Добрый день, уважаемые участники форума! Мой мозг устал метаться в поисках решения ситуации, очень прошу вас помочь мне осмыслить жизнь. Мне 32 года. Замужем 7 лет. Ребенку 5 лет. Поженились с мужем не из-за большой любви, а больше я хотела создания семьи. Он, на тот момент, был в разводе с женщиной, у которой остался от него сын. У меня к мужу чувства были больше.
Первый год после свадьбы муж много гулял с друзьями по ночным клубам, барам, баням. Флирт с другими девушками был (видела переписки), но за изменой замечен не был. Через полгода после свадьбы я забеременела. Муж не совсем был к этому готов (хотя беременность планировали, т.к. я очень хотела ребенка). Но его постоянные гулянки, слова в пьяном состоянии, что я ему как сестра, что он любит первую жену до сих пор, настолько эмоционально меня вымотали, что я попала в больницу с кровотечением, выкидыш. Меня еле спасли из-за большой потери крови. Дальше начался этап моей депрессии по поводу потери. Я лечилась (последствия выкидыша и оперативного вмешательства из-за него). Забеременела вновь через 8 месяцев. На относительно большом сроке после очередной ссоры с мужем на фоне его пьяного поведения опять началось кровотечение, которое остановили.
С этого момента отношение мужа резко изменилось ко мне- он стал более внимателен, перестал трепать нервы пьянками, реже стал гулять с друзьями. С момента нашей свадьбы и почти до рождения ребенка он не работал. Я прилично зарабатывала, этот вопрос не поднимался. Жили мы в его квартире. В конце беременности муж устроился на работу в компанию, в которой работала и я. Я работала до родов. После родов работала из дома удаленно. В 4 месяца сына мы решили взять ипотеку на большую квартиру. Продали ту, в которой жили, часть денег отдали свекорам (квартира принадлежала матери мужа). Оформили ипотеку.
Через месяц после этого мы оба теряем работу из-за большого косяка мужа на работе. Остаемся с маленьким ребенком, ипотекой и без работы. Часть денег, которую оставляли на ремонт новой квартиры вкладываем в бизнес - бар. Муж сказал, что справится. Я нашла несколько работ удаленно, работала по ночам, помогала мужу в бумажных вопросах, отчетности, учете. Сначала шло всё нормально. Пару месяцев. Потом муж начал приглашать к себе в бар друзей, поить их за свой счет, сильно пить сам. В итоге пошли одни убытки. Неоднократно и я и родители мужа с ним разговаривали. Бестолку. В итоге было решено продать бар. Я к этому моменту устроила ребенка в ясли и нашла работу, потом еще одну. В итоге у меня было 2 работы (я бухгалтер) и плюс несколько подработок мелких.
Муж пытался найти работу. Устроился юристом в одну фирму. Проработал там год. Заработная плата была средней. Но это гораздо лучше, чем ничего. Потом стали задерживать зп, он уволился, пошел таксовать. Приносил по 5 тыс в неделю и считал это нормой. Всё, что сверху оставлял себе. При этом каждые выходные он встречался с друзьями, много денег уходило на его гулянки. Мне было чисто физически очень трудно тянуть столько работы. При этом муж работал в такси часа два-три утром, потом приезжал домой, ложился спать, играл в компьютерные игры, ел, просыпался и ехал на 1-2 часа таксовать.
Потом муж устроился на другую работу. Через два месяца фирма закрылась. Сейчас он опять не работает. У него с бывшими коллегами есть какие-то проекты, которые, как он говорит, в будущем принесут много денег. Но пока 3 месяца как я ни копейки не увидела. Ребенок полностью на мне. Он ни разу за время, что он ходит в сад, не отвез его утром в сад. Забирает из сада только по моей просьбе, если я не успеваю. На тренировки возит ребенка только если я очень прошу (ито после нескольких скандалов на эту тему). На подготовишки к школе я вожу ребенка сама. В очередную ссору муж сказал, что я мать, я должна это делать, а он даже не должен знать, где у ребенка подготовишки и тренировки. Квартплата, ипотека, продукты, оплата за садик, занятия, лекарства и т.д. - на мне. Причем периодически, чтобы мужа не трясли приставы, я отправляю алименты его бывшей жене.
Сейчас муж не работает. Сидит дома, что-то удаленно иногда делает по проектам, но в основном играет в игры компьютерные, спит, ест. Ребенок болел неделю - он с ним сидел. Но при условии, что приготовлю еду на целый день. И это было так: муж дает сыну свой телефон, тот играет целый день на телефоне, а муж на компьютере. По дому муж не помогает, только пылесосит по выходным. А так - каждый вечер после работы вижу гору грязной посуды по всему дому, разбросанные вещи. Никак больше не помогает в уборке. Сын его обожает - наверно все мальчики тянутся к папам. Муж сейчас не гуляет каждый день - но два раза в неделю встречается с лучшим другом или друзьями, пьет водку или пиво. Дома пьет пиво по чуть почти каждый день. Меня любит. По крайней мере привязан ко мне. Нет такой ругани, как прежде. Если я что-то прошу - съездить в магазин, например - ворчит, но едет. Сам помощи не предлагает. Меня в последний год как надломили - я устала. На работе завал, работаю на гране сил, по ночам, по вечерам. А бросить вторую работу или мелких заказчиков не могу - не вытяну тогда семью.
На мужа стала злиться, меня всё раздражает. Он хочет вечером секса, а я после двух работ, заехав за сыном в сад, потом за продуктами, покормив всех ужином, поиграв с сыном, прибрав чуть квартиру, уложив сына спать, почитав ему книжку - сама падаю на ходу. И мне не до секса. А муж весь вечер или по телефону камеди смотрит и тому подобное или в игры компьютерные играет.
Я его люблю. Мне его жалко. Жалко, что он не может найти нормальной работы. Я злюсь на него, но сама же даю ему денег на сигареты, на мелкие нужды. Потому что мне жалко его. Как своего ребенка. Он дорог мне. Но он так мало занимается ребенком. Он это понимает. Говорит, что - да, я знаю. Но мне так лень. У него появился избыточный вес, начались проблемы с сердцем. Пьет таблетки. Но заставить его заниматься физически - не могу. Говорит, что ему тяжело. Но я на грани. Я устала безумно. И физически. И постоянно от мыслей - где подзаработать, где взять денег, чтобы заплатить за что-то, когда задерживают зп.
Как снежный ком. Злюсь на мужа. Есть мысли о разводе. Но это с одной стороны. А с другой - что это изменит? у нас ипотечная квартира, ее разделить нереально. Сына я тогда лишу отца. Да и внешне у нас всё нормально. Нет сейчас таких скандалов. И люблю мужа. И дальше, надолго не могу больше оставаться в таком состоянии. Говорила - если не работаешь, то возьми тогда на себя дом - уборка, готовка. Он обижается, говорит, что я его упрекаю в том, что он не работает, что ему итак тяжело от этого. Говорит - пойду дальнобойщиком. А мне его жалко - это очень опасно и трудно. Сестра говорит - пожалей себя. А мне жалко мужа. И за себя обидно.
У меня внутренний протест какой-то появился - мне стало хотеться, чтобы я нравилась другим мужчинам внешне. Потому что муж никогда не говорит, что любит, что я красивая. Я стараюсь иногда, когда есть силы - одеваюсь для него эротично наедине, посещала курсы приват-танцев - танцевала для него, у него так глаза горели. А он всегда в спортивных трико, растянутых футболках - потому что ему лень переодеться, с избыточным весом. И думает, что он меня так возбуждает. Он никогда не ухаживал за мной.
Сейчас на работе на меня обратил внимание коллега. Работаем мы вместе 2 года. Но его интерес я почувствовала где-то полгода назад. Он не женат. Очень заинтересован мной. Наверно назло мужу я соглашаюсь на его ухаживания - он занимается ремонтом моей машины (сам договаривается, сам платит) - муж в одной из ссор сказал, что машина моя, мне ее и ремонтировать. Он очень помогает мне по работе - взял на себя смежный блок вопросов, чуть легче стало работать. Он дарит мне подарки. Говорит комплименты. И предлагает сходится. Говорит, что будет относится к моему сыну, как к своему. Но в душе я понимаю, что мужа я не оставлю. Тем более ради призрачных отношений. Но и я не знаю, что мне делать.
Я запуталась. Того мужчину я подпустила в тот момент, когда у меня на работе были трудности, дома скандалы. И некоторое время я, каждый вечер уезжая с работы, думала о том, что не хочу домой. А хочу заехать на машине на мост и с разгона машину направить в реку с моста. Останавливала мысль о сыне... Т.е. для меня тот мужчина - своего рода психологическое переключение. Но это не решает моих семейных проблем.
Из всего этого - я хочу сохранить семью, но не хочу быть загнанной лошадью. Я не знаю, что еще сказать мужу, как его изменить. И развода не хочу. Помогите собрать мысли, помогите разобраться, пожалуйста.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Butterfly
)
