Сообщение от
Из беды недавно
Дорогой, Nico, странно читать вообще сообщение, ведь я сама даю общаться ребёнку с его отцом со скрипом . Только ради него на это иду. Поэтому могу вам описать ситуацию с противоположной вам точки зрения с полной поддержкой в вашу сторону. Поскольку считаю свои чувства по отношению к отцу ребёнка несправедливыми. Но поделать ничего с этим не могу.
Здесь очевидно имеет место быть обиде со стороны женщины. Я вам могу порекомендовать поговорить с ней, используя несколько коммуникационных приёмов.
1. Спросите её, скажите что вам кажется, что она злится на вас, спросите так ли это, или вам это кажется.
Если скажет нет, не злится , тогда спросите почему она говорит такие вещи как «иди к своей бабе раз бросил сына?» правда ли она считает что вы их бросили.
Выслушайте всё, что она скажет . Лучше если вы её куда нибудь пригласите. Когда она расскажет что испытывает важно , очень важно не начинать оправдываться, не начинать в ответ говорить а в чем она не права.
ВАЖНО признать всё, что она сказала. Для неё это так. Это её трагедия. Ей плохо от того что она так видит ситуацию. В её картине мира вы можете быть подлецом и каким угодно. Признайте. Скажите, что вы понимаете. Что на её месте вы бы наверное так же себя чувствовали и проступали бы так же. (Если это действительно так, если нет то не врите. Просто постарайтесь понять её. Если вам не понятна её позиция или выводы то спрашивайте снова и снова до тех пор пока вы не осознаете что вы бы реально скорее всего так же поступали бы, имя такой опыт). Самое важное - это понять. Когда понимаешь , происходят чудеса, поверьте. Человек , которого поняли и приняли он открывается к тому, чтобы услышать вас.).
После того как вы признаете её чувства, её видение ситуации, её поведение, её боль, скажите , что у вас видение немного другое . Спросите хочет ли она узнать как вы видите ? И если вы сумели её понять , описали её чувства , показав ей что поняли, то она 99% захочет услышать вас.
Признавая её чувства можно говорить что вы понимаете, Вы их бросили в её глазах, оставили одну её с сыном. Променяли на другую . Ей от этого наверняка больно. Это важно признать.
Далее без каких-либо упреков говорите про себя. Только про себя. Не про то как она поступает. А что вы испытывали когда уходили. Как вам плохо от того, что вы не видите сына. Как вы переживаете за то, что мало ему уделяете времени , ведь когда ребёнок мало с отцом у него нет вариантов иметь классные отношения в будущем с друзьями, коллегами, нет вариантов хорошо зарабатывать и наслаждаться жизнью. Почитайте сами статьи на тему того какие комплексы у детей когда отца нет рядом. Расскажите ей об этом. Только в качестве того что вы за это переживаете. А не в том ключе что она ребёнка толкает в несчастливое будущее. Говорите что вы мало проводите с ним время и как это опасно для ребёнка. И как вы хотите проводить с ним больше времени. Что вы не хотите чтобы ваша БЖ выглядела в обществе как мать-одиночка. Что вы хотите для них, чтобы все знали какой у неё крутой БМ и у сына крутой папка. И как вам хорошо с сыном а ему с вами. Расскажите ей какой вы хорошей мамой её видите.
Я уверена, у неё просто не будет шансов не пересмотреть свою к вам отношение.
Вывод :
1. Вопрос доброжелательным тоном «мне кажется, или ты на меня сердишься?»
2. Если говорит «да», спрашиваем почему , если говорит нет, спрашиваем «Почему ты говоришь так и так в таких то ситуациях».
Если говорит почему, то если сразу понятно почему , то поддерживаем, признаём её взгляд э, чувства. Если нифига не говорит, то добавляем что просто хотим её понять, понять её чувства потому что сложилось ощущение, что ей больно.
3. Когда она начала рассказывать своё видение слушаем внимательно пытаемся понять. Задаём уточняющие вопросы типа «почему ты решила , что я вас бросил?» «почему если я ушёл к другой то бросил ?»
4. Когда стало понятно её поведение так и говорим «вот теперь я тебя понимаю». И говорим что она испытывает. Присоединяемся к её чувствам и взгляду. Признаём.
5. Сказать, что у вас по-другому ,и вы хотели бы поделиться , спросить хочет ли она узнать как у неё?
6. Если говорит что не хочет, всё, забываем и отпускаем. Её чувства признали. Она уже будет спокойнее. Можно просто спросить как она отнесётся к вашей с сыном встрече тогда то во столько то. Важно время место дату назвать. Договориться о том что вы напомните о встрече за день.
Если говорит что хочет вас услышать , то рассказать своё видение. Говорить только про себя, без попытки оценить её действия лучше вообще её не упоминать. Только вы и сын. Про неё только хорошее . Можно сказать как вам было от ее слов и действий.
7. Делаем предложение . Сказать « я понимаю что ты испытываешь. Но мне тоже плохо, но это все ерунда. У нас сын. И я вас никогда не брошу и всегда помогу несмотря ни на что. Но мне очень важно видеться с ним. Давай ты скажешь мне как тебе будет удобно чтобы мы виделись ? Договориться пока только на 1 встречу. Потом на следующую и каждый раз на 1 встречу.
Да, это снова договорённости. Но они уже после установления доверия.
Всё, что я вам написала , в эти знания вложено много денег. Здесь и Книги и курсы по коммуникациям.
По поводу вашей привязанности с сыном, есть вероятность что она вызвана стразом его потерять из-за сложившейся ситуации.
