Всем добрый день!
В августе прошлого года я создавала тему про парня, который постоянно со мной расстаётся.
В итоге наше общение продлилось до конца декабря 2017 года.
Если описывать вкратце хронологию событий наших отношений, это выглядит так:
1. Лето 2014 - лето 2015 - мы общаемся близко, у него девушка, он говорит, что не может уйти так как она его любит, просит время подумать, постоянно обещает, что уйдёт, но не уходит. В марте 2015 первый раз целуемся, он говорит, что расстался. Потом через время просит подождать ещё, чтобы было все правильно. Но типо расстался. В ноябре 2017 я узнала, что он на самом деле тогда с ней не расстался.
2. Лето 2015 - октябрь 2015. Мы первый раз переспали, постоянно вместе, все хорошо, вижу, что он меня любит, все для меня делает. К концу лета начинаются ссоры, я выношу мозг, что мало уделяет мне время. Ну доходило до того, что находясь каждый день в одном здании мы могли не видеться неделями. За 2 месяца гуляли 3 раза. В ноябре 2017 узнаю, что он снова начал с бывшей девушкой спать.
3. Ноябрь 2015 - август 2016. Мы не вместе, но общаемся как всегда очень много и часто, никакой близости нет, кроме обмена фотками. Часто ссоримся, что я выношу мозг из-за создавшейся ситуации. Часто ссоримся из-за его бывшей, что она там как-то (как мне это казалось) в его жизни появляется. Он клянётся, что у них ничего нет. В августе 2017 один раз с ним спим, вроде как сходимся. В ноябре 2017 узнаю, что все это время (в её представлении) они были вместе, за вычетом нескольких месяцев, ну по его словам они просто иногда спали.
4. Сентябрь 2016 - декабрь 2016. Вначале мы типо вместе, видимся, не спим, не зовёт, это тоже причины для ссор. При встречах целуемся. Потом все больше ссор. У меня ужасная депрессия, худею на 8 кг, хожу к психологу, пью какие то таблетки для анарексиков и артидепрессанты. В итоге начинаю общаться с парнем, просто дружеское общение. Говорю этому в итоге, первая реакция - оскорбления и обвинения в предательстве, потом слезы и раскаяния как он меня упустил. Снова вместе. В ноябре 2017 узнаю, что в этот период он жил с ней, постоянно ездили к его родителям в другой город, и там вообще очень дружная семья.
5. Декабрь 2016 - август 2017. Мы вместе, все относительно хорошо. Замечательное отношение ко мне, много времени проводим вместе. Но часто ссоримся, но ссоры для меня уже как норма. Для него видимо нет. В одну из ссор, узнаю, что он общался в какие-то моменты с той девушкой. Он клянётся, что у них ничего не было, извиняется, плачет, обещает все подряд, что никогда не будет с ней общаться. В итоге ничего из обещанного конечно же не было исполнено. Эта девушка узнает обо мне, пишет мне, я ей не отвечаю. Продолжаем дальше встречаться. Как узнала в ноябре 2017 он действительно перестал с ней общаться на месяц, потом снова стали общаться, потом, когда мы поругались в июне, он снова начал с ней спать за моей спиной. Вроде как до этого, пока мы были вместе, он с ней не спал. В августе ругаемся и расстаёмся из за пустяка, в пред теме описывала.
6. Сентябрь 2017 - ноябрь 2017. Общаемся, видимся, ходим в кино, кафе. Близости никакой нет. Также ссоры. Они как оказалось спят. В итоге после очередной ужасной ссоры я пишу ей и узнаю все это, обе в шоке от всего. Еду к нему, он говорит, что половина из этого вранье, что у нас все было с ним плохо, что он меня любил, какой он урод и тд.
7. Ноябрь - декабрь 2017. Пытаемся общаться, ничего не выходит, вначале все хорошо первые две недели, потом опять ссоры. Потом я снова пишу ей и узнаю, что они общались, хотя он мне говорил, что она в чс и тд.
Дальше я везде его блокирую, он меня. А потом я начинаю писать ему с других номеров, просить разговора. Просто его доставать. Он соглашается поговорить через время. В итоге через три недели я снова пишу, он меня блокирует, я пишу ещё - опять. Не знаю даже, что мне было надо. Я просила и остаться в нормальных отношениях, и просто ответа на вопрос: за что? И правды.
Он не идёт на контакт никак, говорит, что ничего не изменится, что всем будет лучше, если все кончится резко. А для меня это как зависимость от наркотика, с ним ужасно, а без него ещё хуже. Ходила к психотерапевту, были мысли о суициде, просто из-за низкого качества жизни. А потом я поняла, что хоть ужасно, но все таки я живу, раньше думала, что не смогу жить без него.
В итоге как-то я успокаиваюсь, и перестаю получать информацию о нем. Не захожу в соц сети, создала новые страницы, и вроде все начинает выравниваться, начинаю общаться с другими, но все равно сложно, сложно сравнивать. Потом секс с другим, и это мне как-то помогло разорвать физическую зависимость. Но каждое утро и каждый вечер я засыпала и просыпалась с мыслью о нем.
Потом через время приходит понимание как же я просирала свою жизнь.
За эти почти 4 года у меня ни с кем ничего не было. Хоть мы и не были вместе, но все это время он никуда меня не отпускал, если я куда-то шла, то это были ужасные скандалы, если я посмела его приревновать или спросить с кем ты идёшь на какое-нибудь мероприятие, он просто орал и истерил, оскорбляя меня, что я опять что-то придумываю и в чем я его подозреваю, хотя узнавалось, что он был с ней. А для меня все это узнать было сдвигом парадигмы, что самый лучший человек мог так поступать. И дело даже не в сексе с ней, а в наглой лжи мне, и оскорблениях меня, если я там хоть с каким-нибудь парнем парой слов обмолвилась, или если меня например довёз одногруппник.
Видимо моя психика защищала сама себя, когда оправдывала его ещё несколько месяцев.
В начале февраля, тот парень, с которым я общалась осенью 2016, признался мне в любви. Я все ему рассказала, он сказал, что ему без разницы, что его это не пугает. Хотя я ещё тогда ему сказала, что вернулась бы к старому, но он не позовёт.
Мы стали общаться, постоянно приезжал, нормальное отношение, без ора, без унижения, без оскорбений, с тем, я чувствовала, что хуже всех, с этим не так. Он не давит.
Мы целовались, сейчас мы вместе, созваниваемся и может болтать по три четыре часа, мне с ним хорошо. Он сейчас в силу обстоятельств в друго городе, зовёт к себе, к родителям, строит планы на совместный отдых.
В начале меня это пугало, но потом нет. Будто я получила то, что всегда хотела от другого.
Но я ведь понимаю, что это не совсем правильно.
Он хороший, он не заслужил этого, он мне нравится, все комфортно, нет какой-то спешки.
А что я чувствую к старому? Я не могу слышать его имя, но если немного выпью и всплывает тема, могу рассказать в паре фраз. Я не хочу ничего о нем знать, и не пытаюсь получить эту информацию. Я увидела какой это был человек, но я помню и все свои недостатки. Мне наверное все ещё обидно, но уже не так как было. Я не думаю, что вообще его любила. Он был тиран, а у меня была жесткая зависимость, как наверное и у него. Но я всегда была уверена, что он меня любил. Думаю, что проблем с головой у него не меньше чем у меня.
Прочитала про компенсаторные отношения. И начала париться. Как-то запуталась. Прошло так мало времени, а я уже не одна. Но с другой стороны мы не жили вместе, и все привычки, которые были с ним связаны уже отсутствуют. Я даже слабо помню как он выглядит, как бы это странно не звучало. Но все равно думаю об этом несколько раз на дню. Но несравнимо меньше и в другом контексте.
Съездила на море, там вообще хорошо отвлекалась. Ехала с жуткой ненавистью и пожеланиями смерти, возвращался с большим пофигизмом. Честно говоря, мне, некрещёному человеку, помогли молитивы.
Если честно. Пишу это все, чтобы разобраться в себе и как-то структурировать мысли, итоги.
Ну и вопросы к форуму, помню, что нужно обязательно задавать. Не хочу чтобы эти отношения были обречены как 9 из 10 компенсаторных. А я наверное чувствую, что они компенсаторные.
Если мне с ним комфортно, вот именно комфортно, без перегибов, стоит ли пустить все на самотёк?
Можно ли назвать мои старые отношения вообще полноценными отношениями, после которых необходимы выжидать 1,5-2 года?
Ну и с какого времени начинает течь это время, если близости у нас не было с конца июля, там мы как бы расстались (но при этом был и контроль и прочая чепуха), ну и сказать, что прекращение общения было шокирующим тоже нельзя. Оно было подготовленным, когда все осознавали, что наше общение не более чем агония. Но боль и ужас были реальными. Но при всём при этом я поняла, что на него как на человека мне впринципе то было плевать. Важнее были мои чувства и эта моя зависимость.
Спасибо огромное всем, кто прочитает так много текста)
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Reginaandreeva
Как Вам картинка?