про этот случай я и пишу
не смогла отказать, взялась - поняла что не может\не хочет это делать - предупредила что не селает - в чем проблема?взялся а потом выяснилось что сделать не можешь - предупреди того кому обещал что сделать не можешь
не можешь предупредить - сделай
не смог, не предупредил - терпи недовольство в той форме в какой его выразят в рамках правовых норм.
милый, я не смогу тебе перевести деньги на телефон. - где проблема?
Имхо в манипуляциях. Хоть так хоть, так будет бится головой об стену или кричать "ты меня не любишь"...
--- Добавлено ---
Я кстати в последний раз на подобное ответила "слушай а давай поживем отдельно"
Ответ был "я никуда не уйду"
"Тагда просто не трогай меня пару дней пожалуйста вообще. У меня пмс я могу отреагировать неадекватно"
Через 4 дня завела разговор "мы же как бы партнеры давай так...."
Ответ: "ах ты меня не любишь я для тебя лишь партнер"
-"ок давай завтра я перестану готовить, смотреть за детьми и тд и тп..."
"Тогда я с тобой разведусь.. "
"Ну неееет тыж должен меня любить..."
Уважаемые участники темы, спасибо вам больше, что подключились к участию и обсуждению моей ситуации.
Пока меня не было на форуме, накопилось столько сообщений, что я попрошу дать мне время - мне надо все это переварить; потом начну отвечать.
Прочитала вчера вечером все комментарии, многому была удивлена. Не знаю, можно ли по правилам форума другую тему еще завести, или все нужно решать в одной? Просто, эта тема посвящена отношениям в семье, но я увидела и некоторые мои личностные особенности, которые надо бы откорректировать. Как бы я и раньше замечала, что противоречу в своих словах сама себе; и несколько человек их моего окружения тоже упоминали о том, что я выдаю непонятную им коммуникацию - но я не придавала значения и думала, что проблема в коммуникации именно с этими людьми, а не вообще. Сейчас прихожу к пониманию, что я не могу транслировать свои мысли верно, чтобы складывалось четкое понимание темы разговора. Ну вот одна из деталей, о которой несколько раз упомянули в разговоре вчера: в 6 утра встает или нет? Для меня-то кажется все логичным: когда я работаю, то встаю в 6 часов, когда в отпуске то в 8 или 9, по обстоятельствам. Но в своей речи я не упомянула об этом и употребила слово "всегда", хотя можно было заменить "как обычно, как правило", что исказило суть сообщения для тех, кто читал. Вот этот изъян у меня в общении присутствует и мне бы хотелось наверное в отдельной теме его обсудить. Я не могу понять, это особая форма мышления такая, какой-то сбой, изъян, что это?
Про двойные послания. Прочитала вчера об этом. На мой взгляд: муж привык к системе двойных посланий, часто старается со мной общаться - говорит одно, невербально ждет другого. Но вот я очень долгое время невербальный контекст не воспринимала, я из тех, кто не понимание ни с первого, ни со второго слова - опять же, со слов моей мамы и кое-кого из коллег - до меня очень трудно бывает достучаться. Муж же понимает с полуслова, малейшие оттенки в диалоге считывает, в тот момент когда я даже не подозреваю об их существовании. От этого у нас всегда складывается разное впечатление от разговора с общими знакомыми. Поэтому да, тот кто писал, что у нас в паре нарушена коммуникация, был очень прав! Поразмыслив вчера, я поняла, что это действительно так.
Про семейные сценарии. Соглашусь с птичкой Тари, муж ведет себя как избалованный ребенок, "царь семьи", а у меня вроде как роль матери, которую я не хочу играть. То есть, вроде бы выполняю, но сопротивляюсь. Почему я не могу при его истериках вести себя по-другому? Я не воспринимаю его в тот момент как ребенка, для меня он истерящий мужик. И это совсем другая весовая категория. Своему дитяте я бы или по заднице дала, или оставила орать одного в комнате (хотя, зависит от возраста, совсем малыша конечно постаралась бы отвлечь и успокоить). Но передо мной МУЖИК! И мне страшно. Точно так же я боюсь пьяных неадекватных людей, наркоманов - потому что у них крышу сносит и не знаешь, что от них ожидать в тот момент.
Еще про семейный сценарий. Прокручивала в памяти наши отношения с момента до сегодняшнего дня. Думаю, что у мужа не все так однозначно. С одной стороны, отношения мама-ребенок. Но его родительская семья живет по другим отношениям, там папа принимает важные решения в семье (покупка недвижимости, переезд в другой город) и вообще это не тот мужчина, который позволит на себя сесть и погонять. Я мысленно его называю "патриарх", он действительно как мудрый авторитетный глава семьи, его слово имеет вес и для сына, и для жены. То есть, перед глазами мужа был и другой сценарий. И сейчас, мне так показалось, он пытается отыгрывать и сценарий отца (начал все с нуля, без помощи родных, сам стоит свою жизнь, помощи не просит, очень старается в глазах родных казаться мега самостоятельным и успешным) и не может отказаться от сценария мама-сынок. Мне кажется, что я перешла от своего сценария к анти-сценарию в том числе и под его влиянием. По моим ощущениям, мне оба сценария комфортны, но больше нравится анти-сценарий, мне думается, органически он ближе к моему характеру и было ощущение, что он сам "включался", но полностью реализовать я его не могу.
Не могу и по сценарию идти - для непритязательного мужа, возможно, я была бы хорошей хозяйственной женой, но для моего мужа я недостаю до этой планки.
В последнее время ощущаю постоянное "помоги" от мужа, которое начинает раздражать.
конечно, говорила. то, что он может сделать сам, то, что напрямую связано с его делами и меня никак не касается. ну, это его работа, оформление всяких справок, звонков знакомым, когда надо договориться и так далее. я тут подумала, что права была ув. птичка Тари, что я "добренькая-всем помогающая". на самом деле меня и моя мама берет в оборот, одни просьбы за другими следуют. и если с мужем мы еще обсуждаем время от времени, где чья зона ответственности (не могу сказать, что продуктивно, но пытаемся хотя бы), то маме своей мне отказать трудно. и вот в общении с мамой я действительно не пережила подростковость, иногда срываюсь на протесты. а иногда я уже вроде как сама ей становлюсь мамой - так запутано все. муж давно ворчит на это, но его попытки запретить результат не дали, точнее, я не дала. мы договорились с ним, что ограничим влияние мамы (моей) только на меня, он давление с ее стороны никакое испытывать не будет. сейчас я понимаю, что это были его попытки защитить свою семью, но я отказалась порвать со своей мамой. я держу оборону, все что мама говорит в его сторону - мимо ушей пропускаю. но меня просьбами грузить мама не перестает, и наверное муж, видя это, следует примеру мамы - если я делаю вне семьи что-то, но почему для семьи не могу сделать?? наверное, в его понимании так
ну и усек, что мной можно манипулировать (тут в теме несколько раз упоминались манипуляции - действительно, я сама не замечаю, как кругом обязана). меня это злит, потому что на свое развитие времени не остается - пока всем раздашь требуемое, уже день закончился. и вроде сопротивляюсь, но увязаю конкретно. и бывает, что возникает ситуация, когда "все достали", отвечаю, что делать ничего не буду, хоть и обещала ранее. вот это что - моя не-ответственность и протест?
Да, вот как-то не обратила внимания. Это же его мама, пусть общаются, как хотят. Хоть криком. Я влезла, потому что я была источником просьбы, я попросила мужа, а он тут же переадресовал маме. Ну а мне неудобно было. Или, когда он кричал на маму (она не купила, что я просила), я тоже встряла - тут мне вообще совсем неловко стало перед нею.
Он прямо говорит, но вот так умеет, что и не хочешь на себя взваливать все, четко же понимаешь, лишний груз навешивают - и все равно не согласиться не получается. После чего я начинаю отказываться, он отвечает: "ну хорошо, потом сделаешь" или "а сейчас ты чем занята?" (типа, всякой ерундой) или начинает на ответственность давить: он больше работает, я не помогаю, а жена должна поддерживать мужа. Очень убедительно умеет это делать, педагог же
нет, всеобщее сочувствие мне не нужно. я хотела разобраться в проблеме. от того, что меня по головке погладят, в моей жизни ничего не изменится.
со свекровью не могу просто общаться, какой-то заслон стоит. отношусь к ней хорошо, готова и помогать и ухаживать в старости, и она меня приняла хорошо, но вот у меня внутренняя боязнь, что она начнет вмешиваться в мою семью. еще не хочу говорить на такие темы, потому что она мать и для нее сынок всем хорош, не хочу давать повода думать, что "невестка плохая попалась". муж уже нудит мне, что "горе, что я тебя нашел" - вот не знаю, от мамы услышал это или его собственный авторский стиль так проявляется - пострадать от всей души.
и муж не простит, если я за его спиной начну его обсуждать. для него это болезненно. он хочет показать родителям что успешен, я это в нем поддерживаю и не хочу портить с трудом создаваемый имидж.
Нда, вы вроде в начале темы хвастались своей высокой сопротивляемостью и что на вас где сядешь, там и слезешь
А теперь получается, что муж вас прям гипнотизирует, как удав кролика)
И какой вариант - правда?
Вы согласны с этими рассуждениями?начинает на ответственность давить: он больше работает, я не помогаю, а жена должна поддерживать мужа. Очень убедительно умеет это делать, педагог же
Или считаете, что это "очень убедительные" манипуляции?
Да, его вклад в семейный бюджет больше. Соответственно и расходная часть больше с его стороны. Если вы о конкретной пользе именно для меня, то для меня это во-первых подушка безопасности (у него бюджетное учреждение, там работают годами. моя же сфера сейчас переживает кризис и время от времени мне приходится искать новую работу. муж в этом плане молодец, всегда дает мне поддержку, чтобы я ее спокойно искала или, если в новом коллективе на работе все плохо, говорит что не бойся их, ты всегда можешь уйти и посидеть немного дома, пока не найдешь что-то получше). Эта моральная поддержка для меня значит многое! Второе, для меня не главное, но очень и очень приятное - дарит хорошие дорогие подарки, говоря, что ты моя женщина, поэтому у тебя должно все это быть. Так что он не только избалованный сынок, временами и мужик настоящий.
--- Добавлено ---
Да, его вклад в семейный бюджет больше. Соответственно и расходная часть больше с его стороны. Если вы о конкретной пользе именно для меня, то для меня это во-первых подушка безопасности (у него бюджетное учреждение, там работают годами. моя же сфера сейчас переживает кризис и время от времени мне приходится искать новую работу. муж в этом плане молодец, всегда дает мне поддержку, чтобы я ее спокойно искала или, если в новом коллективе на работе все плохо, говорит что не бойся их, ты всегда можешь уйти и посидеть немного дома, пока не найдешь что-то получше). Эта моральная поддержка для меня значит многое! Второе, для меня не главное, но очень и очень приятное - дарит хорошие дорогие подарки, говоря, что ты моя женщина, поэтому у тебя должно все это быть. Так что он не только избалованный сынок, временами и мужик настоящий.
--- Добавлено ---
Вы знаете, я тут на форуме вконец запуталась, что должна делать "жена, которая не-мамочка". Хотелось бы действительно понять, в чем разница между ними. Я четкие границы, где начинается "мамочка" и заканчивается "жена", не вижу.
Возможно, я во многом сама себе противоречу, с одной стороны, какие-то просьбы отказываюсь выполнять, против других протестую, но делаю, на третьи - соглашаюсь. Но в целом, я недовольна положением вещей, так как, действительно, много времени у меня занимают "делегированные" дела.
С мужем поговорила вкратце, он назвал все бредом. Поговорить об обязанностях в семье тоже не получилось. Верно. его итак все устраивает, он не заинтересован все менять. Значит, нужно менять что-то мне самой
1. облить водой. плюсы: ну если только на даче и есть компания, то можно (теоретически) перевести все это в шутку, типа "охладись". минусы: в квартире забрызгаю нашу мебель, вплоть до ее физической потом ее потери (диван, кресла, ковер), сама же буду жалеть об этом. самое главное - это может не принести результата, от неожиданности может в драку полезть, водой облить это же как удар с моей стороны получается?
2. снимать на видео. плюсов не вижу. я слишком хорошо знаю мужа - снимать не позволит, выбьет экран из рук. минусы: разобьется мой телефон, муж еще больше разозлится, может начать вещи крушить. еще один минус: ну, сняла я видео, а потом куда его? в интернет - позориться не хочу. его родителям - это путь к ссоре. моих родителей тоже расстраивать не хочу. получается, я ссыкло - снимала, а для какой цели? он же потом подловит на этой слабости.
3. дать пощечину. нет, я не смогу просто. не смогу его ударить в этот момент: он итак причиняет себе физическую боль, пусть и добровольно. и опять же, боюсь спровоцировать драку. конечно, женщина должна защищаться в семье, но можно как-то без физического насилия? минусы перечислила, плюсов не вижу. то есть, с другим мужчиной сработает, но не в этом случае.
4. игнорировать. плюсы: если бы это была первая истерика, то может быть, такая реакция помогла бы их предотвратить в будущем. минусы: сейчас не подействует, наоборот заведет его, если он увидит в моей линии защиту, то не успокоится, пока не "сломает".
5. подыграть. плюсы: наверное, юмор сможет разрядить обстановку, по крайней мере, в менее экспрессивных ссорах действовало. но тут надо еще суметь так пошутить, чтобы не истолковал превратно. в общем, метод хороший, но смогу ли я его исполнить на должном уровне, вопрос (и это - минус).
А здравый смысл включить и подумать - может действительно какие-то вещи вам проще сделать, чем ему?
А какие-то наоборот (как в примере с работой не по вашему профилю)
И еще - у вас как-то получается, что во всем муж виноват, он опытный манипулятор и навешивает на вас лишние обязанности
Но ведь по факту вы и мамины поручения выполняете, и на работе чужие обязанности на себя берете
Как думаете, вас суперманипуляторы окружают? Или все-таки причина такого расклада - в вас?
Насколько много? Если проанализировать последние, скажем, пару дней - какие "делегированные" дела вы сделали и сколько времени они у вас заняли?Возможно, я во многом сама себе противоречу, с одной стороны, какие-то просьбы отказываюсь выполнять, против других протестую, но делаю, на третьи - соглашаюсь. Но в целом, я недовольна положением вещей, так как, действительно, много времени у меня занимают "делегированные" дела.
мужу покажите, пусть на себя со стороны посмотрит2. снимать на видео. плюсов не вижу. я слишком хорошо знаю мужа - снимать не позволит, выбьет экран из рук. минусы: разобьется мой телефон, муж еще больше разозлится, может начать вещи крушить. еще один минус: ну, сняла я видео, а потом куда его? в интернет - позориться не хочу. его родителям - это путь к ссоре. моих родителей тоже расстраивать не хочу. получается, я ссыкло - снимала, а для какой цели? он же потом подловит на этой слабости.
интересный вывод, что это за семья, в которой без защиты невозможно?конечно, женщина должна защищаться в семье, но можно как-то без физического насилия?
а, еще был вариант вызвать скорую помощь.
не люблю вспоминать, но полицию я уже вызывала, когда сильно разбушевался. результата особого не было. ну, отвезли в участок, там он побалагурил за сигаретой с ребятами, как тяжела семейная жизнь, ему посочувствовали и посоветовали все же жену не обижать. он ответил, что жену не бил, а так, покричал немного. на том и расстались.
а я себя дурой полной до сих пор чувствую. и он мне всегда припоминает этот случай, не простил.
п.с. про сигареты. а то опять найдете противоречие, что муж "не курящий". не курит, но в стрессе может. раньше курил, но бросил удивительно легко, никакой ломки. не скрывается с сигаретами, точно знаю, что не курит - у меня нюх на табак еще какой, спалился бы хоть раз за эти годы. вот как он это может, не знаю. сила воли есть.
--- Добавлено ---
ну тогда скрыто снимать надо, чтобы после того, как остынет, глянул.
но он может отказаться даже посмотреть - очень не любит, когда его носиком, как нашкодившего котенка, тыкают в промахи. очень реагирует болезненно (для всех болезненно, я знаю. но у него повышенная к этому тревожность и защита+избегание того, что показывает его в невыгодном свете).
Может профессия та же наложила отпечаток, у педагога должен быть авторитет и вера в свою непогрешимость - иначе аудиторию 17-летних не удержишь в рамках
ну понимаете полицию вы вызвали это вы о себе позаботилисьа, еще был вариант вызвать скорую помощь.
не люблю вспоминать, но полицию я уже вызывала, когда сильно разбушевался. результата особого не было. ну, отвезли в участок, там он побалагурил за сигаретой с ребятами, как тяжела семейная жизнь, ему посочувствовали и посоветовали все же жену не обижать. он ответил, что жену не бил, а так, покричал немного. на том и расстались.
а я себя дурой полной до сих пор чувствую. и он мне всегда припоминает этот случай, не простил
а скорую- это о нем
о, вышли на что-то
давайте я Вам несколько глупых вопросов задам а Вы мне на них дадите прямые четкие ответы?
что будете делать если мы сейчас Вам единогласно скажем что "жена которая не мамочка" должна каждый месяц в полнолуние в полночь выходить на улицу голой и три раза оббежать вокруг дома - что Вы скажете?