грудничек конечно но ведь одну ее не оставить дома. За мужем 3 года,до этого еще 2 года встречались. До беременности училась заочно,работала. Муж на момент знакомства жил в другом городе,пришось работу бросить что бы переехать. В скоре он уехал в командировку на пол года за границу,пыталась туда поехать,к нему,но визу не дали,убила кучу времени,работать так и не пошла,на права отучилась. Потом он вернулся,стали жить,я учится ездила,маленько работала. В скоре забеременела,тут как раз госы,диплом и буквально за неделю мы собрались и уехали за границу,на 8м мес уже. Решили что надо ехать,покуда зовут. Тогда мне это сказкой казалось.. Не совсем конечно сказка Там муж работал,я родила и с детем сидела. Работать я там по закону не могла,а даже если б и могла то куда дете девать,с садами там еще хуже чем тут,на няньку денег не было,да и язык опять же в обще вот тогда день сурка и начался. Ребенок беспокойный очень,иногда по 2 дня не спала,муж очень помогал,иначе я бы с ума сошла. Сначала было очень тяжело,потом стало умерянно. Закончился контаркт,вернулись в Россию. Переезд не простая штука все,что за 2 года нажито было,раздали,с собой 3 чемодана. Тут обустроились,к родителям близко,относительно. 200 км и вот они. Муж продолжает работать,я продолжаю сидет с детем. Тут малость попроще,друзья есть,иногда я могу часа на 3 выйти без дочери. Хожу в спорт зал,но вот поняла почему. Скоро снова переезд и я совсем не рада. Знаю,что муж этого очень хочет,он все время к этому шел и я поддерживала,а как иначе. Когда поняла,что не хочу ни куда ехать стало тяжело. тут еще сложностьс мамой приключились,за 2 года,пока нас не было,болезнь над ней постаралась,она стала другим человеком..Плачет много, все обвиняет не понятно в чем,требует все внимание себе.. То,чего я не могу дать,ведьу меня своя семья. Сама еще не приспособилась к ней,муж обижается (история со стеклом) .На 2 недели уезжала к родителям,передохнуть самой (это мне так мечталось) и мужу дать подышать. Все вылилось в скандал. Мама себя повела так,как никогда не вела себя ранее и как мне не представлялось возможным даже. Наговорила какой-то фигни мужу,теперь он говорит одно,она другое. Кто-то врет. Одинакого больно,кто бы не врал. Ребенок спокойнее не стал,я стала другая. Вот пишу,а саму аж тошнит,руки трясутся. Не хочу я никуда ехать,и язык учить не хочу,ненавижу это!,а хожу,потому что надо помогать мужу,раз мы едем. Что бы хотя бы самой мочь простые вопросы решать. Не хочу быть ни кем,хочу работать. Там опять не ведомо когда это станет возможно даже в теории. перестала собой быть и уже не знаю что есть я
Добро, ув. Гатаруса.. Давайте я Вам эту историю
перескажу, как сумею, а Вы поправьте, коли уж
грубо проврусь, договорились?
Жила себе Девушка, не красавица, но симпатная,
не Звезда, но Звёздочка, уж мужу будущему то -
точно..
Училась да работала, с подругами сплетничала,
попутешествовать мечтала )) Машину свою хоте-
ла очень.
Потом за границу с женихом не пустили, с работы
же уволилась, руки опустились.. Доучивалась -
кае-как, забеременела, поженились, случай мужу
подвернулся за границу, обрадовалась она да и
помчались..
А там - тоска оказалась. С грудничком - не выйти
никуда, а выйти - всё чужое, лопочут по непонят-
ному. Вот в четырёх стенах Девушка и застряла..
Опостылили они ей.
Назад вернулись - а уже привычка, Девушка так
в четырёх стенах и сидит, муж "большие дела" де-
лает, тоже привык, что Девушка дома. Удобно же
ему, он такой Большоооой, а она - Маленькая.
И начала Девушка, чтоб чем-то заняться, личные
проблемы близких выслушивать, вникать..
Привыкла. Вроде занятие, только утомляет. Но и
не бросишь его - совсем ведь из мира выпадешь.
А тут снова в загранку ехать, снова язык чужой
вокруг, снова четыре стены, снова чужих.
И подружек даже не будет. Ой, лихо придётся..
Вот и впала Девушка в тоску. Так хоть кого есть
послушать, да помирить попытаться - а там снова
ничего и никого, и хоть волком вой.
Жизнь кончается. Одна радость - Доча подраста-
ет, кровиночка её, вот ею одною и заняться.
неа не особо. Сейчас попралю. "Училась да работала, с подругами сплетничала,
попутешествовать мечтала )) Машину свою хоте-
ла очень"- не мечтала путешествовать,не люблю ездить на растояния дальше 3-6 часов езды. Машину то же не мечтала,была, когда надо было могла брать у отца.
"Потом за границу с женихом не пустили, с работы
же уволилась, руки опустились.. Доучивалась -
кае-как, забеременела, поженились, случай мужу
подвернулся за границу, обрадовалась она да и
помчались.." - улыбаюсь этому. Руки не опустились ,доучивалась не кое-как,а вполне нормально. средний бал вполне хороший. Случаю ехать, не обрадовалась. Муж обрадовался.
"А там - тоска оказалась. С грудничком - не выйти
никуда, а выйти - всё чужое, лопочут по непонят-
ному. Вот в четырёх стенах Девушка и застряла.." -язык и все чужое,вот это верно. остальное как то не особо.Там с грудником как раз раздолье. Опять же спорт зал был.
"Назад вернулись - а уже привычка, Девушка так
в четырёх стенах и сидит, муж "большие дела" де-
лает, тоже привык, что Девушка дома. Удобно же
ему, он такой Большоооой, а она - Маленькая."- вот тут большей часть верно. муж сутками работает,я дома удобнее.
"А тут снова в загранку ехать, снова язык чужой
вокруг, снова четыре стены, снова чужих."-верно.
И подружек даже не будет. Ой, лихо придётся..знакомы там имеются. Не испытываю трудности в этом.
Вот и впала Девушка в тоску. Так хоть кого есть
послушать, да помирить попытаться - а там снова
ничего и никого, и хоть волком вой.--Волком выть хочется,это точно,в тоску не впала,не то.
Жизнь кончается. Одна радость - Доча подраста-
ет, кровиночка её, вот ею одною и заняться.-Дочка конечно кровиночка,но местами поперек горла, жизнь не кончается,идет просто не туда,куда мне хочется.
вот это пропустила "И начала Девушка, чтоб чем-то заняться, личные
проблемы близких выслушивать, вникать..
Привыкла. Вроде занятие, только утомляет. Но и
не бросишь его - совсем ведь из мира выпадешь."- Не могу сказать,что мне занятьсе не чем. В проблемы вникать мне не улыбается,ранее не наблюдалось,про привычку сложно говорить,подумаю.а мать просто человек больной,ее конечно буду выслушывать,куда ж без нее... (то ли радостно,то ли грустно)
распорядок дня. Встаю с 6 до 7 в этот промежуток. Около 8ми готовлю завтрак детю и мужу. В 10 уезжаю ( 2 раза в нед английский,2 раза спорт зал,в раза детский клуб) примерно 2 часа меня нет. Пирезжаю в 12 готовлю обед,если не мужу,то детю. До 14 мы дома. Убираюсь,играем. В 14 спать. Часто сплю с ней,если повезет то 1,5-2 часа. В 16 кормлю ее и себя и гулять,в магазин. Час примерно на улице. Потом домой,убираюсь,готовлю еду,есть время до прихода мужа в инет слазить,пошарить по вышивальным форумам и быстренько чего-нить скачать,пока муж не видит Около 20 приходит муж с работы. Ужинаем,мою посуду,убираю, периодически купаю дочь и в 21 несу ее спать. Около 22,иногда чуть раньше,она засыпает. Вечером после уроков по англ., делаю домашку,пару раз в неделю смотрим вдвоем с мужем фильм на английском. Иногда вот вышиваю,если мужу надо работать. И спать. Вот как-то так мой день проходит.
Вот опять конфликт.. и опять муж пытается убедить меня в том,что моя мать (как бы выразиться корректно..) какает на меня,а я не хочу это обсуждать. Мне с ней надо как-то наладить отношения,и реакция мужа мне не ясна..Каждый за себя отвечает,у каждого совя совесть.. У мамы совсесть позволяет говорить то,что она говорит,мужу то,что он говорит,а я не могу ни то,ни то принять и опять надо и там помириться и тут не поругаться...как это все сделать..вот вопрос.. на грудь как плиту поставили,мне бы сбежать куда-нибудь,да от себя не сбежишь..
ув. Гатаруса, вот давайте вкратце глЯнем, к чему
мы пришли.
Совсем не всё так плохо кругом, пессимистический
взгляд мой Вы с юмором восприняли, здраво, без
агрессии. Значит, общая ситуация с мужем и домом
Вас не щЕмит.
Вот опять конфликт..
на грудь как плиту поставили
А вот щемит и до "волчьего воя" щемит ссора меж-
ду Мамой и Мужем.
Верно? Вроде, она одна на сухом остатке. Так?
Что скажу Вам.. Вы пробуете усидеть на двух сту-
льях. Но так - не бывает, к сожалению.
Похоже, Вам придётся выбирать - Муж или Мама.
Что полагаете? А то ведь иссохнете, словно трос-
тинка на двух ветрах.
Не пора ли куда-нибудь прислониться? Жить-то -
Вам, не Маме.
Вот тут -то и есть загвоздка,сейчас... жить с мужем,но он уедет в октябре,а мне куковать с матерью до декабря. И чем ближе мой переезд к родителям,тем ужаснее эта "сладкая парочка" ведет себя... Наверно это влияет сильно на все остальное. Жду когда все случится и уже скорее кончится,любым путем..
о,с каким бы удовольствием пожила одна,где-нить в улан-уде даже..но,денег нет на отдельное проживание. Мы с мужем живем,не в городе родителей и снимаем квартиру,для меня одной слишком дорого,все деньги сейчас пойдут на обустройства жилья "за бугром" поэтому есть 2 варианта жить у моих (как я не знаю), или у свекрови (а вот тут я лучше застрелюсь,в речке глубокой утоплюсь и на дубе высоком я удавлюсь) Надо выбрать из 2х более приемлимое и попробовать..
Муж полагает,что моя мать "больная истеричка" и его мать гараздо лучше Вариант о отдельном проживании рассматривается пока,как самый крайний.
Никогда не думала,что потеряю дом (родительский имею в виду). Всегда мама повторяла,что бы не случилось-домой. И я верила. От того так нехорошо мне,наверно
Мужу доверяю,на столько на сколько вообще умею.
А про край,это еще один обидный момент,это воспринемается как игра,как моя манипуляция. Не принято ныть,поэтому я просто молча чахну а свиду наоборот хорошо,похудела вот всем нравится..