Здравствуйте, для начала...В моем тексте очень много букв.. накипело все...решила высказаться.. Я хочу, чтобы мне помогли разобраться... ведь со стороны оно всегда виднее.. я совсем запуталась.. у меня проблемы с гражданским мужем ... даже не знаю с чего бы начать свою историю.. она довольно сложная и не простая, но я постараюсь. Мы познакомились, когда оба учились в институте, мне было 22 а ему 21...нашли друг-друга, как это сейчас часто бывает в интернете. Мы понравились друг-другу сразу, между нами было очень много общего и многие говорили, что мы похожи,как брат и сестра. Я влюбилась...я так хотела влюбиться в ту пору , я долго ждала любви и я её встретила. Но...эта любовь изначально далась мне очень сложно...с испытаниями и болью..да и до сих пор продолжается так. Через две недели после знакомства я узнала, что у него есть девушка с которой он живет 3 года...Но после знакомства со мной он с ней расстался...от нее я узнала, что он обманывал ее. Я простила его тогда ..не зная, что буду прощать его все снова и снова... Мы почти сразу стали жить вместе в моей квартире с мамой. Время шло мы жили вместе и из раза в раз я натыкалась на переписки его с некой девушкой ... назовем ее К. ..как оказалась, это была его первая любовь, где когда-то он не нашел взаимности и теперь всячески оказывал ей знаки внимания в переписках, перезвонах и даже встречах, где , как оказалось он неоднократно подвозил ее до дома с работы и тд. хотел с ней чего-то большего, чем просто флирт. Мне он говорил, что это дружба и не более, а я не делала из этого трагедии, так как у самой есть друзья мужского пола, с кем хорошо общаюсь и дружу... но его дружба вылилась мне боком. Так вот ...жили мы вместе... время шло... а жили мы у меня в квартире с моей мамой довольно долго... пора бы и честь знать... и переезжать на отдельную жилплощадь. Его бабушка и дедушка сделали ему подарок ( скажем так, что все, что у него есть, заработано было не им самим, а подарено ему его родными, а именно машина и квартира), так вот в подарок ему была куплена однокомнатная квартира, после чего моя мама сделала мне подарок в 200 тыс. рублей и сказала, распоряжайся ими сама, купи себе или машину или сделайте в квартире ремонт. Мы решили сделать ремонт, чтобы переехать жить в отдельную квартиру и начать отдельную собственную жизнь. Я сама придумала дизайн ( у меня очень хорошо развито воображение и художественный вкус) и мы приступили к ремонту. Пока мы делали ремонт...мой возлюбленный продолжал общение со своей "лучшей подругой К.", но этого я не знала...все было за моей спиной. Когда ремонт был сделан мы переехали в квартиру, приобрели немного мебели, немного техники... стали потихоньку обживаться... когда наступил новый год ...как сейчас помню тот год змеи...герой моего рассказа как раз родился в этот год...вот тут змея меня и укусила,а случилось это когда чисто случайно я обнаружила его обман... как оказалось он признавался в любви своей первой любви К. предлагал ей быть вместе, у него были ключи от моей квартиры, и зная, что в квартире никого нет, он позвал её в мой дом! Что они там делали мне до сих пор не известно...я могу только догадываться, ведь по его словам они просто уснули и ничего не было... вот тогда он меня очень сильно предал...змея меня укусила, как говорится, пригрела... получай. После долгих разговоров, после выяснения всех обид (как оказалось виновата была я... характер у меня ужасный, а он меня терпит)через несколько дней какого-то безумия... я переехала обратно к себе в квартиру... мы расстались на какое-то время...но он не оставлял меня в покое ни на минуту...звонил, приезжал, предлагал свою помощь ... а параллельно и этой К. мозги пудрил...а она жила в другом городе. В общем спустя какое- то время я его опять простила...он умолял его простить и обещал измениться...я поверила...ведь так хочется верить в лучшее. В общем периодически эта К. всплывала на горизонте..но настал момент когда вся "дружба" закончилась благодаря моим усилиям... и мне мой возлюбленный сделал предложение руки и сердца... это было на 8 марта, я была счастлива и согласилась... вот только свадьбы все не было.. через некоторое время он быстро забыл об этом. Шли года...его забрали в армию ...да да... в 26 лет... а я осталась ждать... благо так получилось, что служил он в нашем городе и виделись мы довольно часто... но кто же мог подумать, что опять мне и тут прилетит нож в спину! Когда ему оставалось дослужить буквально пол года я стала замечать , что он очень холодно стал ко мне относиться, не звонил, почти не приезжал...я заподозрила что-то неладное...но проверить никак не могла. Постоянные ссоры, конфликты привели к тому, что мы решили на время расстаться, а точнее он так решил! Он мне сказал, что все будет хорошо... на что я ответила, если сейчас ты уходишь... то на этот раз назад дороги нет... и он ушел... но все настаивал, что это только на время, а я для себя поняла, что в этот раз все кончено, я понимала, что что-то не так... и как потом выяснилось не зря. Как оказалось.. у него появилась другая, еще в армии он с ней познакомился и стал ухаживать, дарить подарки, приглашать в кафе... зная , что я его жду... но его это меньше всего беспокоило. Самое интересное то, что от меня, после нашего расставания он не отставал ни на день! Постоянно звонил, предлагал увидеться, приезжал на работу... предлагал снова сойтись. Я держалась из последних сил... понимая уже окончательно для себя, что человек предатель... он не надежный... не стремится ни к какому внутреннему росту и работе над собой, что он только обещает стать лучше и измениться... но обещания свои не исполняет... он постоянно совершает ошибки и это меня очень вымотало... очень... но этот мир жесток... и я понимала, что я никому не нужна в этом мире кроме своей мамы и себя самой и в глубине души очень жалела, что не родила ребенка от него и не отдала всю любовь этому существу... иногда мне кажется, что мои мысли материальны и были услышаны кем-то свыше... Время шло... он с этой девушкой ...назовем ее М. стал жить вместе у нее, а ко мне постоянно приезжал на работу, предлагал сойтись , предлагал быть вместе...но тем не менее жил с другой, признавался ей в любви...и тд.. Я не понимала, зачем он пытается усидеть на двух стульях и меня это дико раздражало... для меня настали тяжелые времена, с работой было тяжело, зарплаты вечно не хватало... Перебивалась я как могла...за квартиру приходилось отдавать космические суммы...скажу так... я понимала, что одной очень тяжело...а найти человека искреннего и любящего тебя ....в этом мире очень сложно. Мужчины сейчас измельчали ..да и похожи больше на баб...самолюбивы... страдающие либо херней либо нарциссизмом. Было тяжело...воспоминания меня постоянно терзали,.. меня ломало, появлялись низменные мысли типа того, что почему этой стерве сейчас хорошо, ей достался готовый симпатичный мужик с квартирой, машиной, работой...а я бедненькая и несчастненькая хожу пешком и перебиваюсь от зарплаты к зарплате...еще терзали мысли, что вот она быстренько забеременеет и все...он уже никуда не денется. Скажу так,что с этими мыслями я долго боролась...я себя уговаривала, что начну новую жизнь...займусь собой и у меня это потихоньку стало получаться, я занималась спортом, у меня было свое увлечение, я занялась визажем, делала людям макияж... параллельно работала администратором... вроде все пошло на лад... но он... герой моего романа, не оставлял меня... постоянно был рядом... я в спорт зал и он со мной, я с работы, он меня до дому везет... у меня обед он ко мне с обедом приезжает... я болею он ко мне с лекарствами и тд.. но параллельно живет с другой и неизвестно что ей обещает... и продолжает врать. В общем накалила меня эта ситуация до предела, сколько я не просила его оставить меня в покое и прекратить всякое общение... бесполезно.. В итоге я ему поставила ультиматум либо ты ей рассказываешь все... про то что любишь меня и хочешь вернуться, либо живи тогда с ней , но общаться мы больше не будем. В итоге он стал что-то мямлить... долго думал... настолько долго, что его новая М. позвонила уже мне на телефон, я взяла трубку и сунула ему... а деваться ему уже было некуда... он был зажат в угол..и ему пришлось во всем признаться! Я потом себя за этот поступок очень корила...ведь снова я все за него сделала... не он сам, не его действия, а мои вывели его вранье на чистую воду... самое поганое, что все так и было всегда... он врет кому-то.. я это обнаруживаю и чуть ли не заставляю его во всем сознаться... никогда он мне правды не говорил... всегда до последнего врал... а мне так всегда хотелось, чтобы он сознался САМ!!! хоть раз в жизни покаялся бы мне во всех грехах... честно, как на исповеди все рассказал и раскаялся искренне и попросил прощение... может я бы и простила его и обиды бы все забылись, но этого никогда не было... а были лишь одни обещания и постоянная ложь в итоге! Стоит ли рассказывать далее, что мы опять сошлись, и опять я дала ему этот проклятый шанс... Но...все видать делается не спроста, а к лучшему... вот и у меня так... видать мои мысли по поводу ребенка брошенные мной случайно в космос были активизированы и спустя 6 лет, которые мы провстречались( на минуточку, детей мы не планировали, но и не предохранялись ничем таким особенным) вдруг бабах! и я начинаю подозревать, что я беременна! А ведь мне все давно говорили, что пора, пора...возраст ..мол..уже 28 лет...особенно мама так просила внучка... и допросилась все таки. В общем я узнаю о беременности, говорю ему, но вижу, что он не рад... ему как будто все равно! Никаких цветов... никакой радости... никаких положительных эмоций на его лице... да... может быть я и сама не особо то обрадовалась тогда... т.к я понимала, что ребенок это огромная ответственность и моя жизнь уже не моя, а она поделена на двое с этих пор, и как раньше уже не будет и мое время теперь будет принадлежать малышу и мне придется не легко. Одно я знала точно, это то, что в родном городе оставаться больше нельзя и нужно срочно переезжать в город, который переехала жить моя мама, где живет почти вся моя родня и где много перспектив, где климат лучше. Опять мысль моя была запущена в космос и все начало складываться именно так, как мне было нужно! Но что творилось с героем моего рассказа... ооо... его "преданная" им пассия М. очень разозлилась на него и всячески начала вставлять палки в колеса! Сначала это была полностью поцарапанная машина, потом это были объявления с нелицеприятным текстом, всяческие подставы, она всячески пыталась увести его обратно и какие только попытки не предпринимала в его сторону... давила на совесть, на жалость... он конечно же велся на все уловки и скажу даже, что ему нравилось такое внимание к себе... нравилось чувствовать себя роковым покорителем женских сердец... да вот только мне такие нервы с тех пор были ни к чему... ох сколько же было попыток с моей стороны все разорвать... но... теперь уже я не вправе была думать только о себе... во мне зародилась новая жизнь.. и развивалась с каждым днем. Я стала просто терпеть все неурядицы... все подставы... я подавила в себе все положительные эмоции... я жила расчетом с тех пор... желанием любой ценой уехать в другой город, где больше перспектив, где легче жить... к маме поближе, чтобы не быть одной! Чтобы чувствовать чью то поддержку. Так вот..герой моего романа продолжил общение с этой своей сумасшедшей пассией М. для чего я не знаю... может быть просто для своего эго... на мои просьбы прекратить всякое общение он поступал по своему и продолжал ей отвечать на провокации... она тут же все рассказывала мне... да еще и приукрашивала походу... я так ждала от него поступка...ну ради своего будущего ребенка -поставь ты жирную точку во всех своих интрижках!... но нет... и все однажды дошло до того, что я оказалась в больнице на сохранении с угрозой выкидыша в 17 недель беременности. Своей бесхребетностью и бесконечным идиотизмом он довел меня до больнички... благо, что все обошлось тогда и через неделю меня выписали. Как же плохо мне было на душе одному Богу, как говорится, известно... и я уже конкретно настроилась с ним разорвать всякие отношения, но вдруг однажды мой "верный" возлюбленный мне заявляет о том, что он продал машину и осталось продать квартиру, чтобы переехать... я подумала... да это мой шанс... другого не будет и мы стали готовиться к переезду. Вот тут тоже он конечно успел выдать жестко! Продал он машину и решил купить новую, получше, чтобы мы на ней добрались до другого города. Мы поехали выбирать машину в соседний город, где его обманул продавец и впарил ему машину , которая не встала на учет. Я отговаривала его от этой покупки... но меня он не послушал... в итоге он, чтобы машину поставить хоть как-то на учет ввязался в другую авантюру, где его кинули на приличную сумму денег и угнали в итоге машину. Что меня всегда изумляло... это то, что он меня никогда не слушал.. ни советов моих.. ничего... в итоге оказывался всегда у разбитого корыта... но меня никогда не послушает... все наоборот сделает... Как же это обидно..когда хочешь помочь, а твоя помощь не нужна человеку и он продолжает тонуть в дерьме. Параллельная история.... продал он квартиру... довольно быстро продал за хорошие деньги...так вот... была у него фишка на которую он повелся, сколько я с ним из-за этого не ругалась и не отговаривала его от этой затеи, все бес толку.... фишка эта - форекс... многие знают про эту лоховскую замануху... в общем увлекся он не по-детски...так сказать... торговал там постоянно вводил деньги свои настоящие... и наторговывал вместо них виртуальные... как полагается во всех лохотронах страны с него выуживали постоянно все новые и новые, более крупные суммы... он взял кредит в банке и вложил все в форекс...но и этого было мало они просили все больше и больше...а мой любимый все туда....ни смотря ни на мои вопли, слезы...Все было бес толку...хотел он всего и сразу и побольше! В общем переехали мы в другой город... остановились у моих родственников временно пожить... пока квартиру не купим и не сделаем в ней ремонт. Пока квартиру выбирали мой дорогой все вносил и вносил новые суммы на форекс... с квартирных же денег и вносил! А на покупку квартиры занял на время денег у своей матери... Она свою квартиру продала и собралась дом строить. В общем итоге...когда пришло время ему долг матери возвращать он так и не смог вывести свои виртуальные денежки с этого форекса проклятого и так они там и остались... и мать требует свое, и денег в итоге на ремонт нет, и банк требует вернуть долги и живем мы в съемной квартире, от родственников уехали, совесть тоже нужно иметь... и в итоге с работой у него не клеится...вот такие вот дела... и человек этот боюсь так и останется по жизни неудачником с вечно заниженной самооценкой, который будет изменять и предавать... недавно сходил в церковь на исповедь, а ему батюшка сказал, мол не правильной жизнью вы живете, не в браке... да еще и ребенок. Так он мне приходит все это рассказывает.. а мне так обидно стало.... все вспыхнуло во мне... все что накипело! Я подумала, а почему же ты ничего не сделал для того, чтобы была свадьба, когда у тебя были деньги и была такая возможность.... почему, думаю, отложил это в долгий ящик, когда я беременная была, почему не настоял, почему не сделал предложение еще раз... значит ему этого не нужно.... ему ведите ли батюшка сказал, что не правильно... а самому ему наплевать! Ведь он ничего не сделал для того, чтобы вернуть мое доверие... Я так хочу увидеть искренние чувства от него... но я уже совсем ему не верю...я люблю его, но стоит ли любовь таких жертв и нужна ли такая тяжелая любовь? Сейчас очень сложный период в моей жизни... и я понимаю, что не правильно так жить... я просто не могу найти выход... я себя потеряла и брожу в темноте... не знаю, что делать.. может кто-то поможет мне советом.. а может у кого-то было так же в жизни? Писала быстро, поэтому есть ошибки.. прошу строго не судить..