а вы говорили мужу. что его просьбы вас напрягают?Именно так и общаемся последний год. Стараемся договариваться. Но ссоры бывают все равно, и не просто ссоры, а именно в таким виде, как я написала в начале темы
и какие именно просьбы?
вполне возможно. общалась с одной такой личностью, тараканы там размером в аллигаторов каждый.
ну, слава богу, рядом со мной личность вполне обывательского масштаба.
--- Добавлено ---
Я знаю, что такое ответственность. Я сопротивляюсь быть "подай-принеси", так как, наверное, не знаю, как еще пресечь попытки распоряжаться мною и моим личным временем. И есть еще реальная забывчивать, с которой пока не знаю, как справиться (уже написала, но повторю: хожу к врачу на обследование, пока пишу списки дел, чтобы самое важное не забыть сделать)
Ну, если она у меня с детства и результаты обследования картину дают так себе. Я могу "случайно" сесть не в тот вагон/автобус и опомниться уже будучи в пути. Мелкие детали и вопросы я могу вообще забыть или никак не могу вспомнить, как ни пытаюсь.
Есть проблема физического характера, которую так просто не устранить. Она более главная, и я только собираюсь ею заняться. И мне никто не гарантировал 100% результат.
Есть психологическое сопротивление давлению (принеси-подай, я это так характеризую).
Да, было бы здорово, чтобы муж понял - порой я просто НЕ МОГУ. Ну, а иногда и НЕ ХОЧУ, пусть справляется со своими делами сам.
наверное почти все "катают"
но оно "проходит" не "само" а при столкновении с: верным воспитанием, общественным мнением.
почему-то посторонним людям Ваш супруг не "катает" же? значит он из семьи вынес опыт: близкие должны поддерживать такое взаимодействие при котором он "катает" и они делают что он хочет
понимаете?
это все Вам может быть полезным только для воспитания собственных детей
а вот для взаимодействия с мужем абсолютно бесполезные измышлизмы, бо, как уже говорилось: хочет биться - имеет право, пусть бъется. Вы ему не мама.
а ему обязательно голову разбить надо, чтоб это понять?Да, было бы здорово, чтобы муж понял - порой я просто НЕ МОГУ. Ну, а иногда и НЕ ХОЧУ, пусть справляется со своими делами сам.
просто сказать словами вы ему это не можете?
У меня есть кот
У меня есть обязанность чистить кошачий лоток
Хорошее у меня настроение, плохое, зима, весна апокалипсис я чищу к 8 утра кошачий лоток
Это моя обязанность
У нас в семье есть птица
У нее есть вольер. Его надо чистить. Если мне не влом его чищу я
Если кто-то из детей провинился его чистит он
Если совсем некому - дети не косячили, а у меня аврал - вольер чистит муж
Это ничья не обязанность
Разница понятна?
Вы, наверное, не так поняли. Я не забиваю на домашние дела: ни на стирку, ни на готовку или на что-то еще.
И на работе я точно также не забиваю на свои обязанности.
У нас в семье не было скандалов из-за того, что я дома не убираюсь, не готовлю и т.п.
Были из-за того, что я не приготовила завтрак вовремя (забыла что ему на первую пару в 7 утра вставать, а мне значит в 6 надо вставать и готовить)
Забыла положить деньги на телефон (вовремя)
Отказалась в другой раз положить деньги на телефон, ибо мне тоже некогда
Отказалась встать налить чай, потому что я тоже ужинаю и он может прекрасно встать и налить сам.
Про анархию: я согласилась с тем выражением отчасти, потому что у мужа нет обязанностей по дому, он помогает по настроению, хотя мы вроде договаривались, но он все равно считает, что может делать это все по настроению. Я же делаю свои обязанности всегда, если не устала, не заболела и если нет других очень срочных дел.
--- Добавлено ---
Вы думаете, что я свои пожелания держу в тайне от него?
Конечно, он в курсе всего, и моего физического состояния, и моего недовольства по поводу мелких поручений
Да, есть такое. Что-то нужно - ма, сделай/принеси это. Даже я его одергивала: я попросила тебя, а не твою маму, сам что ли не можешь? И мама конечно несет. С другой стороны, она умная женщина, вполне успешная, не забитая и не "раба" в семье. И муж ее не заставляет "носить тапочки в зубах" по первому приказу. Наоборот, работает и обеспечивает семью практически сам, моет посуду, полы, сам готовит себе, когда жены нет дома. Отлично и слаженно живут, многое делают вместе, у них хороший тандем сложился. Мой же постоянно старается исподтишка спихнуть на меня все. Вроде родительский сценарий положительный, и сам муж в рассуждениях старается равняться на отца. И тут же - противоречащее этому поведение.
--- Добавлено ---
Чудесно! У меня есть кошка. Я кормлю ее, убираю за ней, делаю прививки и покупают корм за свои деньги.
Потому что я принесла ее в дом с улицы и несу ответственность за нее сама, а не муж.
У меня есть кухня в квартире, и (насчет апокалипсиса не уверена,но) я готовлю сама, в 6 часов до работы и в 20 часов после оной.
У меня есть квартира, которую я раз в неделю, в выходной день, убираю (у меня нет детей, поэтому раз в неделю для меня нормально).
Меня можно причислять ко взрослым?
Опять же
Ув. Лена, вы мой пост № 128 прочитали? Или по рассеянности пропустили? Список предложений от собеседников будете составлять?
Так теперь вы у него вместо мамы! Для него норма жизни, что женщина, с которой он вместе живет (раньше это была мама, теперь вы), выполняет все его просьбы. Что для нее его дела, проблемы - это и ее дела, проблемы. Для мам оно так. А вы разрушаете его картину мира, когда его дела не делаете.
Тут два выхода. Либо стать для него мамой в этом смысле, либо разбегаться. Ну, или скандалить, когда у него каждый раз будет рушиться картина мира, когда вы не будете ему мамой.
Ну так о чем и речь. Что ув. Потерявшая счастье берет на себя обязанности мамы, обещая вставать в 6 часов и провожать мужа на работу. Повторюсь
Он с утра сам позавтракать не может? Это мама ребенка должна проводить, и то не всякого, а взрослый мужик не может себе сделать бутерброд с утра и налить стакан чаю?
речь была об ответственности и о понимании что такое "обязанность"
не совсем в завтраках дело
а дествительно в умении взять на себя ответственность
во вранье самой себе что ответственность несется(и всем окружающим выходит вранье - ну как вот разговаривать когда вот так вот....на одном листе прямо противоположные строки и никто не признается...сейчас выяснится что мы не так поняли...)
ну и третье, действительно встать с запасом времени чтобы поесть потому как твоя жена взялась готовить тебе завтраки, и пойти голодным на работу потому что нынче у нее есть дела поважнее и ее нельзя заставлять, но при этом ей фиг что предьявишь - ведь она взялась за готовку, она готовит с удовольстием, она несет ответственность и готовит каждое утро сама в 6часов - хер чо докажешь короче....я откровенно начинаю понимать мужа
--- Добавлено ---
берет, обещает, и утвержает что несет эту обязанность
но не несет ее по факту
вот как разговаривать в таких случаях с человеком? он сначала сам возьмется тебе помогать а потом ты еще докажи что не помог...
Извините, что влезаю
вы же мне сами говорили, что человек может и передумать, и задевать вселенскую трагедь из-за этого не надо. Тут чужая зона как бы.
что-то путаю?
Ну а так-то, если автор взяла на себя готовить мужу завтраки, то логично, что с вечера надо бы уточнить, во сколько завтра мужу надо...
так что если что - я просто интересуюсь, для себя, дорешиваю так сказать. Заранее спасибо.
По автору - непонятно, почему надо вставать на целый час раньше... это что - такая проблема, завтрак? в магазин надо идти штоле просто лично мне непонятно... совсем.
ну вот... автор пообещала сделать завтрак, а потом забыла... Особенности памяти, о чем муж,как я поняла, хорошо осведомлен.
У нее как бы нет проблемы, на мой дилетантский взгляд. То, что она вовремя не предупредила мужа, что завтрака не будет, - достаточно тактично извиниться. Она как бы и не переживает сильно о своих "косяках", это заметно вроде. Короче, я просто хотела уточнить - принципиально ничего страшного нет же? Муж как третья сторона меня тут и не волнует совсем.
Я сама начинаю уже передумывать довольно часто, видимо мой интерес к теме связан с этим. Но я именно передумываю и вовремя сообщаю.
С этой точки зрения и автор по идее должен находиться в "сильной" позиции, в позиции человека, который знает - что, когда и зачем он делает. Но ув. автор, получается, все делает как-то стихийно, неосмысленно. И удивляется, почему теряет контроль над ситуацией. но тут опять же - физиологические проблемы. Я бы уже давно побежала их решать, и остеопата бы уже нашла, и вообще. А вообще она молодец, что сюда обратилась!
короче, я поняла. То, что муж не в состоянии различить границы, здесь разбирать не будут. А что здесь будут разбирать - сама скоро увижу.
Спасибо за внимание
ну как же нет ее беспокоит, что муж себя бьетУ нее как бы нет проблемы, на мой дилетантский взгляд.
что-то я сомневаюсь, что с утра голодному мужу ее извинения помогутчто завтрака не будет, - достаточно тактично извиниться.
другое дело не хочешь готовить и на час раньше вставать, так скажи сразу, готовь сам
мне кажется проблема в том, что автор сразу почему-то отказать боится
а потом "забывает"
мне кажется если сразу насчет того же завтрака предупредить, человек меньше раздражаться будет и натсроится приготовить завтрак сам
а так пообещали и забыли, конечно раздражение прет