Страница 1 из 5 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 148
Тема:

Бывшая жена хочет возобновить отношения

  1. #1

    Question Бывшая жена хочет возобновить отношения

    Доброго времени суток.

    Начну с самого начала и подробно, чтоб было понятней. Мы с моей бывшей женой познакомились 9 лет назад. Мне тогда было 28 ей 26. Повстречались немного, потом был небольшой разрыв из-за чего уже точно не помню, возможно из-за неоправданных ожиданий с ее стороны. Потом снова начали общаться, сошлись, стали вместе жить и в итоге поженились. Мне тогда было 29 лет, ей 27.
    Спустя полгода мы переехали в другой город, где были трудности разного рода, как финансовые, так и в отношениях, но потом кризис прошел и стало все хорошо. Решили родить ребенка. На момент рождения ребенка нам было 33 и 31 год.

    После рождения ребенка все поменялось, и я понимаю, что далеко не первый мужчина который столкнулся с такой проблемой. Стало много недопонимая, ссор, обид. Но разговаривать еще получалось и находили решения. Правда один раз чуть ли не до расставания дошло. Потом случилась серьезная неприятность я попал в тюрьму, за ошибки своей молодости, которые были еще до свадьбы. Сыну тогда было 1 год.
    Жена меня то поддерживала, то говорила, что не будет ждать (она очень эмоциональная и иногда не может сдерживать себя, а потом жалеет о том, что наговорила или сделала). Я старался поддерживать ее морально по телефону, слушал о ее проблемах, давал советы если мог, иногда получалось. В итоге она мне сказала, что развелась со мной (по решению суда так можно сделать), что это вроде как надо чтоб устроиться на работу, хотя никуда не устраивалась. Но общаться продолжали, ждала.

    Я вышел досрочно, меня не было чуть больше года, все это время жил мыслью о семье, о ребенке, о ней. Переживал не за себя, а за то что они пострадали от моих ошибок, что не могу им помочь материально. Она приняла меня, стали дальше жить, но такая разлука сказалась очень сильно.

    Где-то через недели три после моего выхода она сказала, что без меня им было лучше.
    Сын около месяца привыкал ко мне, вроде и помнит, что папа, но не воспринимал, все время к маме бежал, ее это нервировать начинало, потому как устала одна с ребенком, и думала, что когда я приду то сниму с нее большую часть забот, я и сам этого хотел, но ребенок был не в курсе наших желаний.

    С работой после выхода были небольшие проблемы. С начала небольшие фриланс проекты, которые давали з/п выше средней, но они закончились и стало совсем плохо. Где-то 1,5 месяца искал работу по специальности (у меня в/о) или даже хоть какую-нибудь, но с моим прошлым иногда даже слушать не хотели. Подрабатывал то в такси то еще где. Не то чтоб были сильные проблемы с деньгами, хватало на необходимое, родственники с моей и ее стороны помогали, но очень сильно накалялась ситуация. В итоге нашел работу, хорошую и с более-менее нормальной зарплатой.

    Все это время, в течении примерно 4 месяцев она меня постоянно упрекала во всем, что бы я ни делал, все было не так. Говорила, что я им не нужен, что без меня было лучше. Чтоб уходил (мы жили в ее квартире), что я уже не муж ей (даже во время встреч с родственниками, когда заходил какой-то разговор, обязательно делала акцент, что мы в разводе давно). Я старался как можно меньше ее нервировать, понимал, что она многое пережила, что было трудно. Старался помочь тем чем мог. Делал всю работу по дому, чтоб максимально дать ей отдохнуть. С сыном играл, занимался.

    Но ссоры и упреки стали происходить каждый день, по любому поводу. В результате я ушел, но надеялся вернуться, думал, что поживем немного раздельно и страсти улягутся.
    Я постоянно звонил, предлагал помочь, просил пообщаться с сыном. Она позволяла, когда ей это было удобно. Иногда даже ночевал у нее (в отдельной комнате, секса у нас почти не было даже когда жили вместе), когда ей нужно было (например вечером куда-то сходить или позаниматься своими делами, я с сыном оставался).

    Очень болезненно все переживал, было чувство вины и долга, и не оправдавшиеся ожидания (о счастливой семье после моего возвращения).
    Начал общаться с друзьями (до этого она меня упрекала за каждую встречу с друзьями) появились новые знакомые, стало немного легче справляться со своими чувствами.
    Они с сыном уехали в отпуск. Я стал постепенно привыкать к тому, что семьи не получилось, что не я первый, не я последний у кого не получилось и лучше расстаться, чем постоянно мучиться и страдать. Да и сын уже стал понимать, что мама постоянно папу пилит. Такой пример и такую модель поведения я точно не хотел подавать.

    Во время их отпуска немного отпустило, смирился. Понравилась другая женщина в компании друзей, которая тоже выражала симпатию. Но ничего не предпринимал, дождался из отпуска бывшую жену с сыном и решил поговорить о возможности дальнейших отношений. Она в очередной раз сказала, что не хочет, потому как я не изменился, не выполняю ее требований.

    Начал общаться с другой. Бывшая не знала. В одну из встреч с сыном (а эти встречи чаще всего проходили в присутствии бывшей жены) она увидела фото моей новой женщины в моем телефоне и закатила истерику.
    Сказала, что я больше не увижу сына, что она не даст его мне к другим бабам. Что я предал ее в трудный момент, нож в спину и т.п.

    То что она меня выгоняла и говорила, что я ей не нужен оказывается было просьбой к тому, чтоб я изменился.
    Сейчас она говорит что любит и всегда любила, что хочет, чтоб я вернулся, несмотря на то, что знает что я был с другой, при том что она очень ревнивая.
    Мне хорошо с новой женщиной, но при этом я люблю сына и хочу с ним общаться, он тоже сильно скучает по папе, но бывшая сказала, что не даст его мне, пока у нее не пройдет обида на мое предательство, сколько это будет по времени она сама не знает.

    Я не хочу возвращаться, потому как мне кажется наши семейные проблемы никуда не делись, она даже диалог о возобновлении отношений начинает с упреков и давит на чувство вины и долга, вместо того, чтоб обсудить проблемы какие были у нас и подумать над компромиссами. И в то же время есть какое-то чувство долга, ответственности за сохранение семьи (ведь теперь получается, что я, такой плохо - бросил женщину с ребенком), желание воспитывать сына.
    Предлагал ей сходить к психологу и поговорить там, чтобы быть услышанными, отказывается.

    Задавайте любые вопросы. Хочу узнать мнения специалистов по этой ситуации.

  2. #2
    УВ.Автор, а Вы как считаете - что именно жена подразумевает под "возобновлением отношений"? Ну кроме того что Вы будете жить вместе одним хозяйством....опустим материальное, давайте посмотрим какие именно отношения она предлагает лично Вам?
    Второй вопрос, нормально ли будет что сын будет видеть именно такие отношения и повторит именно их когда вырастет? Вы ведь знаете да, что дети берут пример с родителей?

    И ещё вопросы, Вы не можете по суду установить график общения с сыном?

    --- Добавлено ---

    Вы лишены родительских прав? Вы платите алименты?

  3. #3
    В том то и дело, что я до конца не понимаю, что она хочет. Она хочет, чтоб я вернулся в семью, но мне кажется, что это обида, задетое самолюбие и чувство собственничества. Ведь когда я всегда был рядом, даже когда она выгоняла, то она наверное думала, что я никому не нужен, что всегда буду при ней.
    Я хотел поговорить с ней о будущем, о проблемах которые были и как их решить, но она не смогла в этом состоянии или не захотела, или не знает...

    Конечно не нормально, я терпел когда мне было плохо, но когда она начала истерить уже при сыне и он начал на это реагировать я понял, что дальше тянуть нельзя.
    Я понимаю, что моя ошибка была в том, что изначально я пришел с чувством вины. Она не увидела во мне мужчины, опоры и т.п. А женщине это очень важно.
    Она хоть и хочет этого, в силу своей женственности, но у нее сильный характер, и быть зависимой, отдать принятие всех решений она не сможет.

    Она не подавала на алименты, потому как я и так помогал ей, даже больше чем официальные алименты которые ей могут назначить. Теперь говорит что подаст, ну а там вроде как обяжут давать ребенка на выходные два раза в месяц. Может поэтому и не подает до сих пор. Плюс говорит, что если я буду настаивать о встречах с сыном по решению суда, то будет говорить, что я уголовник и мне нельзя доверять ребенка.

    Прав не лишен.

  4. #4
    Может Вам нужна консультация юриста по поводу как наладить общение с сыном?

    Я не юрист, но вот не понимаю как так, деньги Вы выделяет даже больше а видеться с сыном не можете?
    Жена не подаёт на алименты потому что обяжут отпускать ребенка с Вами. А сейчас она не обязана? Ну у Вас есть права и есть рычаг воздействия, Вы же можете пригрозить что деньги давать не будете?

    --- Добавлено ---

    Как думаете, что будет если пригрозить?

  5. #5
    Виделся и часто. Фото она обнаружила полторы недели назад. Сказала что ничего от меня не нужно, хотя сама сейчас без работы сидит. Сначала везде (по телефону, в сообщениях и тп) оскорбляла и упрекала меня. Потом видимо поняла что перегнула палку, пригласила в гости, сексом заняться. Но я не могу выйдя от одной женщины лечь в постель с другой. Сказал, что надо подумать над отношениями, о сложившейся ситуации, что время нужно чтоб прошло.
    Вчера приходил поговорить, потому как она звонила моей маме и жаловалась на меня, что денег нет, что поговорить хочет. Естественно никакого разговора не получилось, слезы, обида... От денег отказывалась, но потом здравый смысл взял вверх и приняла.

    Я не хочу прибегать к угрозам, это самый крайний случай. Думал, что раз она мне в течении полугода говорила, что я ей не нужен и любви нет, то и проблем никаких не будет. Останемся может и не друзьями, но и не врагами.
    Мне ее жалко, но любви уже нет. Угрозы и лишение денег скажутся на сыне, а я этого не хочу. Я хочу помогать сыну и не хочу, чтоб ей было плохо. У меня нет ни обид ни злости на нее, несмотря на то что она мне говорила.

    Если пригрозить ее чувства скорей всего полюс поменяют, в ненависть превратятся, и она точно будет всячески препятствовать моему общению с сыном.

  6. #6
    Ув. Нико, а вы хотите еще раз с этим человеком оказаться в трудной ситуации?

  7. #7
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Ув. Нико, а вы хотите еще раз с этим человеком оказаться в трудной ситуации?
    В трудной ситуации эмоционально тяжелого разрыва? Нет не хочу

    Сознанием я понимаю, что возвращаться, по крайней мере сейчас, когда все на эмоциях, это 100% провальный вариант. Предложил ей подождать какое-то время, но она сказала, что "не будет ждать меня пока я там баб разных трахаю".
    Мне было проще, когда я знал (думал), что все чувства прошли и надо двигаться дальше. Теперь, когда мне напоминают сколько мы вместе прожили трудностей и радостей, что оказывается всегда любила и сейчас любит (хотя я сомневаюсь, что это любовь) у меня появляются мысли, что может надо попробовать сохранить семью.
    У меня опять появляется чувство вины перед ней и сыном, который, как она говорит, ждет папу каждый день. И от этого очень неприятно.

  8. #8
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    61 883
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Nico Посмотреть сообщение
    о не даст его мне, пока у нее не пройдет обида на мое предательство, сколько это будет по времени она сама не знает.
    Обратитесь в суд

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Nico Посмотреть сообщение
    Теперь говорит что подаст, ну а там вроде как обяжут давать ребенка на выходные два раза в месяц.
    график общения с сыном должны будете составить вы.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Nico Посмотреть сообщение
    Плюс говорит, что если я буду настаивать о встречах с сыном по решению суда, то будет говорить, что я уголовник и мне нельзя доверять ребенка.
    У вас судимость погашена.

  9. #9
    Скажу открытым текстом: Ваша супруга если и хочет вернуть отношения то в полной мере. То есть с Вашей вечной виной, ее вечными упреками и скандалами и выебонами - это и есть отношения в ее понимании.
    У нее кто-то пил из родственников?
    Не важно уже на самом деле. НоВы, когда Вас зовут назад, обратите внимание что Вас зовут но прощения не просят, изменить свое поведение не обещают, все так и будет.
    Понимаете?

    --- Добавлено ---

    Я бы на Вашем месте, занесла бы телефон бывшей в черный список на всех гаджетах своих родителей. И обратилась бы к юристу за помощью. Подать на общение с сыном Вы имеете право. И деньги если бы я передавала такому человеку то через банк там где фиксируются транзакции и всегда можно поднять что Вы-гражданин такой-,то ей-гражданке такой-то перечисляли такие и такие средства в такие и такие даты. Понимаете зачем это нужно?

    --- Добавлено ---

    Почему и как Ваш телефон оказался в руках БЖ(бывшей жены)?

  10. #10
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение

    У вас судимость погашена.
    Осталось полгода. Сейчас УДО.

    У нее кто-то пил из родственников?
    Не важно уже на самом деле. НоВы, когда Вас зовут назад, обратите внимание что Вас зовут но прощения не просят, изменить свое поведение не обещают, все так и будет.
    Понимаете?
    Прекрасно понимаю, поэтому и не хочу входить второй раз в эту реку.
    У нее папа был без инициативный, безответственный и ее мама с ним развелась, устав на себе все тянуть (с ее слов). То же самое она предъявляла и мне, хотя проявлять инициативу и уверенность особо не давала. Папа приходил к ним по воскресеньям и они его очень ждали. Жили с отчимом.
    Скажу открытым текстом: Ваша супруга если и хочет вернуть отношения то в полной мере. То есть с Вашей вечной виной, ее вечными упреками и скандалами и выебонами - это и есть отношения в ее понимании.
    И это понимаю... Хотя у нас был период когда не было упреков, скандалов. А может просто они были не в такой явной форме...
    Почему и как Ваш телефон оказался в руках БЖ(бывшей жены)?
    Попросил ее сфотографировать меня с сыном, а она пролистала на другие фотографии.
    И деньги если бы я передавала такому человеку то через банк там где фиксируются транзакции и всегда можно поднять что Вы-гражданин такой-,то ей-гражданке такой-то перечисляли такие и такие средства в такие и такие даты. Понимаете зачем это нужно?
    Я так и делаю.
    Последний раз редактировалось Nico; 27.08.2019 в 09:45.

  11. #11
    Прекрасно понимаю, поэтому и не хочу входить второй раз в эту реку.
    Ув. Нико, по сути - вы уже решение приняли. Действительно, если за столько лет семьи не сложилось, то дальнейшие попытки бесполезны.
    Что касается отношений с сыном - тут вам к юристам.

  12. #12
    Цитата Сообщение от Nico Посмотреть сообщение
    Осталось полгода. Сейчас УДО.


    Прекрасно понимаю, поэтому и не хочу входить второй раз в эту реку.
    У нее папа был без инициативный, безответственный и ее мама с ним развелась, устав на себе все тянуть (с ее слов). То же самое она предъявляла и мне, хотя проявлять инициативу и уверенность особо не давала. Папа приходил к ним по воскресеньям и они его очень ждали. Жили с отчимом.

    И это понимаю... Хотя у нас был период когда не было упреков, скандалов. А может просто они были не в такой явной форме...

    Попросил ее сфотографировать меня с сыном, а она пролистала на другие фотографии.

    Я так и делаю.
    ув.Нико, Вы мне нравитесь, у Вас все получится

  13. #13
    Цитата Сообщение от Nico Посмотреть сообщение
    В трудной ситуации эмоционально тяжелого разрыва? Нет не хочу

    Сознанием я понимаю, что возвращаться, по крайней мере сейчас, когда все на эмоциях, это 100% провальный вариант. Предложил ей подождать какое-то время, но она сказала, что "не будет ждать меня пока я там баб разных трахаю".
    Мне было проще, когда я знал (думал), что все чувства прошли и надо двигаться дальше. Теперь, когда мне напоминают сколько мы вместе прожили трудностей и радостей, что оказывается всегда любила и сейчас любит (хотя я сомневаюсь, что это любовь) у меня появляются мысли, что может надо попробовать сохранить семью.
    У меня опять появляется чувство вины перед ней и сыном, который, как она говорит, ждет папу каждый день. И от этого очень неприятно.
    Нет - оказаться в нужде, болезни, тяготах? Как в прошлый раз - в тюрьме? Вы можете на нее положиться?

  14. #14
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Ув. Нико, по сути - вы уже решение приняли. Действительно, если за столько лет семьи не сложилось, то дальнейшие попытки бесполезны.
    Что касается отношений с сыном - тут вам к юристам.
    Да, вы правы. Но остается до сих пор неприятное ощущение неправильности. Стереотипы и шаблоны в голове не дают расслабиться, поэтому и решил здесь написать, узнать мнения советы послушать.
    ув.Нико, Вы мне нравитесь, у Вас все получится
    Спасибо за поддержку
    Нет - оказаться в нужде, болезни, тяготах? Как в прошлый раз - в тюрьме? Вы можете на нее положиться?
    Я вообще не хочу оказываться в трудной ситуации, их и так было достаточно в моей жизни.
    При выходе из тюрьмы у нас как раз и была нужда, тяготы и эту трудную ситуацию не получилось вместе преодолеть. Причем у нас в совместной жизни бывали ситуации и по сложней, но справлялись как-то, хоть и не совсем гладко.
    Сейчас она ссылается на свой невроз, который у нее был в это время, что все сказанное и сделанное ею было под воздействием болезни, что она была не в себе, а я отвернулся от нее в трудной ситуации.
    Я понимаю, что женское и мужское восприятие сильно отличается и это вносит существенный вклад в то что мы говорим и делаем, но когда я хочу обнять, утешить а меня посылают нах...
    И даже потом, когда страсти утихли, мы разъехались я делал попытки восстановить отношения, но натыкался на стену неприятия.

  15. #15
    ///Сейчас она ссылается на свой невроз, который у нее был в это время, что все сказанное и сделанное ею было под воздействием болезни, что она была не в себе, а я отвернулся от нее в трудной ситуации.///
    Обратите внимание, даже отреклись от своего поведения ранее, Ваша супруга верна себе в главном - продолжает винить Вас. Понимаете?
    Ну ок. Тогда у нее был невроз а сейчас у неё что? Сейчас она разве иначе себя ведёт? Причины меняются - главное остается- муж казел и должен по самые помидоры...

  16. #16
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    ///Сейчас она ссылается на свой невроз, который у нее был в это время, что все сказанное и сделанное ею было под воздействием болезни, что она была не в себе, а я отвернулся от нее в трудной ситуации.///
    Обратите внимание, даже отреклись от своего поведения ранее, Ваша супруга верна себе в главном - продолжает винить Вас. Понимаете?
    Ну ок. Тогда у нее был невроз а сейчас у неё что? Сейчас она разве иначе себя ведёт? Причины меняются - главное остается- муж казел и должен по самые помидоры...
    Да, и этим чувством вины пытается вернуть меня в семью. Просто раньше всегда этот сценарий работал и у нее все получалось.
    И начинаются манипуляции сыном

  17. #17
    Цитата Сообщение от Nico Посмотреть сообщение
    Да, и этим чувством вины пытается вернуть меня в семью. Просто раньше всегда этот сценарий работал и у нее все получалось.
    И начинаются манипуляции сыном
    Манипуляции с сыном легко пресекаются если на них не вестись. Во-первых закон на вашей стороне и пока вас родительских право не лишили - вы имеете право видится с сыном. Во-вторых, на уловку в стиле "Не увидишь сына", можно ответить : "Ок. Алиментов тоже не увидишь".

  18. #18
    Спасибо всем кто откликнулся за мнения и советы.
    Почитал тут другие темы, много интересного и полезного есть, что можно взять на заметку. Где-то увидел себя и свое поведение.
    Поведение моей бывшей жены похоже на поведение автора этой темы

    Такой вопрос к специалистам. Если есть семейный сценарий и я его осознаю этого достаточно чтоб его избежать? Я знаю, что так не хочу, я знаю как хочу. Но иногда замечаю за собой действия соответствующие этому сценарию.

  19. #19
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    61 883
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Nico Посмотреть сообщение
    Такой вопрос к специалистам. Если есть семейный сценарий и я его осознаю этого достаточно чтоб его избежать? Я знаю, что так не хочу, я знаю как хочу. Но иногда замечаю за собой действия соответствующие этому сценарию.
    увы, нет. Тут важно моментально разрывать отношения, менять поведение и пр. едва вы заметили сходство с семейным сценарием.
    то, что замечаете - прекрасно. Важно, что вы делаете потом

  20. #20
    Цитата Сообщение от Nico Посмотреть сообщение

    Такой вопрос к специалистам. Если есть семейный сценарий и я его осознаю этого достаточно чтоб его избежать? Я знаю, что так не хочу, я знаю как хочу. Но иногда замечаю за собой действия соответствующие этому сценарию.
    Если вы осознали, то вы сможете избежать ошибок семейного сценария только в новой семье.

  21. #21
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    увы, нет. Тут важно моментально разрывать отношения, менять поведение и пр. едва вы заметили сходство с семейным сценарием.
    то, что замечаете - прекрасно. Важно, что вы делаете потом
    Потом корректирую сове поведение и поступки в соответствии со своими желаниями, а не со сценарием.

    Чтоб было понятней напишу подробней. Не знаю как называется этот сценарий на профессиональном языке но суть такова.
    Я вырос в семье, где мама была по сути главой. Отец очень рано самоустранился от принятия решений по хозяйству, просто отдавал зарплату и все, весь бюджет, все планирование было на маме. Когда я был маленький он принимал активное участие в моем воспитании, потом все меньше и меньше. Довольно часто выпивал, а после перестройки и потери работы/стабильности вообще начались запои. Мама часто работала одна, кормила всю семью, хотя и з/п была маленькая (спасал огород, где кстати отец проявлял активность), да отец во время запоев умудрялся у нее деньги на выпивку выпрашивать. Мама посвятила всю жизнь служению любимому и единственному сыну. Став взрослым ей много раз говорил, что мне такие жертвы не нужны были, и сейчас не нужны. Но тут тоже массированная атака на чувство вины и долга - я для тебя всё/я постоянно за тебя переживаю/меня скоро парализует от тебя и тп.

    Я долго жил с ними, до 28 лет где-то, было удобно, хотя и не всегда комфортно в некоторых моментах. Потом стал жить у жены.
    Как проявляется мой сценарий? В начале наших отношений у нас вроде бы было равноправие, но потом, после переезда, который вызвал трудности в материальном плане и в отношениях, появилось чувство вины (переезд нужен был мне по работе, жена сначала полностью поддержала, но потом много раз упрекала меня, что сломала себе жизнь уехав со мной). И под гнетом этого чувства вины принятие всех более-менее важных решений отошло к моей жене. Постепенно все больше и больше.
    Мне это не нравилось конечно, но с другой стороны было же опять удобно.

    Ее это тоже не очень радовало, но с ее стороны это тоже семейный сценарий - ее мама развелась с папой по причине, что решала все сама и не могла положиться на него. Хотя отчим тоже вроде не особо инициативный. Поэтому и были конфликты.

    Все это я уже потом понял, когда начал книжки читать и разбираться почему мне плохо и как так получилось. Понял, что веду себя как отец, хоть и не пью. Разговаривали на эту тему даже с БЖ, но дальше разговоров почему-то не уходило, ничего не менялось. Сейчас пришлось вернуться жить к маме (отец умер год назад) и она продолжает свою сеять свою заботу, наверстывая упущенные годы. В ближайших планах снять хотя бы комнату и съехать.

    Если вы осознали, то вы сможете избежать ошибок семейного сценария только в новой семье.
    Сейчас очень осмысленно и осознанно отношусь к новым появившимся отношениям.

  22. #22
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    61 883
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Nico Посмотреть сообщение
    Довольно часто выпивал, а после перестройки и потери работы/стабильности вообще начались запои. Мама часто работала одна, кормила всю семью, хотя и з/п была маленькая (спасал огород, где кстати отец проявлял активность).
    Обратите внимание, отец проявлял активность в сфере где не нужно партнерство, даже в принятии решений.
    , да отец во время запоев умудрялся у нее деньги на выпивку выпрашивать. Мама посвятила всю жизнь служению любимому и единственному сыну.
    служению мужу-алкоголику???

    прочитайте Эрик Берн, "Игры, в которые играют люди". игра "Алкоголик" . И обратите внимание на роль Жена Алкоголика и ее значение в этой самой игре

  23. #23
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    служению мужу-алкоголику???
    С ее слов, она всю себя посвятила мне. Муж алкоголик был рядом потому что негде было жить, хотела чтоб у ребенка был отец и другие типичные оправдания.
    Ее мама, моя бабушка, мать 10-х детей очень властная женщина была. Была моложе своего мужа (моего деда) на 10 лет, он ее долго добивался, не пил, работящий, любил сильно, слова против никогда не сказал (со слов мамы)
    Обратите внимание, отец проявлял активность в сфере где не нужно партнерство, даже в принятии решений.
    Обратил, но вывод пока не очевиден для меня, не подскажите?

  24. #24
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    61 883
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Nico Посмотреть сообщение
    С ее слов, она всю себя посвятила мне. Муж алкоголик был рядом потому что негде было жить, хотела чтоб у ребенка был отец и другие типичные оправдания.
    Ее мама, моя бабушка, мать 10-х детей очень властная женщина была. Была моложе своего мужа (моего деда) на 10 лет, он ее долго добивался, не пил, работящий, любил сильно, слова против никогда не сказал (со слов мамы)

    Обратил, но вывод пока не очевиден для меня, не подскажите?
    Почитайте Берна

  25. #25
    А можно тоже вопрос в тему сценариев, к Ув. Собеседникам, не к автору, но думаю УВ. Автору это тоже может быть интересно.
    Вопрос- а можно ли найти человека с крепким хорошим семейным сценарием, доверится ему, идти за ним во всем и тем самым перебороть свой негативный сценарий? Ну конечно при этом сам не перестаешь у себя отслеживать свой сценарий и антисценарий и стараешься не допускать или исправлять и сценарий и антисценарий....

  26. #26
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    можно ли найти человека с крепким хорошим семейным сценарием, , доверится ему, идти за ним во всем и тем самым перебороть свой негативный сценарий?
    конечно, шанс есть.
    это я на примере некоторых знакомых.
    у них сценарий - в детдоме выросли.
    но свои семьи создали адекватные, здоровые.

    Растения, даже если их подрезать в одном месте, будут расти в другом, вырастут, зацветут, дадут семена - из них вырастут совершенно здоровые растения, которые повторяют не самих родителей, а тех, какими родители могли бы быть.
    А уж у людей и вовсе приспособительные возможности огромные.
    Последний раз редактировалось Anaisetta; 31.08.2019 в 17:31.

  27. #27
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    61 883
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    А можно тоже вопрос в тему сценариев, к Ув. Собеседникам, не к автору, но думаю УВ. Автору это тоже может быть интересно.
    Вопрос- а можно ли найти человека с крепким хорошим семейным сценарием, доверится ему, идти за ним во всем и тем самым перебороть свой негативный сценарий? Ну конечно при этом сам не перестаешь у себя отслеживать свой сценарий и антисценарий и стараешься не допускать или исправлять и сценарий и антисценарий....
    можно. Только такой не будет привлекать - суть сценария ведь в том, что чел испытывает влечение только к тем, кто попадает под его сценарий. Остальные не привлекают

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    конечно, шанс есть.
    это я на примере некоторых знакомых.
    у них сценарий - в детдоме выросли.
    отличный сценарий!

  28. #28
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    можно. Только такой не будет привлекать - суть сценария ведь в том, что чел испытывает влечение только к тем, кто попадает под его сценарий. Остальные не привлекают
    А на пике БГЦ?
    Последний раз редактировалось Родная; 31.08.2019 в 19:56. Причина: задвоилось сообщение

  29. #29
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    61 883
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Родная Посмотреть сообщение
    А на пике БГЦ?
    тем более.
    Что такое любовь?
    Ребенок абсолютно любит своих родителей. И то, как они относятся к нему, его психика и воспринимает как эталонную любовь.
    Если мама занята на работа и появляется дома лишь чтобы проверить уроки и устроить втык, то эталон любви будет "любовь надо заслуживать, если ее не надо заслуживать, если партнер проявляет заботу о тебе, стремится проводить время вместе - это не любовь!
    Если мама эмоционально холодная, то парнер, котрый будет живой, искренний, эмоциональных - будет отпугивать.

    Вернее не так - чел к такому будет тянуться, потому что умом понимает, что так и должно быть, но как вести себя с ним - не знает. И подсознательно будет его отталкивать.
    Собственно в этом и есть психологические проблемы - в расхождении между разумом и подсознательным влечением.
    Люди с чем приходят на форум?
    "Почему у меня не складываются отношения?" - в переводе: почему не могу найти отношения, устраивающие и подсознание,и разум. Или почему те, кто мне нравится разумом, меня не влекут?..
    Ответ очевиден.

    Или "Мой муж, которого я ЛЮБЛЮ (подсознание) меня оскорбляет, грубит, не заботится (разум). Как быть?" И снова ответ очевиден

  30. #30
    Ув. участники дискуссии, подскажите пожалуйста.
    Как привести сознание и подсознание к единому мнению?
    БЖ звонит, говорит что очень любит, что начнем с чистого листа, что будем вместе работать над отношениями, что сын ждет папу...
    Сознанием понимаю, что с 90%-ой вероятностью ничего хорошего не получится.
    Как пишет Ув. Окстисия
    вы сможете избежать ошибок семейного сценария только в новой семье
    кстати, почему нет шансов в старой семье? с научной точки зрения.

    Что я, если вдруг и решусь вернуться, то это будет из жалости, опять же из чувства вины и долга, а это совсем не тот фундамент для здоровых отношений.

    Но подсознание... когда вся эта информация обрабатывается мозгом, с новой силой включаются наработанные годами динамические стереотипы и всеми возможными способами (в данном случае чувство вины и ответственности за разрушенную семью, плюс любовь к сыну) пытаются вернуть в наезженную колею - было плохо, но зато все известно и знакомо, а тут тебе еще и бонусы обещают (на начальном этапе только скорей всего), давай, возвращайся!

    Может есть способы как справиться с этой ситуацией? Как, не испытывать чувство вины когда тебе хорошо, зная, что другим плохо от того что тебе хорошо?

    Я у меня пока не получается найти ответ, и со всеми этими терзаниями боюсь навредить новым отношениям, в которых чувствую себя очень хорошо.

Страница 1 из 5 1234 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Бывшая жена хочет вернуться
    от Mark в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 05.03.2013, 19:56
  2. помогите жена хочет развода
    от Константин в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 10.06.2012, 13:50
  3. Бывшая жена.
    от Анжела в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 08.05.2012, 19:40
  4. Жена хочет развестись и забрать дочь!
    от yorik86 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 08.03.2012, 18:23
  5. Бывшая жена
    от Ksjuhha в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 66
    Последнее сообщение: 26.01.2012, 14:43

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - бесплатная психологическая консультация | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search