Здравствуйте, прочитала много тем и начну с тех моментов, которые всегда просят указать. Мне 22 года. Студентка (паралельно работаю на дому мастером маникюра). Росла в полной семье (мама, папа, старший батик). Отношения в семье не самые лучшие, мне не нравятся отношения моих родителей т.к. мама постоянно жалуется на все (мне кажется, что бы ее пожалели), а папа, скажем так, не способен принимать решения и делать какие-то поступки, которые должен делать мужчина, как по мне...в общем все проблемы решает мама. С братом очень хорошие отношения, любим друг дуга и друг за друга горой...
Теперь обо мне...я с детства очень неуверенна в себе, стеснительная (и в школе и в университете не любила выступать на сцене, аж до дожи и сипанья глаза)...любила быть одна лет до 11 (игралась сама, заплетала косички сама, уроки делала сама, все сама)...потом подружилась с девочкой и начала общаться с другими детьми...
Всем друзьям и подружкам, та и просто незнакомым людям всегда стараюсь нравиться (наверное правильнее сказать "угодить").
Серьезные отношения были дважды...первый молодой человек был старше меня на 5 лет (мне было 17, ему 22), очень меня любил, я ему доверяла полностью, старался во всем угодить и хорошо относился, за ним как за каменной стеной казалось бы...но...он очень привязан к своим родителям..мы встречались больше 2х лет, за это время он даже не подумал о том что бы вместе жить (при этом он жил в селе, а я училась в другом городе (за 200 км) и виделись мы раз в 2-3 недели, буквально на 1 день). Я решила разорвать эти отношения потому что не видела перспективы в них...
Одно время была одна, мне было хорошо одной т.к. с детства к этому привыкла...
Сейчас встречаюсь с парнем уже больше 1,5 года. Он тоже старше на 5 лет. Познакомились в интернете, месяц он за мной ухаживал, цветы, конфеты...никто так не ухаживал за мной раньше...мы понимали дуг друга с полу слова...Я даже помню как сказала однажды ему "я не знаю что должно произойти, что бы мы поссорились"...Он мне безумно нравился...Умный, красивый, целеустремленный...Мне не нравилась только его разговорчивость...я же привыкла к одиночеству, а он очень много говорил...и это сыграло с нами злую шутку...я начала интересоваться его прошлыми отношениями, он все рассказал...и когда увидела его бывшую девушку во не проснулись всевозможные комплексы...она высокая, стройная, с длинными густыми волосами и голубыми глазами... не скажу, что я прям некрасивая, внимания парней мне всегда хватало...но эти комплексы были всегда...
Через полтора месяца он предложил мне переехать к нему (у него квартира есть, а я в общежитии жила)...Я долго отказывалась, но потом согласилась т.к. он говорил, что ему очень неудобно работать и после работы ходить ко мне в дугой конец города.
Съехались мы...я начала то там, то сям встречать вещи его бывшей девушки...это меня очень расстраивало, и хоть парень мой без разговоров просто выбрасывал эти вещи, какая-то печаль на душе оставалась...
И дальше начались проблемы...я стала рыскать в его компьютере, в надежде найти ее фотографии, что бы убедится, что фото в сети обработанные и на самом деле она не так красива (хотя парень мне говорил что у него вообще не осталось напоминаний о прошлых отношениях)...сейчас пишу это и понимаю как низко я упала... чем больше я искала, тем больше находила...тем больше расстраивалась...я не могла понять, как он чистил свой компьютер, если я нахожу так много всего...мне казалось что он мне соврал, и что эти фото специально оставил, что бы ней любоваться...мы много об этом говорили, он убеждал, что это все случайности...в общем я стала параноиком...перерыла все соц. ее и его сети...видела их счастливые лица, и просто плакала по ночам от какой-то непонятной обиды...
Дальше наши отношения съел быт...буквально через месяц я поняла, что мы вообще никуда не ходим, ни вместе, ни раздельно...(а с бывшей я видела много фотографий на природе, с друзьями и т.д.)
Он перестал общаться со всеми своими друзьями (к стати работает он на дому,программистом) , и ему не нравились мои подруги...я переставала общаться с ними ради него...сейчас очень жалею об этом...
Я ходила в университет, приходила домой (по пути покупала продукты), готовила кушать (часто мы делали это вместе, потому что он не любил то, что я любила, приходилось готовить несколько блюд), готовилась к парам, смотрела какие-то фильмы, сидела в соц.сетях и все..и так каждый день...и при этом я не переставала переживать по поводу его бывшей девушки (я боялась что они общаются или видятся)...это была ужасная паранойя ...
Я перестала чувствовать ту заботу, тепло внимание, что было раньше.
По итогу мне все надоело, мы скандалили каждый день, он говорил, что я просто сама себя накручиваю, создаю себе проблемы (это что касается его бывшей)...
И однажды, из-за своей паранойи я нашла в его компьютере блокнот с записями дневника...мне стыдно что я его почитала, но я увидела там имя бывшей написанное большими буквами и не смогла пройти мимо...
Он писал как ему плохо без нее, как он страдает, как сильно он ее любил...
У меня началась истерика...я рыдала и не могла ничего объяснить... Потом показала ему запись которую нашла и он ее просто удалил...после этого я не могла нормально спать ночами...бывало такое, что не спала по 2 ночи подряд, от этого стала агрессивной...начала пить бифрен, что бы успокоить нервы, т.к. не могла учится номально...временами помогало, временами нет...
Я пыталась уйти несколько раз, потому что поняла, что нервы сильно сказываются на моем здоровье...(я вешу сейчас 44 кг., раньше было минимум 47, обычный (привычный) вес - 49, лежала в больнице несколько раз)... но уйти не смогла, он просил что бы я осталась, обещал что все наладится, говорил что все проблемы только у меня в голове...дошло до того что мы переехали в дугой город...но я сейчас понимаю что это ничего не изменила...я по прежнему захожу на станицу его бывшей каждый день, у меня по прежнему есть эта паранойя...
Сейчас мы постоянно ссоримся, я всегда всем недовольна, меня раздражает все...и раздражают все...я стала очень пассивной, меня ничего не радует...
помогите мне вернутся к нормальной жизни, где я была веселой и жизнерадостной...от этого страдаю не только я, но и родные мои... возможно мнение совсем незнакомых людей откроет мне глаза... Извините, что так много текста, возможно много лишнего, писала то, что думала..