Здравствуйте, уважаемая Азбука!
Мне 36+ лет, мужчина, в браке 12 лет с любимой женщиной. Два ребенка.
Проблема в том, что несколько месяцев стал осознавать, что молодость мог прожить иначе, чем есть на самом деле - в режиме строгого самоограничения. И очень беспокоит невозможность наверстать упущенное.
Думаю, уместно разделить мою историю на три этапа: "юность", "свободная молодость" и "молодость в браке".
О возможностях юности: Мои друзья, думаю, считали "озабоченным", ибо все события или мероприятия рассматривал через возможность реализации сексуальных желаний. Но поскольку, юность была бедной, то ничего добротного не случалось.
Деньги начал зарабатывать лет с 15, небольшой, но собственный доход. С 17 лет мне материально никто не помогал вообще, часть заработанного отдавал в семейный бюджет родителям на общие нужды (в 90е жили весьма скромно).
О идеалах юности: В школьные годы "залип" на знакомую, красивую и сексапильную, значительно более высокого социального статуса. Естественно никаких надежд не было. Идеалом этим страдал где-то 10.
Молодость: Учился в универе, работая и обеспечивая свое существование. С женщинами общался исключая долговременные отношения - только случайные "защищенные" связи, гулянки. Интим и близкие тактильные отношения были только под действием алкоголя. Этих ситуаций было не много, но в достаточном количестве. В трезвом состоянии не мог допустить даже мысли что кручу любовь с кем-то, с надеждой, что может завтра наступить тот день, когда мечты юности сбудутся. Случались влюбленности, флирт от противоположного пола, но в ситуациях не ассоциируемых с пьянками. Т.е. долговременных отношений и ухаживаний не было. Опыт общения с женщинами сводился к стихийным порывам. С родителями жил до 23 лет, до того момента пока снова не появилась в поле зрения эта женщина, теперь уже разведенная. К тому времени, мои друзья обзавелись постоянными связями/семьями. Я был одинок, с женщинами общался, искал подходящую (теперь понимаю, что искал несуществующий "идеал", соответствующую моим высоким ожиданиям) для отношений. Планка была задрана до предела. И вот с этой женщиной мы близко общались примерно полгода, после чего был жестко слит. Возникла сильная депрессия, которую решил купировать "нагуливанием". Искал принципиально, чтобы была красивее и сексуальнее предыдущей. Соцсети мне в этом помогали, и так получилось, что первая из предполагаемой серии, стала моей постоянной. Через год перебралась ко мне, через четыре поженились и детей родили. До меня, у нее были серьезные отношения, у меня по сути дела нет.
Молодость в браке: Живем хорошо, ссоры бывают, она жалуется что иногда слишком давлю. Миримся. Я бываю ревнив. Детей растим, про меня говорят что хороший отец, про нее - хорошая мать. Семью полностью обеспечиваю, она в декрете. Секс есть, с разной регулярностью, от недельного воздержания до нескольких половых актов подряд. Верность безупречно храню, но последние несколько месяцев внутри меня распирает желание наверстать бездарно-упущенное в молодости время. Причем тут сказывается темперамент - крайне быстрое возбуждение, например даже от мыслей. Терзает меня также разница в сексуальном опыте: мой - кратковременные "случки" с случайными женщинами, не тоже самое что ее "серьезные отношения". Да, я испытываю злость на нее, что в то время пока я пахал, рос, достигал всего того, что нас сейчас обеспечивает, разбавляя это время связями без обязательств (которых было не так много), она строила продолжительные отношения с другими и предавалась с ними любовным утехам, а у меня всего этого не было. Но с другой стороны понимаю, что если бы сейчас же отправился "налево", то ничего "наверстать" не смог бы, ибо это уже совершенно другое.
Мысли о том, что у нее предположительно было больше секса, чем у меня, вызывают у меня желание секса с другими женщинами. Мысль о ее "прошлом", и моем нереализованном прошлом, мне неприятна, и предполагаю, что даже наши дети уже страдают от снижения моего внимания к ним. Это становится одержимостью последних месяцев. В итоге, я считаю, что разочарован своим образом жизни в молодости, надо было нагуляться от души. Осознаю, что это 100% эгоизм. Сейчас и на всю оставшуюся жизнь включать суперэго в режим "нельзя", это тоже самое что я делал в молодости. Хочу найти гармонию и прошу помочь советом.
Спасибо!