Страница 7 из 10 ПерваяПервая ... 45678910 ПоследняяПоследняя
Показано с 181 по 210 из 280
Тема:

Проблемы в отношениях с бывшей женой

  1. #181
    Цитата Сообщение от Билли Пилигрим Посмотреть сообщение
    В эти выходные встречались с сыном?
    Да, в воскресенье утром взял на день.
    Причем в этот раз тоже была неопределенность до последнего момента, в субботу сама написала, что будут дома и могу прийти взять сына.

    Еще один положительный момент. На этой неделе сама спросила могу ли я забрать сына на все выходные, с утра субботы, сказал что могу. Вчера ходил к нему на кружок договоренности в силе.
    У нее появилось новое увлечение, которое требует времени, поэтому сама и предлагать начала.

  2. #182
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    17 826
    Записей в дневнике
    4
    Ага, как только ваша встреча с сыном потребовалась не вам, то сразу всё получилось.
    Покуда у вашей бывшей жены будет возможность крутить вами, она будет временами устраивать вам веселую жизнь.
    Как думаете, как можно разрешить эту ситуацию? И что желательно для этого изменить в своём поведении?

  3. #183
    Цитата Сообщение от МаргоРитка Посмотреть сообщение
    одежда на зиму- это крупные траты?
    велосипед, самокат- согласна- это необязательные покупки, развлечения
    но получается, что алиментов ваших на одежду не хватает, если жена требует сверх?
    А почему вы так интересуетесь размером трат ? Разве имеет значение суммы, когда отец имеет желание помогать в принципе ? Знаете сколько «отцов» алименты отдают скрипя зубами ?

  4. #184
    Цитата Сообщение от Nico Посмотреть сообщение
    Здравствуйте.

    Ситуация такая. Сейчас сыну 5,5 лет. Разошлись когда было 3,5.
    Постоянно поддерживаю контакт с ребенком, плачу алименты официально с белой зарплаты, помогаю по мере возможности с кружками, одеждой, игрушками. Беру в выходные когда получается.
    Всё это приходится делать через сильное сопротивление БЖ.

    Почти год ушло на то, чтоб она давала мне ребенка на выходные, с ночевкой у меня дома. После того, как познакомил его со своей женщиной и нашей совместной прогулки опять начались проблемы. Получается взять только на день и то с проблемами. Пытался установить график общения с сыном, удобный обоим – не получилось. В результате, согласился на ее условия, на мой взгляд не очень удобные, в расчете что хоть они будут соблюдаться, но и тут облом. Попытка прогиба меня удалась, можно и дальше парить мозг…

    На данный момент удается нормально общаться с ребенком (брать его без мозгоебства, по договоренности) только в обмен на крупные траты с моей стороны. Если ребенку ничего остро не нужно, то или уходит куда-то в день когда я прихожу или настраивает ребенка с утра, что он не хочет никуда со мной идти. Сделать мне назло. Спрашиваю за день до прихода не уедут ли они куда-нибудь – говорит что нет, либо игнорирует вопрос. Прихожу в день встречи – их нет. На вопрос почему хотя бы не предупредила – ты ничего не спрашивал, я не должна отчитываться, иди еби свою бабу раз сына бросил.

    Постоянные попытки завиноватить меня. Не хочешь общаться, не хочешь помогать, не купил то, не заплатил за это…

    Вкратце ситуация такая.

    Вопросы такие.

    Могу ли я какими-то своими действиями поменять ситуацию так, чтобы она хотя бы не вставляла палки в колеса для моего общения с сыном? Ведь и для нее есть объективные плюсы от этого. Но по факту: я сделаю чтоб ты страдал, и пофиг что мне и сыну тоже плохо от этого.

    Если будет игнор, как многие советуют, не потеряю ли я контакт с сыном? Действенный ли это способ? Какой срок приемлем?

    Почему у меня сильная зависимость от сына и как от нее избавиться?

    Моя предыдущая тема о взаимоотношениях с бывшей женой https://vezha.com/threads/49056.html
    Дорогой, Nico, странно читать вообще сообщение, ведь я сама даю общаться ребёнку с его отцом со скрипом . Только ради него на это иду. Поэтому могу вам описать ситуацию с противоположной вам точки зрения с полной поддержкой в вашу сторону. Поскольку считаю свои чувства по отношению к отцу ребёнка несправедливыми. Но поделать ничего с этим не могу.
    Здесь очевидно имеет место быть обиде со стороны женщины. Я вам могу порекомендовать поговорить с ней, используя несколько коммуникационных приёмов.
    1. Спросите её, скажите что вам кажется, что она злится на вас, спросите так ли это, или вам это кажется.
    Если скажет нет, не злится , тогда спросите почему она говорит такие вещи как «иди к своей бабе раз бросил сына?» правда ли она считает что вы их бросили.
    Выслушайте всё, что она скажет . Лучше если вы её куда нибудь пригласите. Когда она расскажет что испытывает важно , очень важно не начинать оправдываться, не начинать в ответ говорить а в чем она не права.
    ВАЖНО признать всё, что она сказала. Для неё это так. Это её трагедия. Ей плохо от того что она так видит ситуацию. В её картине мира вы можете быть подлецом и каким угодно. Признайте. Скажите, что вы понимаете. Что на её месте вы бы наверное так же себя чувствовали и проступали бы так же. (Если это действительно так, если нет то не врите. Просто постарайтесь понять её. Если вам не понятна её позиция или выводы то спрашивайте снова и снова до тех пор пока вы не осознаете что вы бы реально скорее всего так же поступали бы, имя такой опыт). Самое важное - это понять. Когда понимаешь , происходят чудеса, поверьте. Человек , которого поняли и приняли он открывается к тому, чтобы услышать вас.).
    После того как вы признаете её чувства, её видение ситуации, её поведение, её боль, скажите , что у вас видение немного другое . Спросите хочет ли она узнать как вы видите ? И если вы сумели её понять , описали её чувства , показав ей что поняли, то она 99% захочет услышать вас.
    Признавая её чувства можно говорить что вы понимаете, Вы их бросили в её глазах, оставили одну её с сыном. Променяли на другую . Ей от этого наверняка больно. Это важно признать.
    Далее без каких-либо упреков говорите про себя. Только про себя. Не про то как она поступает. А что вы испытывали когда уходили. Как вам плохо от того, что вы не видите сына. Как вы переживаете за то, что мало ему уделяете времени , ведь когда ребёнок мало с отцом у него нет вариантов иметь классные отношения в будущем с друзьями, коллегами, нет вариантов хорошо зарабатывать и наслаждаться жизнью. Почитайте сами статьи на тему того какие комплексы у детей когда отца нет рядом. Расскажите ей об этом. Только в качестве того что вы за это переживаете. А не в том ключе что она ребёнка толкает в несчастливое будущее. Говорите что вы мало проводите с ним время и как это опасно для ребёнка. И как вы хотите проводить с ним больше времени. Что вы не хотите чтобы ваша БЖ выглядела в обществе как мать-одиночка. Что вы хотите для них, чтобы все знали какой у неё крутой БМ и у сына крутой папка. И как вам хорошо с сыном а ему с вами. Расскажите ей какой вы хорошей мамой её видите.
    Я уверена, у неё просто не будет шансов не пересмотреть свою к вам отношение.
    Вывод :
    1. Вопрос доброжелательным тоном «мне кажется, или ты на меня сердишься?»
    2. Если говорит «да», спрашиваем почему , если говорит нет, спрашиваем «Почему ты говоришь так и так в таких то ситуациях».
    Если говорит почему, то если сразу понятно почему , то поддерживаем, признаём её взгляд э, чувства. Если нифига не говорит, то добавляем что просто хотим её понять, понять её чувства потому что сложилось ощущение, что ей больно.
    3. Когда она начала рассказывать своё видение слушаем внимательно пытаемся понять. Задаём уточняющие вопросы типа «почему ты решила , что я вас бросил?» «почему если я ушёл к другой то бросил ?»
    4. Когда стало понятно её поведение так и говорим «вот теперь я тебя понимаю». И говорим что она испытывает. Присоединяемся к её чувствам и взгляду. Признаём.
    5. Сказать, что у вас по-другому ,и вы хотели бы поделиться , спросить хочет ли она узнать как у неё?
    6. Если говорит что не хочет, всё, забываем и отпускаем. Её чувства признали. Она уже будет спокойнее. Можно просто спросить как она отнесётся к вашей с сыном встрече тогда то во столько то. Важно время место дату назвать. Договориться о том что вы напомните о встрече за день.
    Если говорит что хочет вас услышать , то рассказать своё видение. Говорить только про себя, без попытки оценить её действия лучше вообще её не упоминать. Только вы и сын. Про неё только хорошее . Можно сказать как вам было от ее слов и действий.
    7. Делаем предложение . Сказать « я понимаю что ты испытываешь. Но мне тоже плохо, но это все ерунда. У нас сын. И я вас никогда не брошу и всегда помогу несмотря ни на что. Но мне очень важно видеться с ним. Давай ты скажешь мне как тебе будет удобно чтобы мы виделись ? Договориться пока только на 1 встречу. Потом на следующую и каждый раз на 1 встречу.
    Да, это снова договорённости. Но они уже после установления доверия.

    Всё, что я вам написала , в эти знания вложено много денег. Здесь и Книги и курсы по коммуникациям.

    По поводу вашей привязанности с сыном, есть вероятность что она вызвана стразом его потерять из-за сложившейся ситуации.

  5. #185
    Всё, что я вам написала , в эти знания вложено много денег. Здесь и Книги и курсы по коммуникациям.
    Это книги из серии, как покрепче посадить бывшего мужа на чувство вины?

    --- Добавлено ---

    Сказать « я понимаю что ты испытываешь. Но мне тоже плохо, но это все ерунда.

  6. #186
    Участник Аватар для МаргоРитка
    Регистрация
    14.05.2013
    Откуда
    Воронеж
    Сообщений
    18 023
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Из беды недавно Посмотреть сообщение
    А почему вы так интересуетесь размером трат ? Разве имеет значение суммы, когда отец имеет желание помогать в принципе ? Знаете сколько «отцов» алименты отдают скрипя зубами ?
    А Вы всю тему почитали?
    Или мой вопрос вырвали из контекста?
    В той, части, где я задавала, он был к месту как мне кажется

  7. #187
    1. Вопрос доброжелательным тоном «мне кажется, или ты на меня сердишься?»
    2. Если говорит «да», спрашиваем почему , если говорит нет, спрашиваем «Почему ты говоришь так и так в таких то ситуациях».
    Если говорит почему, то если сразу понятно почему , то поддерживаем, признаём её взгляд э, чувства. Если нифига не говорит, то добавляем что просто хотим её понять, понять её чувства потому что сложилось ощущение, что ей больно.
    3. Когда она начала рассказывать своё видение слушаем внимательно пытаемся понять. Задаём уточняющие вопросы типа «почему ты решила , что я вас бросил?» «почему если я ушёл к другой то бросил ?»
    4. Когда стало понятно её поведение так и говорим «вот теперь я тебя понимаю». И говорим что она испытывает. Присоединяемся к её чувствам и взгляду. Признаём.
    что за слияние всех со всеми??
    Кого "вас" бросил муж?? бывшая жена и ребенок - два отдельных человека, тем более, что сын у ув.автора - уже не грудной младенец
    Почему "понимать" БЖ = "Присоединяемся к её чувствам и взгляду. Признаём"?
    Это из оперы - есть только две точки зрения - моя и неправильная?
    откель вообще мысль, что автор ее не понимает и ему надо задавать вопросы, внимательно слушать и вникать?

  8. #188
    Цитата Сообщение от Билли Пилигрим Посмотреть сообщение
    Ага, как только ваша встреча с сыном потребовалась не вам, то сразу всё получилось.
    Да, и судя по всему раньше тоже получалось по подобным причинам...
    Покуда у вашей бывшей жены будет возможность крутить вами, она будет временами устраивать вам веселую жизнь.
    Получается что я заинтересован в чем-то, что в ее власти и она решает когда мне это дать. Причем возможно тогда когда мне это не нужно, но отказ воспринимается как "ах, значит уже не нужно? ну тогда и не получишь вообще никогда"
    Как думаете, как можно разрешить эту ситуацию? И что желательно для этого изменить в своём поведении?
    Четкого понимания как и что делать к сожалению нет...
    Первое что приходит, это снизить значимость для себя и показать это ей.
    Если она теперь заинтересована отдавать мне сына, то можно договориться на условиях удобных обоим, компромисс найти.
    Перестать чувствовать себя виноватым перед ребенком - но это легко сказать, а как сделать к сожалению не знаю.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Из беды недавно Посмотреть сообщение
    Дорогой, Nico, странно читать вообще сообщение, ведь я сама даю общаться ребёнку с его отцом со скрипом . Только ради него на это иду. Поэтому могу вам описать ситуацию с противоположной вам точки зрения с полной поддержкой в вашу сторону. Поскольку считаю свои чувства по отношению к отцу ребёнка несправедливыми. Но поделать ничего с этим не могу.
    Здесь очевидно имеет место быть обиде со стороны женщины. Я вам могу порекомендовать поговорить с ней, используя несколько коммуникационных приёмов.
    1. Спросите её, скажите что вам кажется, что она злится на вас, спросите так ли это, или вам это кажется.
    Если скажет нет, не злится , тогда спросите почему она говорит такие вещи как «иди к своей бабе раз бросил сына?» правда ли она считает что вы их бросили.
    Выслушайте всё, что она скажет . Лучше если вы её куда нибудь пригласите. Когда она расскажет что испытывает важно , очень важно не начинать оправдываться, не начинать в ответ говорить а в чем она не права.
    ВАЖНО признать всё, что она сказала. Для неё это так. Это её трагедия. Ей плохо от того что она так видит ситуацию. В её картине мира вы можете быть подлецом и каким угодно. Признайте. Скажите, что вы понимаете. Что на её месте вы бы наверное так же себя чувствовали и проступали бы так же. (Если это действительно так, если нет то не врите. Просто постарайтесь понять её. Если вам не понятна её позиция или выводы то спрашивайте снова и снова до тех пор пока вы не осознаете что вы бы реально скорее всего так же поступали бы, имя такой опыт). Самое важное - это понять. Когда понимаешь , происходят чудеса, поверьте. Человек , которого поняли и приняли он открывается к тому, чтобы услышать вас.).
    После того как вы признаете её чувства, её видение ситуации, её поведение, её боль, скажите , что у вас видение немного другое . Спросите хочет ли она узнать как вы видите ? И если вы сумели её понять , описали её чувства , показав ей что поняли, то она 99% захочет услышать вас.
    Признавая её чувства можно говорить что вы понимаете, Вы их бросили в её глазах, оставили одну её с сыном. Променяли на другую . Ей от этого наверняка больно. Это важно признать.
    Далее без каких-либо упреков говорите про себя. Только про себя. Не про то как она поступает. А что вы испытывали когда уходили. Как вам плохо от того, что вы не видите сына. Как вы переживаете за то, что мало ему уделяете времени , ведь когда ребёнок мало с отцом у него нет вариантов иметь классные отношения в будущем с друзьями, коллегами, нет вариантов хорошо зарабатывать и наслаждаться жизнью. Почитайте сами статьи на тему того какие комплексы у детей когда отца нет рядом. Расскажите ей об этом. Только в качестве того что вы за это переживаете. А не в том ключе что она ребёнка толкает в несчастливое будущее. Говорите что вы мало проводите с ним время и как это опасно для ребёнка. И как вы хотите проводить с ним больше времени. Что вы не хотите чтобы ваша БЖ выглядела в обществе как мать-одиночка. Что вы хотите для них, чтобы все знали какой у неё крутой БМ и у сына крутой папка. И как вам хорошо с сыном а ему с вами. Расскажите ей какой вы хорошей мамой её видите.
    Я уверена, у неё просто не будет шансов не пересмотреть свою к вам отношение.
    Вывод :
    1. Вопрос доброжелательным тоном «мне кажется, или ты на меня сердишься?»
    2. Если говорит «да», спрашиваем почему , если говорит нет, спрашиваем «Почему ты говоришь так и так в таких то ситуациях».
    Если говорит почему, то если сразу понятно почему , то поддерживаем, признаём её взгляд э, чувства. Если нифига не говорит, то добавляем что просто хотим её понять, понять её чувства потому что сложилось ощущение, что ей больно.
    3. Когда она начала рассказывать своё видение слушаем внимательно пытаемся понять. Задаём уточняющие вопросы типа «почему ты решила , что я вас бросил?» «почему если я ушёл к другой то бросил ?»
    4. Когда стало понятно её поведение так и говорим «вот теперь я тебя понимаю». И говорим что она испытывает. Присоединяемся к её чувствам и взгляду. Признаём.
    5. Сказать, что у вас по-другому ,и вы хотели бы поделиться , спросить хочет ли она узнать как у неё?
    6. Если говорит что не хочет, всё, забываем и отпускаем. Её чувства признали. Она уже будет спокойнее. Можно просто спросить как она отнесётся к вашей с сыном встрече тогда то во столько то. Важно время место дату назвать. Договориться о том что вы напомните о встрече за день.
    Если говорит что хочет вас услышать , то рассказать своё видение. Говорить только про себя, без попытки оценить её действия лучше вообще её не упоминать. Только вы и сын. Про неё только хорошее . Можно сказать как вам было от ее слов и действий.
    7. Делаем предложение . Сказать « я понимаю что ты испытываешь. Но мне тоже плохо, но это все ерунда. У нас сын. И я вас никогда не брошу и всегда помогу несмотря ни на что. Но мне очень важно видеться с ним. Давай ты скажешь мне как тебе будет удобно чтобы мы виделись ? Договориться пока только на 1 встречу. Потом на следующую и каждый раз на 1 встречу.
    Да, это снова договорённости. Но они уже после установления доверия.

    Всё, что я вам написала , в эти знания вложено много денег. Здесь и Книги и курсы по коммуникациям.

    По поводу вашей привязанности с сыном, есть вероятность что она вызвана стразом его потерять из-за сложившейся ситуации.
    Спасибо вам за участие, но у вас не верные исходные данные и после первого же ответа не по сценарию, прописанному у вас в голове, о том как именно должен ответить другой человек на ваши слова, вся конструкция рассыпается.
    Я много раз строил подобные диалоги у себя в голове, с полной уверенностью, что по другому ответить нельзя) но оказывается очень даже можно, причем вариантов предостаточно)

  9. #189
    Цитата Сообщение от Совушка Посмотреть сообщение
    Это книги из серии, как покрепче посадить бывшего мужа на чувство вины?

    --- Добавлено ---


    Как интересно )), а почему у него чувство вины должно возникнуть ?

  10. #190
    Цитата Сообщение от Nico Посмотреть сообщение
    Да, и судя по всему раньше тоже получалось по подобным причинам...

    Получается что я заинтересован в чем-то, что в ее власти и она решает когда мне это дать. Причем возможно тогда когда мне это не нужно, но отказ воспринимается как "ах, значит уже не нужно? ну тогда и не получишь вообще никогда"

    Четкого понимания как и что делать к сожалению нет...
    Первое что приходит, это снизить значимость для себя и показать это ей.
    Если она теперь заинтересована отдавать мне сына, то можно договориться на условиях удобных обоим, компромисс найти.
    Перестать чувствовать себя виноватым перед ребенком - но это легко сказать, а как сделать к сожалению не знаю.

    --- Добавлено ---



    Спасибо вам за участие, но у вас не верные исходные данные и после первого же ответа не по сценарию, прописанному у вас в голове, о том как именно должен ответить другой человек на ваши слова, вся конструкция рассыпается.
    Я много раз строил подобные диалоги у себя в голове, с полной уверенностью, что по другому ответить нельзя) но оказывается очень даже можно, причем вариантов предостаточно)
    Очень рада вашему ответу ! Спасибо, что поделились ! А расскажете какие были ответы ?
    Вижу вы так серьезно подходите к вашей ситуации .

  11. #191
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    что за слияние всех со всеми??
    Кого "вас" бросил муж?? бывшая жена и ребенок - два отдельных человека, тем более, что сын у ув.автора - уже не грудной младенец
    Почему "понимать" БЖ = "Присоединяемся к её чувствам и взгляду. Признаём"?
    Это из оперы - есть только две точки зрения - моя и неправильная?
    откель вообще мысль, что автор ее не понимает и ему надо задавать вопросы, внимательно слушать и вникать?
    Вы верно поняли меня про «вас». Я только там не дописала, что это «например если она говорит так». Это предположила что может так быть в её мире. И это совсем необязательно так. Конечно автор вопроса никого не бросал в его понимании, и в моём понимании тоже . Но у каждого своя правда. Свой взгляд на одни и те де события.
    Во втором случае возможно я плохо донесла суть. Смотрите. Есть всегда две или более правильных точки зрения. Но чтобы твою захотели услышать, нужно сначала услышать другую точку зрения и понять почему она такая и принять её как ещё одну правильную для этого человека. Совершенно не обязательно менять свою точку зрения.
    Теперь поморянине объяснила ?

  12. #192
    Цитата Сообщение от Из беды недавно Посмотреть сообщение
    Во втором случае возможно я плохо донесла суть. Смотрите. Есть всегда две или более правильных точки зрения. Но чтобы твою захотели услышать, нужно сначала услышать другую точку зрения и понять почему она такая и принять её как ещё одну правильную для этого человека. Совершенно не обязательно менять свою точку зрения.
    Теперь поморянине объяснила ?
    Это так не работает
    Во-первых, нет никаких двух "правильных" точек зрения
    реальность у всех одна и объективна, и "правильна" та точка зрения, которая более объективно ее описывает
    Во-вторых, признать "правду" БЖ, чтобы она взамен захотела услышать и понять другую сторону - неуклюжая манипуляция
    Все эти маневры шиты белыми нитками, и ничего, кроме раздражения, не вызывают

  13. #193
    Цитата Сообщение от Из беды недавно Посмотреть сообщение
    Очень рада вашему ответу ! Спасибо, что поделились ! А расскажете какие были ответы ?
    Вижу вы так серьезно подходите к вашей ситуации .
    Да масса вариантов уводящих коструктивно продуманную беседу в обвинения, упреки и т.п.
    Любая попытка "понять и принять" воспринимается как слабость и повод уколоть в очередной раз.
    По моему опыту лучше всего работает абсолютно нейтральная, безэмоциональная позиция. Общение с минимумом слов, чтоб не подразумевалось двойного смысла, и только по существу, игнорируя уводящие в сторону нападки.

  14. #194
    Цитата Сообщение от Nico Посмотреть сообщение
    По моему опыту лучше всего работает абсолютно нейтральная, безэмоциональная позиция. Общение с минимумом слов, чтоб не подразумевалось двойного смысла, и только по существу, игнорируя уводящие в сторону нападки.
    Ув. Нико, это именно с бывшей женой Вашей работает?
    Или с остальными дамами тоже - с матерью, с нынешней Вашей партнёршей?

  15. #195
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Нико, это именно с бывшей женой Вашей работает?
    Или с остальными дамами тоже - с матерью, с нынешней Вашей партнёршей?
    С мамой, когда она увлекается воспитанием и переживаниями за меня, тоже иногда приходится. Но там нет такого отрицательного настроя ко мне.
    С нынешней партнершей тоже нет необходимости в таком.

  16. #196
    Цитата Сообщение от Из беды недавно Посмотреть сообщение
    Как интересно )), а почему у него чувство вины должно возникнуть ?
    Так вся приведённая беседа из позиции вины.
    А Вы прочитали первую тему автора? А эту целиком?

  17. #197
    Цитата Сообщение от Из беды недавно Посмотреть сообщение
    Как интересно )), а почему у него чувство вины должно возникнуть ?
    Уточню: у обоих участников предлагаемого Вами диалога велики шансы испытать чувство вины.
    И взаимное раздражение.
    Потому что весь диалог - это сплошное "ты", "ты", "ты".
    Натыкали друг другу в больные места, а потом преисполнились высшей целью - жертвовать собой ради ребёнка.

    Если уж собеседник не плюнет и не станет орать в процессе такого диалога, то начнёт демонстрировать согласие ради того, чтобы эта пытка тыканьем побыстрее закончилась.

  18. #198
    Мне диалог прочитался как потребность в принятии...
    Причем у человека, который придает большое значение именно словесной поддержке.
    И почему-то звучал как будто от женщины.

    Поддержка и принятие от женщины.

  19. #199
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    17 826
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Nico Посмотреть сообщение
    Да, и судя по всему раньше тоже получалось по подобным причинам...
    Война войной, а обед по расписанию
    Получается что я заинтересован в чем-то, что в ее власти и она решает когда мне это дать. Причем возможно тогда когда мне это не нужно, но отказ воспринимается как "ах, значит уже не нужно? ну тогда и не получишь вообще никогда"
    "Никогда не говори никогда". При "никогда" сузится коридор действий, а это обычно не в интересах сдающего.
    Четкого понимания как и что делать к сожалению нет...
    Первое что приходит, это снизить значимость для себя и показать это ей.
    Если она теперь заинтересована отдавать мне сына, то можно договориться на условиях удобных обоим, компромисс найти.
    Снизить значимость и показать это второй стороне - какое то ощущение взаимоисключающих действий. Прям так снизить, что надо догнать и показать?
    Вам бы скорее границы стоит свои понять и что вам удобно и что вам неудобно.
    Перестать чувствовать себя виноватым перед ребенком - но это легко сказать, а как сделать к сожалению не знаю.
    А что именно находится у вас во фразе "виноватым перед ребенком"? Из каких ингредиентов это блюдо состоит?

  20. #200
    Цитата Сообщение от Билли Пилигрим Посмотреть сообщение
    Война войной, а обед по расписанию

    "Никогда не говори никогда". При "никогда" сузится коридор действий, а это обычно не в интересах сдающего.
    Согласен, я по началу очень эмоционально реагировал на подобные заявления. Потом понял что это просто угрозы на фоне эмоционального возбуждения.

    Снизить значимость и показать это второй стороне - какое то ощущение взаимоисключающих действий. Прям так снизить, что надо догнать и показать?
    Вам бы скорее границы стоит свои понять и что вам удобно и что вам неудобно.
    Ну да) если значимость снизится дополнительные показы будут не нужны)
    Да я то понял, что мне удобно. И предлагал это вариант разными способами, и предлагал обсудить вариант чтоб обоим было удобно, но даже до обсуждения ни разу не доходило. Все на каких-то ультиматумах останавливается. Иногда я прогибаюсь, иногда нет. Потом у меня возникает потребность увидеть сына и я уступаю в очередной раз

    А что именно находится у вас во фразе "виноватым перед ребенком"? Из каких ингредиентов это блюдо состоит?
    В первую очередь это "нет отца рядом".

    Далее следует понятие "хороший отец", в моем субъективном представлении, по некоторым пунктам я тут тоже не дотягиваю.
    В это понятие входит
    Воспитание ребенка (имеются какие-то моменты когда он со мной, но этого явно не достаточно)
    Личный пример (тут тоже, в силу малого совместнопроведенного времени особо не покажешь, хотя он уже отмечал разницу в поведении и реагировании у меня и мамы)
    Обучение каким-то навыкам (меньше чем мог бы живя вместе с ним)
    Общение (иногда вижу его 1 день в две недели)

    Возможно есть еще немного "променял любимую мамочку на другую".

  21. #201
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    17 826
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Nico Посмотреть сообщение
    Ну да) если значимость снизится дополнительные показы будут не нужны)
    Да я то понял, что мне удобно. И предлагал это вариант разными способами, и предлагал обсудить вариант чтоб обоим было удобно, но даже до обсуждения ни разу не доходило. Все на каких-то ультиматумах останавливается. Иногда я прогибаюсь, иногда нет.
    А обязательно надо обсуждать? Можно же обойтись без этого. И без ультиматумов.
    Попробуйте представить другие варианты вашего взаимодействия с бывшей женой. Сможете?
    В первую очередь это "нет отца рядом".
    А у вас отец всегда был рядом?
    Возможно есть еще немного "променял любимую мамочку на другую".
    Это точно вина перед сыном?

  22. #202
    Цитата Сообщение от Билли Пилигрим Посмотреть сообщение
    А обязательно надо обсуждать? Можно же обойтись без этого. И без ультиматумов.
    Попробуйте представить другие варианты вашего взаимодействия с бывшей женой. Сможете?
    Первое что пришло в голову, это взаимодействие через третье лицо (суд, опека, медиатор), установление условий которые должны соблюдаться обоими сторонами. Что-то похожее на ультиматум получается...
    Или например через сына, когда он сам захотел встретится, позвонил и договорились, пока это сложно в силу возраста. Он еще плохо ориентируется в днях недели и времени.
    Другие способы это через взаимодействие с бывшей женой, а там вроде как уже всё знакомо. Хотя я может не вижу чего-то. Подскажите?

    А у вас отец всегда был рядом?
    Нет, а начиная примерно с 10 лет вообще пропадал часто в алкоголизме.
    Может это какая-то компенсация за свое детство...?

    Это точно вина перед сыном?
    Думаете что еще и перед бывшей женой?
    Может где-то глубоко в подсознании и есть что-то такое, но явно вроде не ощущаю.

  23. #203
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    17 826
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Nico Посмотреть сообщение
    Первое что пришло в голову, это взаимодействие через третье лицо (суд, опека, медиатор), установление условий которые должны соблюдаться обоими сторонами. Что-то похожее на ультиматум получается...
    Или например через сына, когда он сам захотел встретится, позвонил и договорились, пока это сложно в силу возраста. Он еще плохо ориентируется в днях недели и времени.
    Другие способы это через взаимодействие с бывшей женой, а там вроде как уже всё знакомо. Хотя я может не вижу чего-то. Подскажите?
    Сына не стоит вовлекать в жизнь взрослых. У него детство, не портите его.
    Суд, опеку вы всегда можете подключить. Попробуйте без них, вдруг получится. Т.к. судебное решение это одно, а воплощение его в жизнь - другое.
    Взаимодействие с бывшей женой вам знакомо, поскольку вы реагируете и ведёте себя стандартным для вас способом. Если вы измените своё реагирование, то есть вероятность, что матери ребёнка так же придётся менять своё поведение.
    Я вам ранее писал, что вас танцуют. Предположите, что вы можете изменить в знакомых движениях, что бы их не повторять. Может у вас есть свой танец?
    Нет, а начиная примерно с 10 лет вообще пропадал часто в алкоголизме.
    Может это какая-то компенсация за свое детство...?
    А других знаковых фигур мужчин рядом не было?
    Думаете что еще и перед бывшей женой?
    Может где-то глубоко в подсознании и есть что-то такое, но явно вроде не ощущаю.
    А картинками свою вину можете показать?

  24. #204
    Цитата Сообщение от Билли Пилигрим Посмотреть сообщение
    Сына не стоит вовлекать в жизнь взрослых. У него детство, не портите его.
    Суд, опеку вы всегда можете подключить. Попробуйте без них, вдруг получится. Т.к. судебное решение это одно, а воплощение его в жизнь - другое.
    Взаимодействие с бывшей женой вам знакомо, поскольку вы реагируете и ведёте себя стандартным для вас способом. Если вы измените своё реагирование, то есть вероятность, что матери ребёнка так же придётся менять своё поведение.
    Я вам ранее писал, что вас танцуют. Предположите, что вы можете изменить в знакомых движениях, что бы их не повторять. Может у вас есть свой танец?
    Это были размышления в ответ на ваш вопрос. Я не собираюсь ни в суд ни в опеку, в текущей ситуации это усугубит только.
    Что касается моего реагирования думаю вы правы, я на внешнем уровне изменил поведение, но глобально все осталось.
    Т.е. если раньше на упреки и обвинения с ее стороны я эмоционально реагировал, оправдаться старался, доказать что я не такой. То сейчас я игнорирую подобное. Но действия по сути не изменились, я все также добиваюсь общения с сыном, в большинстве случаев на ее условиях.
    У нее есть то, что нужно мне. У меня нет ничего что ей нужно. Если даже раньше, когда у нее были проблемы с деньгами, этот рычаг не срабатывал, то сейчас у нее вроде появилась какая-то работа нормальная и деньги хоть и нужны, но не так остро. В случае отказа танцевать на ее условиях, я не получаю общение с сыном, она ничего не теряет, и добавляет себе возможность выплеснуть говна в мою сторону.
    Я наверное довольно сильно увяз в этой ситуации, что не вижу что еще можно сделать


    А других знаковых фигур мужчин рядом не было?
    Как раз в возрасте примерно 10 лет, ходил в спортивную секцию, там был тренер, ходили в походы с ним, умел и любил обращаться с детьми. Пару лет ходил, потом зал закрыли, а ездить на тренировки в другой было не удобно.
    Потом классе в 9 уже был другой знаковый мужчина, в языковом клубе, много у него научился, много с ним разговаривали о разном.

    А картинками свою вину можете показать?
    Вину перед сыном или перед бывшей женой?

  25. #205
    Цитата Сообщение от Nico Посмотреть сообщение
    Это были размышления в ответ на ваш вопрос. Я не собираюсь ни в суд ни в опеку, в текущей ситуации это усугубит только.
    Что касается моего реагирования думаю вы правы, я на внешнем уровне изменил поведение, но глобально все осталось.
    Т.е. если раньше на упреки и обвинения с ее стороны я эмоционально реагировал, оправдаться старался, доказать что я не такой. То сейчас я игнорирую подобное. Но действия по сути не изменились, я все также добиваюсь общения с сыном, в большинстве случаев на ее условиях.
    У нее есть то, что нужно мне. [B]У меня нет ничего что ей нужно. Если даже раньше, когда у нее были проблемы с деньгами, этот рычаг не срабатывал, то сейчас у нее вроде появилась какая-то работа нормальная и деньги хоть и нужны, но не так остро. В случае отказа танцевать на ее условиях, я не получаю общение с сыном,она ничего не теряет, и добавляет себе возможность выплеснуть говна в мою сторону.
    Я наверное довольно сильно увяз в этой ситуации, что не вижу что еще можно сделать
    Так ее сын теряет.
    Вы думаете ей это не важно?

    У меня нет ничего, что ей нужно
    Интересно вы роль отца видите.

  26. #206
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Так ее сын теряет.
    Вы думаете ей это не важно?
    В некоторые моменты, я уверен, эта важность отходит на второй план.
    Иначе сложно объяснить поступки, если исходить из того, что ей это важно.


    Интересно вы роль отца видите.
    Имеется ввиду, кроме того, что я как отец и так делаю

  27. #207
    Цитата Сообщение от Nico Посмотреть сообщение
    У меня нет ничего что ей нужно.
    Перечитал еще раз тему, подумал и появилась такая мысль, что ей нужна власть надо мной, возможность давить на вину, манипулировать, вызывать эмоции, страдания.
    Я минимизировал свое "страдальческое лицо при выкручивании яиц" на внешнем уровне, но действия и поведение осталось прежним. А это уже зависит от меня и я могу что-то менять.
    Осталось понять как...

  28. #208
    Цитата Сообщение от Nico Посмотреть сообщение
    В некоторые моменты, я уверен, эта важность отходит на второй план.
    Иначе сложно объяснить поступки, если исходить из того, что ей это важно.
    Имеется ввиду, кроме того, что я как отец и так делаю
    Вы как отец могли бы устроить так чтобы сын жил с вами.
    И уже она была бы тем кто подстраивается под ваше время.

    Я про то что изначально вы в равном положении.
    Сын уже ваш не младенец и грудью его кормить не надо?
    Уже у матери нет приоритета...

    Но вы не так воспринимаете. Вы видите отца как исполнителя и какое то второе лицо

  29. #209
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Вы как отец могли бы устроить так чтобы сын жил с вами.
    И уже она была бы тем кто подстраивается под ваше время.
    Объективно, нет не мог. От этого никому лучше бы не стало.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Я про то что изначально вы в равном положении.
    Сын уже ваш не младенец и грудью его кормить не надо?
    Уже у матери нет приоритета...

    Но вы не так воспринимаете. Вы видите отца как исполнителя и какое то второе лицо
    Я воспринимаю как соучастника в воспитании. При совместном проживании это происходит на равных, при раздельном вклад уменьшается существенно.

  30. #210
    Цитата Сообщение от Nico Посмотреть сообщение
    Я воспринимаю как соучастника в воспитании. При совместном проживании это происходит на равных, при раздельном вклад уменьшается существенно.
    Соучастник))

    А почему с вами было бы хуже? И почему всем?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Nico Посмотреть сообщение
    Я воспринимаю как соучастника в воспитании. При совместном проживании это происходит на равных, при раздельном вклад уменьшается существенно.
    А вы у кого такое наблюдали?
    Что за люди?...
    Как они распределяли обязанности?

Страница 7 из 10 ПерваяПервая ... 45678910 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Проблемы в отношениях с женой!
    от Alex3000 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 26.07.2017, 22:04
  2. Проблемы с бывшей женой парня
    от Lilu2111 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 18
    Последнее сообщение: 25.04.2013, 11:32
  3. Проблемы в отношениях!
    от Little_sun в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 01.04.2012, 15:37
  4. Проблемы во взаимоотношениях с бывшей женой
    от Билли Пилигрим в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 617
    Последнее сообщение: 19.08.2011, 07:35
  5. У меня проблемы в отношениях с моим парнем.
    от Bella в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 30.07.2011, 13:54
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - бесплатная психологическая консультация | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search