Привет. Никто не хочет понять меня. Я влюбилась в своего коллегу, наставника так скажем. Он меня выслушивал, поддерживал, и я ощущала лёгкость рядом с ним, чувство свободы, после своих личных тяжёлых переживаний, я оживала просто от того что он рядом. Однажды чуть не упала и он подхватил меня, обнял, держал за руку. Я ощущала какую - то магию, в хорошем смысле слова. Такую мощную энергию между нами. С тех пор я стала понимать, что влюбилась. Ходила на работу окрыленная. Такой счастливой я себя давно не ощущала. Видеть его глаза, улыбку. У нас был проект, мы работали. Общались. Я знала что он тогда был женат. Ничего не предпринимала. А чувство росло. Я приняла решение уйти в свой личный проект. Больно отрывая от себя человека который стал частью меня. А он стал интересоваться куда я исчезла и как дела. Ничего более. Я решила будь что будет, я сказала правду, почему ушла. Призналась ему в чувствах. Но, все ещё был женат и я понимала это и не претендовала. Позже я узнлала что он развёлся. Он писал мне часто, узнать как дела, обсудить общий проект, мои наработки личные. Мне было бальзамом что я хотя бы так могу быть интересна. Любить не переставала. Решила, раз развёлся, и раз часто пишет мне, может быть ещё раз попробовать, поговорить откровенно. Долго говорили, откровенно, какое значение он для меня имеет. Вытащила из себя все болевые моменты прошлого, объяснила что хочу быть любимой, что с ним мне так хорошо, что он такой родной и близкий, словно всегда был рядом. Он сказал не готов к отношениям, не готов к такому разговору.
Я решила погрузилась в свой проект, запустила его, стала им заниматься. А он бывало писал, спрашивал не болезненно ли я приняла наш разговор. Спрашивал как дела. Старалась быть холодной. Сейчас во всю бьёт ключом проект, есть окружение общение, единомышленники, все замечательно.
И вот, месяц назад вообще по другому делу, не по проекту я оказалась в одном месте, где увидела его. Как? Почему? Он вёл переговоры, я поздоровалась издали. Какое волнение я испытала это ничего не сказать. Снова списались после этого через несколько дней. Спрашивал как дела. Удивлялись что так пересеклись. Я тогда болела, и он все спрашивал как я себя чувствую.
А я понимаю, два года в этом году с нашей встречи, с начала нашего проекта. Два года я люблю его и жду... Сейчас когда свой проект не так много времени думать и вспоминать, мне легче. Но иногда вечерами лежу и просто плачу. Скучаю. Хочу чтобы он был рядом. Чтобы понял как я люблю его. Хочу снова хоть мельком увидеть его. Хочу вновь и вновь сказать ему, что это не иллюзия, что он нужен, что я могу без него, но я не хочу чтобы так было, что хочу подарить ему всю свою любовь. Что делать с этим? Не нужна была мне любовь. Я была разачарована и разбита от предыдущих отношений. А он прочно вошёл в мою жизнь, мысли, чувства. А зачем, если он не рядом?
Сегодня надо было выйти на удалённую конференцию, так вышло, он там был (это конференция по ещё тому проекту где мы работали и мне была она нужна для моего проекта) я видела он нервничал, быстро завершал свое выступление, когда я высказывала свои мысли.
Я не понимаю что происходит.
Я его люблю и сотню раз могу это повторить, я бы сказала сотню раз, только я уже себя ощущаю глупой влюбившейся девочкой.
Помогите.