Добрый день! Меня зовут Ксения, мне 25 лет. С вредных привычек только курение, алкоголь употребляю очень редко, только по праздникам. Сколько себя помню, я не очень общительна, у меня всегда было мало друзей, и мне всегда было очень важно мнение окружающих меня людей. Почти 2 года назад я рассталась с молодым человеком, расставание было для меня очень сложным, и после него у меня начались кое-какие проблемы психологического характера. Все началось с того, что меня начали беспокоить мелкие проблемы с памятью, когда, например ушла из дома, вроде и закрывала квартиру, но точно не помню как это сделала, и уже не уверена, закрыла ее или нет.
Дальше, к примеру, если я виделась с друзьями, то после этой встречи я приходила домой и начинала анализировать данную встречу, о чем я говорила, что я делала и т.д. После каждой такой дружеской встречи и такого "анализа" мне начинало казаться что я могла сказать или сделать что-то не так. После такого накручивания я уже была практически уверена в том, что я что-то не так сказала, и что вообще обо мне подумают. Хотя, даже причин такому накручиванию не было.
Или к примеру, ходила к брату в гости, сидели с ним курили в беседке, пили кофе и разговаривали. Когда я пришла домой от него, я начала думать о том, что а вдруг после того как я покурила, то не до конца затушила сигарету и она могла загореться и вызвать пожар. И таких примеров было много, практически после каждого выхода из дома в гости или на прогулку я себя начинаю накручивать на какую-то тему.
Последний случай мучает меня уже не одну неделю. 30 декабря у меня был день рождения и я решила провести его у подруги. Вечером приехала к ней, и мы решили поужинать и выпить шампанского вместе с ее отцом(который относиться ко мне как к родной дочери) и соседкой. Соседка буквально через час ушла, и позже пришли в гости 2 друга отца моей подруги, так как они недавно на пару дней приехали в гости к родителям из другой страны, и давно не виделись. Поэтому мы пригласили посидеть их вместе с нами. Ближе к 12 часам подруге стало не очень хорошо и она пошла спать, так как в 5 часов утра нам нужно было уже уезжать. Я осталась с гостями, так как спать я не хотела, потому что вообще поздно (не раньше 3-4 часов ночи) ложусь спать.
Чтобы не грузить подробностями, скажу что хорошо посидели, выпили, пообщались, пошутили (конечно, как бывает в мужской компании проскакивали и пошлые шутки и анекдоты, которые я пресекала), выходили покурить, пили кофе.
В общем разбудила я подругу, быстро собрались, вызвали такси и уехали. Когда приехала домой, меня встретил мой брат, который оставался ночевать у родителей, и даже удивился как я так умудрилась целую ночь отмечать день рождения и в нормальном состоянии приехать домой и рассказать ему практически во всех подробностях весь вечер.
Несмотря на то, что перед тем как я ложилась спать, я была уверена в том, что прошло все замечательно, было весело пообщаться и т.д. после того как я проснулась спустя 2 часа, началось все то, что происходит со мной обычно после встречи со знакомыми, друзьями или родственниками. Я начала с самого начала и до конца прокручивать все в памяти и стараться за что-то зацепиться, что-то накрутить себе. Сразу же начала думать о том, что я что-то не так сделала, вдруг кого обидела, или меня кто обидел. Уже даже дошло до того, что я начала думать о том, что вдруг ко мне кто-то приставал, а я была и не против и т.д. (что для меня совсем не свойственно, так как я очень консервативна). Хотя когда холодной головой подумаю, то понимаю, что я была не на столько пьяна, чтобы забыть какие-то важные моменты.То есть уже до бреда начинает доходить, хотя я точно помню, что максимум что смогли позволить себе отец подруги или его друзья - это поцеловать меня в щеку когда поздравляли с днем рождения.
В общем, когда я приехала домой, то я хорошо все помнила, рассказывала об этом брату, у меня были положительные эмоции от праздника, я была на 100% уверена что все прошло хорошо и мне понравилось общение. А теперь, когда я начала все целыми днями анализировать, что-то накручивать, я уже не уверена где правда, а где мои фантазии, начала себя винить в том, что надо было никуда не ехать, а сидеть дома в одиночестве, и тогда бы меня не мучили никакие мысли. Появился страх того, что я могла себя как-то неприлично вести (вплоть до самых худших вариантов) и забыть об этом (хотя вроде же все помню, уже не в самых подробностях, но вроде никаких провалов в памяти не было), или же того что даже не смотря на то, что я ничего лишнего себе не позволила, обо мне могут начать распускать беспочвенные сплетни и врать, и что обо мне подумают окружающие из-за этого вранья.
Скажите, пожалуйста, что со мной происходит? Как мне от этого избавиться? Это невозможно тяжело после каждой встречи или посиделки мучить себя такими мыслями. И сидеть постоянно дома, ни с кем не видится тоже не вариант.